About me*人生遍歴02
01はコチラ↓
01を書いたとき、働いていた職場を１月に辞めた。
一体なんだったのか、今でも謎な理由で、退職。
「仲良くしようっていってんじゃん！」って怒られて。
そして、靴を隠され、罵り続けられ、就職時に履歴書に書いたプライバシーを公衆の面前でアウティングされ。
道の駅という、わりと、公的なポジションにある場所だったんだけど。
人を雇ったり、その人間集団の中で、先に信頼関係を構築したりの人間の輪の結託って、こわい。
あったことも、なかったことになるのは、明白で。
不快感より、現代人の気持ち悪さみたいなものが
私の心に張り付いた感じで。
ただ、驚いて、あっけにとられた。
そののち、１ヶ月もしないうちに、別の飲食店で働き始めたんだけど、そこも、怪我で１ヶ月くらいで退職。
そこはね、冷蔵庫の上に木箱を積んでたんだけど、社員さんがそこに追加で積んだとき、雪崩が起きて、高校生の男の子の頭に向かって木箱が飛んでったから、私が腕で受けたのよ。
あまりの痛さに、声も出ず、身動きも取れない間に、「だいじょうぶかー」って声だけ聞こえて。男の子が、大丈夫でーすって返してたけど。
大丈夫ではなく。
まったく感覚がないまま、バスに乗って帰宅して。
家に帰ったら、ばーんとひとまわり腕がおおきくなっていて。
それを会社に伝えたけれど。
というか、私が怒るよりも、家族がキレてて。
いろんなことに。
というか、私は。
こういうずさんな環境に慣れすぎてるのかも。
日本を平和だと思っている人たちって、どのくらいいるのかな。
飲食店の安全管理含め、日本の治安とか、平穏とか。
いよいよ怪しさMaxなかんじで。
なんともいえない気持ち。
ひとの命
考えない人、多すぎ。
アルバイトとかだと、労災もないし。
ていうか、ごめんなさいもない。
こりゃ、訴訟社会だわ。そして、訴訟されるかされないか、勝てるか勝てないか、そういうこと、考えながら、相手を選んだりしてんだなとか。
この先も、突然死とか、事故死とか、増えていくんだろうね。
会う機会を重ねられることの幸福に感謝を。
この記事にも書いたけど、実はわたし、記憶喪失からの回復途中で。
その話をした相手のひとりが、たまたま、記憶喪失経験者で、３ヶ月くらい経ったら自分は治ったって言ってたんだけど、治らずで。
というより、子どもの頃から、段階的に記憶の消失というか、自己の喪失みたいなのを繰り返して、なんとか生きてた感じの自分だったことがわかって。
世の中のストーリー的な何かって、ほんと、真実とは異なるよねってかんじ。
事実は小説よりも奇なり。
回復の手がかりって、なにかっていうと
身体はトラウマを記憶する
あたりまえやん！
危険記録されてないと、死ぬでしょ！！
私たちは、遺伝子の乗り物
遺伝情報の箱舟なんですよ！
というわけで、今までの暮らしの中にヒントを探すしかないわけで。
不気味感すくない人と接点を持ってみたり。
といっても、この手の話ができる相手は限られるわけで。
旧知の仲の精神科医と少し話したり。
というか、そのお医者さんのとこの本読んで、勝手に納得したり。
一緒にイベントやったり。
そんなこんなしてたら、今になった。
時の流れ、はやい。
自分についてわかったこと↓
かなりの虐待環境で育ったが、通報されたり保護されることなく、大変なまま生きた。
暴力によって繰り返される記憶の断絶。
成績不良というか、体調不良でそもそも通学困難。
特殊体質のため、仕事をしても食事が合わず、謎のストレスで退職が続く。
誰にも理解されないまま、救いない人生。
そのまま制度の狭間とかいうやつに揉まれて、どんぶらこ。
似たような境遇だねって人たちと時間を過ごしたけど、性格悪くない子は死んだり廃人になったり。
歩けなくなったのをきっかけに、経済に目覚め復活。
健康回復と、医療への絶望。海外の医者に、「日本の医者は狂ってるな。お気の毒。こんどはあんたが人を救う番だよ神さま。」と笑われてショックを受け。
地震後、スーパーのレジに並んでたら、目の前で殴られてる人を目撃したことがきっかけとなって、ほぼパニック状態で数年経過。コロナの緊急事態宣言とかも影響したため、長引いたと考えられる。トラウマ性のもので、幼少期に曽祖母が話してくれた戦争の話などによる影響、両親からの教育、近所の人の話、学校でのクラスメイトや教員からのいじめ体験、警察官からのセクハラ体験などによる強い社会恐怖によるもの。
自覚ないままハイストレスで過ごしていたところ、記憶の混乱と全身の痛み？背中の痛み？を訴えるようになり、入院。（この辺の経緯、ちょっとわからなすぎ。）不思議の国のアリス状態を体験（この辺の話は、また、なんかで。）
いろいろあったけど、記憶ないから、社会に怯えながら、いろいろ思い出すために、家の整理したり、思い出したことから、就労してみようとしたり。
なんか、ほんと、ここ一年？二年？たいへんだった。
てか、わたし、ずっと大変？
平穏だったこと、ないっぽい。
いきものは、遺伝子の乗り物。
おもっていること。
かんがえていること。
素直に正直に話せる相手。
ほしいなーっておもうけど。
あんまりにも、いろいろ違いすぎるっていうか。
いろんなこと。ものの見方。
知識量。
世界観。
でも、たったひとついえることは、
私の人生は常に悲しみとともにあったこと。
恋も愛もなく。
ただ、私は、大切な人のために生きたこと。
別れを切なく思ってくれた人もいるってことは、なんとなくおもうけど。
出会った時の私が、相手を大切にできないなら、私は一緒にいられない。
単純にそういうことなんだと思う。
私はそういう命運にあった。
それの意味も、今となってはわかるんだけど。
話すと、それもまた、悲しいから。
伝わる人にだけ、伝わればいい。
いつか。
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