久しぶりにnote。 自分は学校の人間に何一つ興味が湧かない。別に偏見がーとか、そうではない。少なくともその自覚は無い。 一方で仕事だと多少は興味が湧く。 このときの“興味”とは人間としての付き合いの意味でもあり、人間観察の対象としての意味でもある。 興味が湧かない、とはどういうことなのか。それは言葉の通りとしか。本当に興味が無い。存在を認める、それだけ。そこに同年齢と思わしき男性が居て女性が居る、交流している。それだけ。話しかけないのか？話しかけて何のメ
最近はもはや労働人って感じで、苦行先に行くのが夜だから出来てる技。本当は専念したいけれど、やはりお金が無い。定期代、受験代、諸々の教材費等、諸々。出してもらってるどころか小遣い寄越してくれてる人間見ると腹が立ってしまうね。お勉強の方は毎日英文と単語。今月中には基礎完全に終わらせてどっかの過去問入りたいな。日本史と国語は。錆取りはしてるから、やっぱりでも落ちてるのかな。 ここ最近は情緒不安定が特段無いの。今のバイト先が楽しいからなんだけれども。ただその代わり人間不信が情緒不安
全否定、全て否定、気持ちすら理解してくれない。根本すら理解してくれない。勝手な決めつけ。押し付け。何も理解してないくせに何か言ってくる人。味方ゼロ。死にたい毎日。起きれない毎日。布団から出られない毎日。光すら気持ち悪さを感じる毎日。家に居るだけで死にたくなる毎日。人への恐怖。全人類への恐怖。自分への恐怖。将来への恐怖。もう誰も信じられない恐怖。 -3ヶ月- 定期的に思い出す“3月”。意思に反して思い出す。何で思い出すかは分からない。全く関係の無い言葉、事象でも思い出してし
バクが可愛い！！！！ 何で？？？？めっちゃなんで可愛いの？？？？ Twitterでやたらバク見たから用事ついでにバク見に行ったけれど可愛い過ぎ？？？？？有り得ない？？？？？？ 可愛い！！！！君たち可愛い！！！！ 子供っちはどっか行ってはったから見てない・・・また行かないと・・・ もうダメ。可愛いにも程がある。 もう可愛過ぎる。大好き。 もうダメ。大好き。可愛い。可愛い。大好き。 可愛いからグッズ沢山買おうとしたけれどお金無かったからとりあえずこの子だけ。めっちゃ
身分は身分と言いつつもこの精神状態では騙し騙しの限界が一番きて欲しく無い年末に来ると思ってるからやはり存在肯定してくれる人が欲しい。ってことでどうしようか。で、地元のツレ経由で知り合えた子とあれこれそれこれでデートに行く運び。 ボケエェェェェェーーーーーーーーー 失敗。失敗しとる。完全にこっちがあかん。何してん。デートに繋がる程度に上手いことやった上で何してん。 多分察するに出オチ。まず予想以上によく見たら改めて可愛い。直視出来ん。そして焦り。飛んでいく会話ネタ。無言。
最近は病みが収まった。平和。平和だと思ってた。 とりあえず先月末使えるもんは感情は別として使うべきだと思ってるのでとても嫌いな父親に受験の為に金作れ、という話をすることにした。あちらに呼び出された。とりあえず話はしなきゃならんので指定の店に行く。 既に酔っていた。タバコ吸ってた。おまけに自分が嫌いな系統の食べ物置いてる店。とりあえず金は出せと言って、とりあえずで頼んだ烏龍茶飲み干して10分くらいで店を出る。 定期有るし東京タワーを何となく見に行った。とてもでかい。何で君
土曜のこの時間は病んで変なポエム書くのがすっかり習慣になったらしい。 今気付いた。今月労働と授業前後の多少以外多分人と話してない。そして最後に人とベラベラ喋ったのが大阪の兄さんとご飯行ったとき。それも多分あの最病み期間明けだったから多分そこまで喋れてなかったと思う。 やはり人と話すことって大切だとおもいます。たぶんぼくはもう当分無理だと思いますが。人間不信、変わらず病み、全てへの不安。今年は過去一番喋らない年になりそう。
指さされても心配されない人間関係を築いた自分が悪いけれど、本当に誰にも心配されない。いや正確に言えば1人は居る。大阪の兄さん。この人は心配してくれる。でもどう見ても今の自分は東京住み。結局会ってナンボ。この距離はでかい。そしてその東京で肯定もされなきゃ心配もされない人間関係を築いた。自己責任。 それどころか身内には否定に否定されて、もう死にたいくらいの感想しか湧かない。生産性の無いものは淘汰されるべきだと思う。そしてそれがいまの自分。さっさと死んだ方が良い。 ただ死んじゃ
中々理解されない。多分周りがどう思ってようと事実として自分はメンヘラ。生きてて自分も思う。とりあえず明らかなのは精神は通常ではない。そしてこっからが理解されない。好きで病んでる訳じゃないということ。 ぼくだって毎日明るく生きたいさ。でも病むのさ。病むって分かっててもどうにもならないの。死にたいって思ってしまうの。あなたみたいに正常な思考回路が成立してないの。それくらい、、、でも中々理解されん。 まあでも結局助けてくれる人を作らなかった自己責任なんですがぁ。 覚えてるうち
こんばんは。今日もおつかれさまです。←これ何かうっすい文章書けん人用のガイドみたいに表示に出てたんけれど病んでる人向けに今日もあなたは頑張った！みたいな表示出来んの？出来んか。 要約しなくてもやはり日々がつらい。思い通り行かんこの生活に適合する努力はしてんけれどやはり難しい。つらい。 いっそ諦めちゃう？って思わなくも無いけれど諦めると連動して自分の大半が否定されることになる。冗長性がとても無い。 人生いつか良いことあるよ！うっせーばーか。それ踏まえても今がつらいに変わり
毎日がつらい。微妙に仮面先の行き来で取られる時間。微妙に課題に取られる時間。微妙に時間を取る親。そしておべんきょう。中途半端。 結局今のところ定住先も無きゃ肯定もなく否定されるだけされた残りカス状態。 肯定して欲しい。肯定されたい。 つらい。
ではないので別にTwitterにもインスタにも鍵をかける予定もつもりもなく。隠すことないし変に鍵の中で言っても変に漏れて変に苦しなるだけなんで。 だから別に早稲田行きたいとか仮面だとか、そういうことを隠すつもりもなく。大体自分のアカウントで自分のこと呟いて何が悪いねんって話だと思うので。 って、何かを見てそう思って書いて6日ばかり放置してたので多少付け足して出してみた。 それはそうとこれを書いてる丁度今は地獄との契約を結びに行く途中で、ひたすらとても不安になってる。まあ
さっき出すべき書類を出した。あとは4/1に何かの手続き行ってその次から本格的に仮面。流石に10年も学校最寄り同じは嫌なのでこればかりは意地。その上夜間だからね。仮面に有利かどうかで考えて夜間。ただ失敗したら、ね。ってことで仮面を意地でも成功させるの。 昨日担任にその話をしたけれどまあまあ昼間は・・・？昼間は・・・？ってなった。でも昼間行ったら絶対溶けるし仮面は現状脱出の精神が大切って聞くしフツーの仮面は失敗するとやたら聞くこと考えたら絶対夜間の方が良い。そしてそれも担任に話
親より何より信用して信頼してる兄さん(先輩というか、兄さんの方が表現として合ってる)に今の状態を相談して何となくケリがついた。 まだ親と完全に落とせてない結論だから堂々と宣言はしないしそもそもまだ1%くらいは揺らいでるから完全に出せた結論じゃない。まあでも、多分それがそう。 とりあえず出世するにはとても辛くて心痛めるでしょう、って感じ。 それにしてもこの御籤、やたら当たってる。どれが宝か分からん。多分今そう。 出世(ええ大学行くこと？)、色々辛いぞ(要約)。多分そう、
闇垢消したのは鍵にわざわざ沈める意義が無くなったからが大きいのかな。何かダラダラ漏れてたらしいし、そんな気はしてたけれど。その上に回ってきた話が元々にトッピングされてた状態だったから完全にやめようと思った。 まああそこ通したからって漏らす漏らさないは勝手だからそこで騒ぐ気もなく、ただ意義が消えたから無くしただけ。 それはそうと仮面したくない。仮面オススメ！なんて見たこと無い。みんなやめろ言ってる。ぼくもそう思う。とてもそう思う。でも親は来年受かる保証は？こっちが聞きてぇーは
沼、底無し沼。そもそも今回の病み方はいつもと違う。自爆じゃないから。いつもなら自滅で病んで勝手に落ちてる。 毎日全否定される。毎日全然思ってないことをそうだとされ押し付けられる。何を言っても否定。自立？浪人で自立出来る人は貴族だよ。金寄越せって感想になる。もはやこの根源の争いの結末はどうだって良い。というかもう何だかんだ仮面で死ぬ気でやる以外の結論以外に辿り着けないと思う。別に来年早稲田受かれば帳消しだしMARCHか同志社に受かっても同じ。だからどこは気にしてない。 今ま
