自分のトリセツ 2022年バージョン

中々理解されない。多分周りがどう思ってようと事実として自分はメンヘラ。生きてて自分も思う。とりあえず明らかなのは精神は通常ではない。そしてこっからが理解されない。好きで病んでる訳じゃないということ。

ぼくだって毎日明るく生きたいさ。でも病むのさ。病むって分かっててもどうにもならないの。死にたいって思ってしまうの。あなたみたいに正常な思考回路が成立してないの。それくらい、、、でも中々理解されん。

まあでも結局助けてくれる人を作らなかった自己責任なんですがぁ。

覚えてるうちに書いてしまうけれど、多分自分は30まで生きたら奇跡だと思う。今までいつかの奇跡信じて内面の自分殺して生きてきて、ただその自分の在庫がもう無いの。憧れとかじゃなくて純粋に現象として自殺を見たときに、結局潰す対象が物理的な自分しか残らないから至ってしまうって思ったの。そして今の自分がそれ。

いつまで持つのかなぁ。20まで持ったら良い方かな。

心配してくれる人も居ないから特段考えることは私物の処理くらいなので。

あとこれは奇跡的にこれからも生きてたとしても共通して書いておきたいのが葬式と骨かしら。葬式は火葬だけ、5万くらいのやつ。骨は散骨。あっ、あと私物の処理以外にもやりたいことあったわ。自分が生きていた形跡は写真1つ残らず処分して欲しい。無かったことにして欲しい。仮にも奥さんが自分の死の頃合に居たら流石にそれは伝えるけれど、もし独り身だったら何らかの方法でウチの親に言っといてね。まあこの記事誰も観てないから言うもクソもないけれど。