苦しみの先には…自分の人生を生きると決めた。

ここ数週間、泣くことが多い。

来月に控えている手術への不安。
入院準備での疲弊。
術後の後遺症への恐怖。
お金の心配。
術後の生活がどうなるのか不安。
職場復帰の怖さ。
誰かに迷惑がかかることに対する申し訳なさ。
過去への後悔。

何も考えたくないけど、考えてしまう性格をどうにかしたい。もっと周りにお願いしたり、頼んだり、甘えたりできるようになりたい。自分をもっと大切にしたい。鈍感になりたい。

昔はもっと気楽に生きれていた気がするけど、
最近どうも繊細になりすぎている。
10年前に転職をして、接客業になり、今まで以上に気を使う仕事になって余計にHSP気質に磨きがかかったようだ。(今流行りの？自己診断してみたところ当てはまること多かっただけ)

ほんとは違うのに自分を押し殺して、
相手が喜ぶならと、自己を犠牲にしてしまう。
喜んでくれるのはもちろん嬉しいし、私も気持ちがいいのでその時は幸せだけど、その後にどっと疲れが溜まっていることに気づく。

最近は、子宮頚がんが見つかって、子宮全摘になり、自分を見つめる時間が増えた。

そういえば、私、今まで自分の為に生きていなかったかも知れない。

誰かをサポートするのが得意だった。
その人が望んでいるモノ、何が好きか何が嫌いか、表情や仕草で感情に気づいてしまう。

気づくとつい身体が動いてしまう。
気になってしまうし、助けたくなるし、喜ばせたいし、笑顔になってほしいと思うから。

別に頼まれたわけじゃなのに、
そうして欲しいと言われたわけじゃないのに。

ただの自己満足なのかも知れない。
勝手にやって、自分で疲れて、
何やってんだって思う。

自分の感情を押し殺して、
相手の言われるがままになってしまう。

そうして、自分で傷ついて、
疲れて、ボロボロになって。

だけど、私を癒すのは自分でしかないのに、
その貴重な時間をまた誰かの為に使ってしまう。

もう、やめたい。
そうゆう生き方をやめたい。

もっと自分の心の声を聞いて、
自分を愛でて生きたい。

自分の心が喜ぶことを、
自分がワクワクすることを、
自分が心地よくなる事を。

もっとわがままに生きたい。

自由に生きてきたと思ってたのにな。

今、多分私は変われるチャンスを神様から与えられてるのかもと感じている。

今まで相手のことを考えすぎてグッと飲み込んできた言葉たちを少しずつ、少しずつ吐き出している途中なのだ。まだ慣れないからすごく苦しくなるけど、伝えてみると、案外何でもないことの方が多いことに気づいた。
むしろ、「何で早く言ってくれなかったの？もっと頼ってよ」と。

ただ、自分で自分を縛り付けていたのだと、
最近やっと気づくことができた。

また、頼り方がわからないし、お願いの仕方がわからない。こんなことお願いしてもいいのか？とか、迷惑かかるかもとか、嫌だと思われたらどうしようとかめちゃくちゃ考えてしまうから、ちょっとずつ、そうゆうこともできるようにしていきたい。

何が悲しいのか、何が悔しいのか、何が辛いのか。
自分でももうわからないくらい
勝手に涙が溢れてくる日々。

この気持ちを忘れないように、
今急いでnoteに書き留めている。

私が私の人生を生きようと思った日。
少しずつ、少しずつ、
そこに近づけますように。

今日は早く眠れるといいな…。

yumi