【夫に依存していたと気付き夫婦関係を改善する話】⑨脳内乙女モード炸裂

この記事の続きです

夫とふたりで話したいと思っていたけれど
いざとなると
何をどう話していいのか分からなくて

数ヶ月間の無視から
久しぶりの会話だったから余計に

いつもどんな口調で話してたっけ

私からの「離婚宣言」
そして「ふたりで話したい」

そりゃあ離婚催促の話だと思うよね

夫は戦いに備えて闘志むき出しで

でも、私の心のうちは

いろんなことが見えてなかっただけ
私が勝手にひとりで無理してただけ
私が勝手にひとりで我慢してただけ
ひとりで無理して我慢して疲れて

夫はいつでも手を差し伸べてくれてたのに
受け取ろうとしていなかったのは私

夫からの愛を受け取ろうとしなかった

ひとりで忙しい！バタバタ！イライラ！
なんで私ばっかり！
いつも私ばっかり！

「言えばやったのに」

男のひとが良く言う台詞

「言わなくても分かるでしょ？！」

女のひとが良く言う台詞

まさしくこの状態だった

「言ってくれないと分からない」

「やって欲しいことは言って欲しい」

そう言ってくれてた夫だったのに

それをまるっと無視して

やってくれない！
私ばっかり！　

て
ひとり怒ってイライラして

でもそれは夫のことが大好きだったから

大好きなひとに負担かけたくない
嫌な思いさせたくない
ステップファミリーだから余計にかもしれない

上３人は夫とは血の繋がりはない
普段からよく話すし遊びに行ったりと
とても仲は良いのに

変に気を使ってた私
夫はそんなこと気にしてなかったのに

私ひとりで勝手にしてただけなのに
もうしんどい、もう無理、疲れた、と
それを夫のせいにして、離婚だ、なんて

実はこのパターン、２回目なんです、、恥

３年前にも私から離婚！となったときも

私ひとりであれこれ巡らせての結論で

結局は私の勘違い、思い違い、　
思い込みでの暴走だったという

今回とまったく同じパターンで(汗)

あ、これ、３年前とおんなじ、、？！

自分の自滅パターンに気付いて
夫のせいで！となっていたことに気付いて

夫とはもう無理！嫌い！なんて
自分の問題を
夫に責任転嫁してたことに気付いて

なので
私の気持ちは反省するばかり

問題は夫じゃなかった、私だった、と

夫は変わらず側にいてくれて
変わらず私を助けようとしてた

そうなったら、、

やっぱり夫が好き、、！！
なんて素敵なひとなんだ、、！！！

一気に恋する乙女モードスイッチオン(笑)

でも、夫からしたら離婚だ！調停だ！と
戦いを挑んできた妻が

「やっぱり好き！！」と
なってるなんて、微塵も思わないよね、、

ふたりでの話し合いで
いちばん夫に伝えたいことは

「夫くんが好き、だから仲良くしたい」

なんだけど、
いきなり切り出すのは難しすぎて

どこからどう話そう？？

そう思っていたら
夫が会話の糸口を放ってくれて
(やっぱり夫は優しい)

そこからポツリ、ポツリ、と
少しずつ、私の気持ちを話すことができた

無理してたこと
我慢してたこと
だから疲れてたこと
それを責任転嫁してたこと
悲しみが怒りとなり
離婚！となったこと

夫も、
私ひとりバタバタ忙しい日常を
送っている姿を見ていたから

もっとこうしたら？
こんな方法もあるよ
もっと自分(夫)を頼っていいから

私の負担が軽くなる提案をたくさんしてくれて

そんな言葉に私はホッとして
涙ポロポロ

ホッとしたのは、
もうひとりで抱えなくてもいい
もう必要以上に頑張らなくてもいい
なにより、夫が助けてくれる

そのことが、嬉しくて、安堵して、
涙が止まらなかった

さらに夫は

キツかったでしょ
忙しいなか頑張ってたね

そう労ってくれて

久しぶりに目と目を合わせて
夫婦としての会話をして
嬉しくて、安心感がすごくてあ

夫と話してる間中、

好き、、

素敵、、

かっこいい、、

私の脳内乙女モード爆裂だった(笑)

やっぱり好きだ
やっぱりカッコイイ
夫と結婚できて良かった

夫と話せたことが嬉しかった
(無視してたくせに(汗))

けれども
私がしたことを思えば当たり前なんだけれど
ここでハイ、仲直り、とは
そう簡単にはいかなかった

続く