ごめんなさい

私の日記久しぶり
どうやって書いてたかも忘れてるけど
頭がごちゃごちゃしてるから書こうと思う
一貫性はないしぐちゃぐちゃになると思う
これを書くことによってそうなった時の防御とってるんやで私 きもちわるいね私

ここは私の吐き溜め場所やから
誰にも邪魔されへんよな しやんといてな

今の時刻は6時44分なんやが
夏の涼しい日の夜の匂いがする
なんで？今1月
不意打ちの風の香り変更やめて欲しい
言葉にならん言葉がいっぱい出てきて泣きそうになってるしとても胸が苦しい

最近ずっと胸が苦しいなんなんやろ
私はよくネガティブとか言われるねんけど
まぁ実際そうやねんけど
私はずっとこうでポジティブの時の方が珍しくて、苦しいけどしんどいけど、それを悪いとも思ってないから直そうともしてなくて、でもそんな自分に酔ってるねんでとか言われたらそうじゃないと強く否定したいし、病まんでいいなら病みたく無いねんな
やからと言って私のこれを人に見せてもいいことはなくて、でも個人で言うたら引くやろと思うし引っ張られるとかなるなら
不特定多数の親しい友達に思いを吐き出して誰に向けてでもない、けど誰かに見てほしい
承認欲求の塊で、あまりにも自己中やけど許して欲しいなと思う
ごめんなさい

昨日の夜中コンビニの前で
みんなあなたが○○を1番好きやってわかってるよって言われた
平等に等しく仲のいい人のことが好きやと思って生きてたしけどその中には○○を一番大事に思っててすきやという気持ちも確かにあって、自分だけが色々気づいてて分かっててと思って生きるのは間違いやなと思ったし、それを言わないことがみんなの優しさなんやったとしたら私はみんなの前にいることが恥ずかしいしみんなの仲のいい友達を名乗るのもこれから仲良くして貰うのも恥ずかしいし、怖くなった
あまりにも自分が傲慢で気持ち悪くて仕方なくて、みんなのことが怖くなる自分も無理で
自分が無理すぎになって自己嫌悪が凄い
ごめんなさいとしかいいようがない
私が今の私である限りはずっとそうやと思うから、みんなの1番ではないけどみんなは1番とかそういうことを考えてなくて、そういうことを考えてないみんなに私が1番とかそういうのを考えさせてしまってたことが申し訳ないと思った どれだけみんなをすきと言おうがみんなの中で私が一番好きなのは○○ ならそれがみんなにとっての真実で、1人だけじゃなくて皆がそう思ってるならそれはそうなんやろうなと思う それに対して私はじゃあ私を全部見せたあなたたちは引かないのかとか、思ってしまって言ってしまって、言ってから後悔して、みんなは優しさがあるのに私には自己中と自分さえ良ければいいという感情しかないように思えて、結局私が一番好きなのは自分で 愚かな私でごめんな こんな私と仲良くしてくれてありがとう けどごめんなとずっと思って
周りと関わるのをやめたいなとまで考えてるしやめた方がいいんじゃないかなと思う
心臓が何か細い紐で一定のリズムで締めあげられてるみたいで、苦しい
こんな時まで私は自分のことなんよな

ピュアでもないし、優しくもないし、私は私が1番かわいい人間ぽいし、どこまでも自分を庇って生きているし、気持ち悪いし、歪んでるし、自分のことがここ最近で一番嫌になってる

なにかに依存してないと生きていけてなくて、誰かの1番になりたくて、誰かが私を求めてくれて私じゃないと嫌やと言ってくれるのを待ちわびていて、待ちわびている人間にはそんなものは来ないのにずっとそうしてる痛い女

推しに依存したとしても、それは虚しくて
誰か友達に依存しても、それは虚しくて
だから私は好きな人が私を好きになってくれて、はたまた誰かが私を好きになってくれて、私も好きになれて、そこには素直に依存したいなと思うけど、そんな人はずっと現れてなくて結局ずっと1人で、けどそれは当たり前で
何からどうしたらいいかわからんくて苦しくて仕方ない
お金を払って甘やかしてもらっても優しい言葉を貰っても一時的な薬のようなもので
時間が経てば何をしてたんやろうと苦しくなって、自己嫌悪で、結局は自分は1人なんやって終わる

友達も好きな人も周りにいる人たちを幸せにも出来てなくてむしろ不快に近い気持ちにさせててわたしは一体なんなんやろうな
周りへの連絡もSNSもやめようかな
やめた方がいいよね
私なんか はよくない！とかいうけど
これは私なんかと思う他に術はどこにあるんかおしえてほしい
私が生きてる意味も教えて欲しいな
すみません生きていてごめんなさい

おやすみなさい