ちょっとnoteから離れている間に、自分の進む方向が変わりました、無価値です。 色んなことがままならないまま、社内で一人だけテレワークとなり、ずっと自宅で一人仕事をしておりました。 持病持ちとはいえ、体のいい謹慎扱いというか、必要ない人間として切り離された感じです。 事務所にいてくれるな、と無言で言われてるみたいでした。 退職へのお膳立てをされている感じでした。 仕事も必要最低限しか振られず、連絡もほぼなく、でも会社的にはテレワークしてますって実績ができる。 テレ
私の拙い吐き出した文章に、本当に有難くも反応をくださる人が居てくれた。 この場をお借りして、心からの感謝を伝えたい。 本当にありがとうございます。 私は、無価値です。 最初は単純に自分の負の感情を吐き出したことに対して、【スキ】という反応をいただけている事実が嬉しくて、ほんの少し安心していた。 存在を認められていたみたいで。 ただ昨日の文章の反応から突然思ったのは、皆様は【スキ】はどういう思いでくださったものなんだろう。 共感？ 応援？ 批判？ なんとなく？
私は自分が大嫌いだ。 何も出来ないくせに偉ぶって、自分の非を認めずこんな状況になってもまだ自分が正しいと思っている。 ないものねだりばかりしている癖に、自分が大人だと勘違いをしている。 惨めな自分を認められなくて、人の幸せが喜べない最低人間。 自信のなさを隠す為に必死に虚勢を張って生きてきた。 そうでもしないと今日まで生きてこれなかったから。 惨めな自分から目を逸らし、なんでもない風にしていないと、自分を保っていられなかったから。 色んなことから目を逸らし、逃げ
私にはもう人としての感情がわからない。優しさも思いやりも慈しみも、私にはないんだ。いつまでたっても自分が正しいと思い込む事をやめられない。本当になんて無価値なら存在なのだろう。名前のまんまだ。
どうすれば素直になれるんだろう。私には方法がわからない。素直になるって、見せたくない自分を晒しているみたいで恥ずかしいし、それを拒絶されたらと思うと、余計に素直になんかなれない。私はただの臆病者なのか。
私は人が信用できない。 もちろん、自分も含め。 小一入学にいじめを経験し、小二で初めてできた友達に裏切られ、そこから友達というものがわからなくなった。 作り方も、続け方も、そのあり方も。 ただ学校という集団行動を良しとされる場で、友達というか一人でいること自体はなかなか酷な状況となる。 だから、溢れたくないから、自分が孤立しない為の【友達】と呼ばれる存在を作る事に必死になった。 方法がわからない私はもう単純に『友達になろうよ』と勧誘した。 後にその子から、その言
おはようございます。 寝ても醒めても無価値です。 ここ最近、私の人格判断に振り回されております。 最初はPMDD、次にコロナによるうつ病、そして我が強い。 その度にそうなのかな？そうなのかも……と真剣に悩み、落ち込み、もがいていると次に次にと言ってくる。 この人は私を自殺に追い込みたいのかな。 私の心が壊れるとは思わないのかな？ 優しさなのか、日頃のうっぷんを晴らしているのか、私にはわからない。 ただここで、私も素直に直さなきゃな……とならないのがいけないのか
今日も午前中から絶好調に無価値です！送ったといわれるものが私の方では何度見ても確認できないのですが、これも私が悪いんですよね！そうですよねわかります。そうゆう目でしかもう見られないんですよね。それにも耐えなきゃいけないんですよね。私がいけないんですよね。すみませんでした。
こんばんは。 今夜も絶好調に無価値な仕上がりです。 今日も心に突き刺さる出来事があり、もう…はい。いいです、もう。 それが人として正しい行為だと思っているのなら、私はそれに従うのみです。それで納得されているなら、それがここでは正しい事なのでしょう。 もうそうまでして排除したいんですよね。 無価値も無価値なりに、のらりくらりではありますが、少しづつ動き始めました。 絶望しか見えないけれど、動かない事には何も始まらないのも確かなので。 ただ今度はお祈りメールに心を苛
八方塞がり。もうわからない。助けて。
きっとここの使い方も間違っているんだろうな…。もっと前向きなキラキラとしたものを発信すべき所なんだろうな。場違い感。私どうしてこんなになっちゃったんだろう。どうしてこんななんだろう。
首の皮一枚で繋がっているのかいないのか。もうわからない。堂々巡り。人が怖くなる。信じられなくなる。
こんばんは。 無価値と申します。 本日も揺るぎなく、無価値です。 前の投稿で、好きなものがほとんどなくなったと書いたが、実は唯一誰かの影響ではなく、小さい時からずっと好きなものが、今も残っている。 猫だ。 子猫も成猫もどの子もかわいくて、モコモコでふわふわで柔らかくて、もう…かわいいの塊だ。 しかし今まで一度も飼ったことがない。 ずっと集合住宅生活だったし、そもそも親に許しを得られなかった。 だから、たまに見かける野良猫や知人宅の飼い猫をごく稀に触るくらいしか
そろそろ腹を括って再就活動き出さなきゃだめだよな。再就職先が見つかるとは到底思えないのだけど、動かない事には何も始まらない。明日パソコン開くのしんどいな…。きっと失職確定だろうな。
自分を許すとか 自分を受け入れるとか なんなのだろう。 頭の中がぐるぐるしてる時に、ネットの世界を徘徊してると、大体出てくるのが上記の2つのワード。 どうやらこの2つが出来ると、生きやすくなるらしい。 正直、私にはわからない。 そのやり方も、どうなるのが正解なのかも。 お金を払わなくては、それらは習得できないのかな。 世知辛い世の中だな。 でもその人達が本当に苦労して掴んだ、血のにじむ様な経験に対して教えを乞うのだから、当然の対価ですよね。反省。 自分を許
天気がいい。けれど目の前は曇天。晴れる気配はないようだ。苦しくても素直に助けを求められない自分に潰される。自分自身に潰される。どこまで落ちていくのかな。
