いくらご飯

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私を死にたくさせるのはいつも同じ人

拗らせもここまでくると個性に思えてくる。 今年もまた歳を重ねてしまった。 高校の頃よりも大学の頃よりもより一層自分が生きていることへの 嫌悪感が緩やかに増していて１mmも減らない。 春に仕事をやめたけどなにも変わらないし、 自分のことがもっと嫌いになった。 誕生日を迎えるまでに消えてしまおうと本気で考えていて どう消えるのが最小限楽か、考えて考えて 普通の考え事でもかなり時間がかかる人間なのに 今後の生に関わる考えがすぐに決まるわけもなく 当日を迎えて、まだ生きていた。

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    • 孤独が毎日強くなる

      久しぶりのnote 大体死にたくなったら開いている気がする 最近は辛うじて生きている感じ ここ数ヶ月は毎日限界ギリギリのところにいて、 何か一つあれば限界を超えてしまう様なメンタル 気づいたら涙が出てくるし耳も聞こえにくくなってしまった 興味があった物達にだんだん興味がなくなってきているし 周りの人間を前よりも更に信用できなくなった いつもどこか無気力で無性に怒りが湧いてくるときもある どうしてしまったんだろうか こんな自分になりたくはなかったなと思いながら この意味の分

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      • 23

        23歳になってしまった。 6月1日は私が生まれた日で私はこういう日に何かを残しておきたいと思うような少しロマンチックな人間なので久しぶりにnoteを開いてみた。ここは自分が残したいと思う言葉を好きなだけ残せれるからいい。 昔の私にとって誕生日はすごく特別な日で、一年に一回の自分が主人公になれる日で、段々おめでとうを言ってもらえる人が増えてきて、それがすごく幸せで。 でも20歳を超えた辺りからそれも減ってきて、友達が減ってしまったような感覚で、自分の周りにいた人たちが自分に興

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        • 生きたいけど消えたい

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          HSPかもしれないコロナ禍に疲れた女

          タイトルにもある通り、私はHSPかもしれない。そうなのかもしれないなと数年前から思っていたがこのコロナ禍になってますます強くそうなのだろうなと確信を得てきた。HSPは病院にかかって診断してもらえるものではなく、自己診断するものらしいのでなかなか自分で『私はHSPです！』というのには勇気がいる。 いやいや、気にしすぎでしょ、と言われてしまえばそこまでなのかもしれないけれどその気にしすぎこそHSPの特徴らしい。 家族には理解してもらえないし、周りの友達にも誰にも理解してもらえ

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          愛について

          元来私は今の言葉で言う、くさい人間なので 愛についてよく考える 語り癖があるし恥ずかしいセリフを平気で言ってしまうらしいけど私に言わせてもらえばその場で思いついた良い言葉は相手に伝えるべきだと思う。そうじゃないと忘れてしまうし伝えられて嫌な人間はあんまりいないと思うから 愛には色んな形があると思うし人それぞれ思う愛の形は違うと思うので私の言う形は愛ではないと言われてしまったらそれまでやけど、そういう意見は受け付けたくない 私は私の人生しかしれないし私の感覚しか知れないのでそ

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          結局今日も

          今日？昨日？も眠れなかった。 今も眠れていない。だからnoteを開いた。 キャンプ用の椅子をベランダに無理やり出して 朝日と空を感じながらこれを書いている。 私のここ数年の生活は歪みに歪みまくって、 自分の中の時間が 今日なのか昨日なのかもわからない。 バイトはしてる。 それだけが救いなのかもしれないけど だけど夕方に起きて朝に寝てる。 元々不規則な時間の中で生きてたけど どうにか日々の生活がギリギリ保ってくれていた。 けれどコロナになって自粛になって、 その時期私はちょ

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          someday

          いつか私は幸せになれるんやろうか、顔を洗いながらそんなことを考えてた。そもそも私にとって幸せって何なのか 私が心の底から幸せと思うことがあったとしてもそれをもしも、他人からそうじゃないと言われたら恐らく私は簡単に「ああ、私に幸せなんてやっぱり無かったんや」と絶望に駆られてしまうと思う。私はそういう人間で、そんな人間が心の底から幸せと思える瞬間に出会うことが出来るのか…今の私には無理やなとしか考えれない。 年々歳を重ねる度に人のことを信用できなくなってて、年々人と話すのが苦手

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          締め付けられる気持ちの名前

          久しぶりにゲオに行ってきた 高校の時、高校に友達と呼びたい人がいなくて ずっとゲオとTSUTAYAに通ってた時期があった 浴びるほどに借りた漫画よんで映画とドラマを見てたなあ、てことを思い出しながら 久々に漫画を借りに行った ここ最近少女漫画が読みたくて読みたくて16冊ほど借りて推しの配信を見ながら読んでた 少女漫画に出てきた男の子は彼女のことが大好きで大好きで重いくらい大好きで、カップルって傍から見るとただの甘々した2人に見えるけど、カップルにはカップルの悩むことがあって

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          嫉妬

          わたしは元々めちゃくちゃ嫉妬深い 嫉妬ってのにもいろんな嫉妬があると思ってて 私がさっき感じた嫉妬は 私がいつも感じる嫉妬よりも 嫉妬らしくて綺麗やなと思ったから 忘れないようにメモしよと思って書いてる アップルミュージックを開いてたまに　見つける　を押して日本のトップ100で気になったものを聞く Awesome City Clubの新曲が出てて、気になるなぁて思ったままで、だからそれを押して今日は聞いてみた 電車の中で聞く新しい曲が好きでやっぱり思った通り、思った以上にド

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          ごめんなさい

          私の日記久しぶり どうやって書いてたかも忘れてるけど 頭がごちゃごちゃしてるから書こうと思う 一貫性はないしぐちゃぐちゃになると思う これを書くことによってそうなった時の防御とってるんやで私 きもちわるいね私 ここは私の吐き溜め場所やから 誰にも邪魔されへんよな しやんといてな 今の時刻は6時44分なんやが 夏の涼しい日の夜の匂いがする なんで？今1月 不意打ちの風の香り変更やめて欲しい 言葉にならん言葉がいっぱい出てきて泣きそうになってるしとても胸が苦しい 最近ずっと

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          ごめんなさい

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          初めまして2021

          今回は 2021年の目標を書いていこうと思う めちゃくちゃある 2021年目標 痩せる 運動をするなるべく 綺麗になる お肌のお手入れに力を入れる スキンケアを続ける 絵の練習する ギターの練習をする 歌の練習をする 写真をめちゃくちゃ撮る フィルムカメラを始める 資格を2つくらいとりたい 生活リズムを2021年が終わるまでになおす 好きな人を嫌いにならずに次に進む 好きな人に後悔させる 誰かに好きになってもらう 最初に思いついたことをする 鳥肌を大事にする 誰かに依存し

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          初めまして2021

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          バグって消えたから写メ載せる

          ばり語ったのにバグったからスクショで語る

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          忘れられない人について

          今日友達と飲みに行って、忘れられない人についてちょっとだけ話が出た ホンマに少しだけ 別にその話が盛り上がったわけでもない でも今寝る前になって、 頭にポって浮かんできたのは忘れられへんあの人の顔やった 人の気持ちって凄いよな 相手は私のことを思い出す時間すらないと思うし、私がその人に好きって言ったことさえも忘れてるやろうけど私はずっと覚えてる なんたってメンヘラなので 叶わなかった恋やったけど叶わんかった恋も叶った恋もどちらも気持ち次第で忘れられへんものになる 叶った人

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          希死念慮について

          最近しにたいとおもう瞬間が増えた これはずっと前から自分の中におって 一番最初に思ったのは小6のいじめられたとき いじめられたのを恨んでるとか そんなんでは全くないけど あの時から私の死にたい気持ちは消えへん ネガティブになったのもあの時からかなあ 昔読んだ漫画とか、ドラマとか、本とかで しにたいってどこかに呟いたり口に出すと 自分の言った言葉に責任をもてって言う教訓を教えたいのか、死神とか人間じゃないものとかネトストとかが殺しにくる いやいやいや爆笑 とか思いつつ私も今ま

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          足の裏だけがいつも熱い

          今日はまだ寝てないから昨日がまだ続いてる 今日はめちゃくちゃ春の匂いがした 今何月よ？ 起きたのは夕方やったけどさすがに寝すぎ 寝すぎって思う自分があんま好きじゃない 私自身はなんも悪くない事っ思ってるはずやのに世間的にずっと寝てるやつとか朝に活動しやんやつとか、昼に起きるやつでさえ悪者やのに夕方なんかに起きたらもう犯罪レベルで責められる 一日無駄にしたと思わん？ とも言われる。 なんでおまえが私の一日語るねん 起きる理由がない日に起きて何をするのか私はわからんし逆も然りやと

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