ただ不安を書き連ねる。

　最近、いいことがあんまないなと思う。

　この間、自転車で通学途中に、私に勢いよく突進してきた奴がいて、私は見事に転んだ。そこは自転車も通行できる歩道だった。

　下り坂で、車はビュンビュン通るので、必ず歩道を通っている。車道と歩道の間には草や植え込みが生えている。

　私は歩道の左側を下っていた。右側から女子高校生がのぼってきた。私たちは何事もなくすれ違った。その後ろを男性が走っているは見えていた。しかし、私の中の「常識」では、相手も女子高生の後ろを走り、私と通りすぎるものだと思った。

　しかし、そいつ（本当に腹が立っているのでこう呼びます。すみません）は私が女子高生とすれ違って間もなく、私の方に勢いよくぶつかってきた。

　私はよく、ふらふら走る人を見かけるのでそいつもその類だと思った。ただその人たちと違うのは前方に気付いて避けないことだった。

　しかし回避するまもなく私はぶつかられていたのだ。今思うと不思議だが、ぶつかられたときとっさに「草の方に転ぼう、いや笹みたいな硬い草ばっかりだし植え込みもがっつりある！車道はもってのほか！しゃあない！」という感じで見事に歩道のアスファルトに転んだ。

　私はどんな転び方をしたの？と言いたくなるくらい謎の場所にけがをしていた。まず右手の手のひらの下。手首との境目。ここを擦った。次に左手の同じ部分と、甲に三ヶ所の擦り傷。

　右足は過去に転んだ（これは自転車の自損事故。）でバカ肉ができたところを強打し、今は青あざができている。そして左ひざに結構深めの擦り傷。これが本当に痛い。

　そして左のもみあげ上と、耳下を思いっきり擦った。マスクのゴムや髪の毛が当たり、辛い。

　最後に右の顎。上の歯と下の歯の境目みたいなとこを強打し、今も右では物を噛めない。左で噛もうとしても痛い。今はゼリーとかヨーグルト、カップアイス、スープくらいしか食べられない。体重が落ちた。なんともいえない感情。

　そいつはすみませんと言って恐らく学校がある方向へ行ってしまった。私は無我夢中で持っていた絆創膏を右手と膝に貼った。絶対、家の方が近いのにそこから３０分かけて学校に行った。

　別に休んだらやばい授業ではなかったのだが、色々その日はあったので、行った。

　一限を受けているとき、顔と膝と右手の痛みが増し始め、授業を途中で聞けなくなった。次の時間はとある行事で全員参加が求められていたが、素直に休もうと思った。保健室できちんと処置をしてもらった。

　その日に食べるはずだったお弁当の豚肉とたまねぎを一口噛んだ瞬間、口全体に激痛が走った。私の好きな味付けで楽しみにしていたのに。

　持って行っていたチョコを溶かして食べようと口に入れたのだが、予想以上にでかくて口を開けるのが痛く、かといって半分に噛むこともできず、悶えながら口の中で溶かした。また、ペットボトルの飲み物はなぜか飲むとき顎が痛い。これは謎である。

　とにかくこの日は辛かった。相手を恨んだ。今も憎い。

　今日はその日と同じ時間に出たのだが、案の定いなかった。そりゃそうだ。絶対今の私なら追いかけて名前を聞く。医療費を請求する。

　きっと相手の前方不注意だったのだろうと思う。徐々にこちら側に来ていれば避けられたが、すれ違うほんの一瞬前に前に出てこられたのでどうしようもなかった。

　頭を強打したり、ぶつかった衝撃で転んだ方向と逆の車道や草のほうに行かなくてよかった。もっと被害はすごかっただろう。

　だとしても十分辛いのだ。特に膝が辛い。立つ、座る、寝る、自転車を漕ぐ。どれをとっても簡単にはいかない。

　座るとき一番楽な座り方は、足を伸ばして椅子に思いっきり体重をかけてドン！と座ることなのだが、学校でそんなことできない。うるさいし、やばいやつだと思われそう。家ではやっている。

　座るときは必ずゆっくり、膝を手で押さえながら。立つときもゆっくり、左の関節を意識する。

　自転車も勢いよく漕がない。とにかく膝をかばう。

　正直、歩き方もおかしい。びっこを引く（方言？）歩き方は、足に悪いそうだから、なるべく後ろ足を引きずらない。そうするとしなやかに歩けない。ぎこちなく、ガラスに映った自分の歩き方が奇妙だった。

　右手の傷は、思いっきり自転車のハンドルに付くので痛い。左の甲の傷たちは、物をバックから取り出すときにこすってしまい、せっかくのかさぶたも取れてしまう。

　すごく腹立たしい。思いっきり顔に傷を作ってる私に「傷はありませんか？」だと？？そしてどこかへ去ったな。本当に腹立たしい。

　で、何でぶつかってきた張本人は無傷なんだよ。さっさとどっかに行けるんだよ。

　転んでから一晩経つと色々なところが痛くなってきた。お尻、腰、両肩、左腕全体。もはやどう転んでどう打ったのか分からない。

　寝るときもいつもは横を向くのだが、左は傷があるし、右は顎が痛いしであおむけだけ。でも体がめちゃくちゃ疲れてるのか、寝つきはいいが、必ず深夜１時台に起きる。

　当日は聞き手の小指の関節が痛くて、文字を書くにも一苦労だった。とにかく相手が憎い。

　そんな感じで今週は始まったのだが、問題は今日もあった。

　私はとある給付奨学金に応募した。それはまず、去年取得した単位と大学名を送るのだが、これに落ちた。

　なんの基準で落とされたのか今も分からない。例えば、私の大学（もしかしたら全大学？）で一年でとれる単位数が決まっていて、私はその単位をきちんととった。単位も落とさなかった。そして数に含まれない教職の単位もすべて取った。それも入れて送った。

　それで落とされたのだから、本当に意味が分からない。例えば、２０単位でしたとかなら「卒業できなさそうだからパス」となりそう。でも私は既定の限界単位数と教職もとったんですよ？？

　しかもその情報は成績ではなく、あくまでも取得した単位の数だけを送るのだから意味が分からない。

　なんだ？大学の偏差値で選んでるのか？東大ならいけた？？

　私の通う大学は地方の私立大だから？公立だったらよかった？

　本当に謎。これが成績や家計とか考慮されていれば分かる気もする。名前、大学名、学部学科、取得単位、これだけ。で、どう判断するの？

　私は過去に二回、奨学金に申し込んでいる。一つは有名な百均の。これも家計は関係なく、小論文だった。これは私より優秀なひとがいたのだろう、教員になりたいとかよりも、医者とかの方がいいんだと思う。

　もう一つは某会で、親が死んだ、障害を負ったという条件の人のみ応募できた。私の母は障害を負っていたので応募した。収入の証明書なども送ったのだが、落ちた。

　きっと片親が亡くなったとか、そういうのじゃないから駄目だったんだろう。父は働いているが、収入は多くない。これは本当のことだ。

　なのにだめ。じゃあ最初から片親が亡くなったり障害があっても、もう片方が働いていたらダメですって言ってほしい。

　そして今回。一番謎。なぜ落とされたのか分からない。応募したときから「何を見て判断するの？」と思っていたのだけど、やっぱり謎。

　もう考えられるのは大学名しかない。きっと大学名を調べれば一年でとれる単位の限界が分かるだろう。それでこの人はきちんととっているなって分かるはず。でもダメ。ちゃんととっても。

　そう考えたら、やはり大学のレベル？私の通う大学ではあんまりいい就職先につけると思われなかったのかな。

　悲しいね。貰える金額でどれだけ助かったか。私の将来返す無利子と有利子の奨学金を少しでも減額できればなんて助かったか。

　たとえ一万でもありがたい。一万将来借りなくて済むならいい。

　こういうのほんと辛い。私が思うに、生活保護を受けられるほどのレベルの人より、その基準にならない少し多めにもらえている世帯が一番つらいんじゃないか？

　まぁそれがうちの家なんですけどね。生活保護ももらえないし、非課税にもならない。けど物価は高く、日々の生活を苦しみながら過ごす。

　その証明をしても、きっともっと下の人がいるから駄目。あるいは私のなりたい職業がだめ？教育者はだめ？

　ずっと教員になりたいけど、私が受けたい自治体は１００数十人が受けて２０数人しか受かっていなかった。ここ数年。

　はは、受かるのかな。狭き門すぎる。

　私の大学の先輩方は結構多く教員になっているのだけど、大抵小学校なんだよな。中高が少ない。

　教員になれても激務で、給料もびっくり。初任給とか。この月は返済できるかなと思った。多分無理。めちゃくちゃ切り詰めなきゃ。

　私が教わったとある講師の先生は、「激務すぎて、別に多くない給料が貯まってさぁ」と言っていた。

　ただ私は返済があるのでどうか分からない。貯まらないかも。教員で結構いい車に乗っている人を見ると、「忙しくて貯まったお金で一気に買ったのかな」と思う。違うかもしれないけど。

　教員の職場環境を改善しろと声も上がっているのに、国は大したことをしない。

　先日とあるネット記事で「教員は部活の顧問がやりたくなければ断ってもよい」というのを見て、鼻で笑った。圧力で断れるわけない。

　特に私の通ったような中学校は小規模だから、音楽の先生は一人。自ずと吹奏楽部の顧問をさせられる。

　おまけに教員の間の年齢差があるほど、若い先生がなにかしらの顧問をさせられる。私の中学の担任はやったこともない剣道の顧問をしていた。

　外部に委託しないかぎり、人数の少ない学校はこうなる。人数が少ないからいいわけではない。やったこともないものの部活を任されたら、それについて勉強しないと指導ができない。ただ見てるだけはだめだから。

　私はスポーツの才能が皆無だけど、教えなきゃいけないかもしれない。生徒の方が絶対うまいのに。

　過去に吹奏楽部に所属していただけで立派にコンクールの指導をしなければいけないかも。弱小の部活だったけど。

　それを断ればやらなくて済む？？都市の学校は知らんけど、地方や田舎は難しい。絶対。

　そういう「現場で決めて下さい」のスタンスが嫌だ。文科省できちんと決めてくれないと。個々の学校で、なんて絶対無理。

　おまけに私の中学では、前述の担任が年の離れた同学年の先生たちから仲間外れみたいなことされていたりする。そんな状況で「顧問はやりたくないです！」って言って「はい」って言われるか？？

　新任の先月まで大学生だった先生が堂々と断れるか？飲み込まれて、言い負かされるだけじゃない？

　私は打楽器の知識しかない。管楽器は触ったこともない。でも顧問をさせられる可能性は十分ある。

　一声で断れるわけないだろ。まぁまぁやってよ、手当つくしさとか言われそう。土日一日使って数千円の手当だけどね。

　それで時間外勤務。給料の４パーセント分しかもらえない。それをもらえることをいいことに、それ以上に残業させられる。

　おまけに授業の準備もテストの採点も、欠席の連絡も何もかも、時間内労働ではないと裁判で判決が出された。じゃあテストは無くせと思う。

　休んだ子は知らない、授業も準備しないで適当に思い付きでやる、それが許されるのか？どうせ文句を言われるだけ。

　高校の担任は、空きコマは次の授業の準備をし、放課後は押し付けられた委員の仕事で休む暇がないから高校教師になるのは辞めろと言った。

　だから中学教師かなと思ったら、この間教育の先生が「今一番大変な教師は中学校教師です」と言っていた。終わった。

　小学校の辛さは知らないけど、絵と運動ができたら小学校の先生になりたかった。部活もないし。

　いずれにしても、教師と名の付く仕事は今とてもブラックなのである。しかしろくに改善されない。

　私の受けたい自治体の一週間の就業時間は３８時間４５分。嘘つけ。

　一日、７・８時間で帰れるわけないだろ。

　私はどうしようかと不安ばかりある。４００万以上の奨学金と、目指す職はブラック。

　余談だが、ついこの間、９０歳の母親が凍死したというニュースがあった。あれは兄弟がいるのに、次男？しか介護をしていなかった。

　私は一人っ子。両親がいる。父方の親戚とはもう半ば縁を切られた。いとこはもういない。母方の伯母は一人。祖母も一人。

　色々あって、これらの人の面倒を見るのは私なのだろうと思う。祖母を見るのは母か私。伯母は訳があってしない。母は身障者。私だけ。

　そう考えると生きるとは？と思う。何も考えなくていい小学生のままでいたい。

　あの時の純粋さと生きる楽しさを取り戻したい。

　これは私だけではないかもしれないけど、今を楽しんで生きてるんだよな。それが本当に楽しいかは置いといて。

　来たる未来の嫌なことはいったん見ないで、今目の前にあるものだけ見ようと。ユーチューブで面白い動画見たり、おいしいもの食べたり。好きな漫画読んだり。で、絶対将来のことはかんがえない。

　考えると嫌になるから。ふと、同級生たちを見て、「この人たちの生きる活力ってなに？」と思う。

　私は？と聞かれたら、趣味とおいしいものをたべるためと答える。

　どうしても好きな歌手の新曲は聴きたいし、好きな芸能人の今後も知りたい。出演作もリアルタイムでみたい。好きな曲をなるべく聴いていたい。おいしい食べ物を食べたい。

　そのためだけに生きている感じ。

　将来こんなことをしたいから、とかはあんまない。なんとなく教員になっていたいなぁという感じ。

　今を生きるのに精いっぱい。最近は色々予定が詰め込まれて困っている。課題も多いし複雑だし。
　カレンダーが埋まっていれば充実してると思っていたのだが、そうでもないなと今は思う。その中身が嫌なら辛いだけ。

　全部の予定が楽しいことだけなら充実してるかもしれない。

　学校に行く途中の某高校の男子高生のグループが道をふさいで走っていて腹が立ったり、その人たちが信号待ち、後ろで爆音で音楽を聴いたり。そういう日々のストレスが嫌だ。

　時間を早めて登校しようとすれば転ばされて、結局その人たちと出くわして昨日と同じみたいな。

　そういう地味なストレスの積み重ねもきつい。本当に最近彼らのせいで、もともと陽キャの男子は苦手だったんだけど、本当に嫌いになりそう。

　後ろを走っているとき、ずっと眉間に皺を寄せている。私が後ろにいるの目が合って分かっているはずなのに、減速して通らせない。今日これをされた。

　横から割り込んで来たり、この学校は進学校なので、こういう奴が勉強できるのかよと悲しくなる。

　過去に横断歩道で待っている彼らの横を通ろうとしたら、なぜか私に向けて拍手をしてきた。正直気持ち悪い。一人としっかり目もあった。

　たった数歳の違いなのに、彼らの考えていることが分からない。これは女子高生もそうだ。

　高校生ってすごい。制服着てるだけで無敵な感じする。私もそうだったし、彼らもそうなんだろう。

　だからって妨害する理由にはならない。

　制服を着て学校も割れてるのにこんなことができる精神がすごい。

　私は一限がある限り、こういう人たちと付き合っていかなければならない。二限始まりの日がどれだけいいか。そして四限終わりも下校中の彼らに会うので嫌だ。

　早く４年になって、週一だけ学校に行きたい。そんなころには彼らも卒業しているだろう。去年卒業を願ったのだが、まだ在学中である。

　転んだこともあり、早めに出るのが怖い。かといって遅く出るのだけは絶対に嫌だ。

　この時間に出ればだいたいこういう人がいて、っていう自分の中で決まりがあるから、それを変えると怖い。普段と違う時間に通りすぎる人が怖い。

　本来人がいない歩道に人がごった返しているのが怖い。

　でもあの高校生たちと鉢合わせするくらいなら我慢する。この嫌さを味わわないと多分分からないと思う。

　こんなに朝から不愉快にできる才能はすごいと思う。

　長々と書いてしまったが、とにかくあの奨学金、なんの基準で落とされた？教えてくれないっていうけど、本気で教えてほしい。納得いかない。