死にたい

死にたい。
事故に遭って、病気になって死ぬのが私であればいいのに。
辛い。
なんでこんなにも辛いのかもはやわからないけど、とにかく辛い。
意識がある瞬間全て辛い。
早く死にたいばっかり考えている。

どうしていい人ばかり早く死んでいって私なんかが生きているんだろう。
私なんかが生きていてごめんなさい。
首を吊ろうとしたけど、苦しくてやめてしまった。
マンションのベランダから身を乗り出したけど、やめた。
横断歩道のギリギリまで進んでみたけど踏み出せなかった。
所詮この程度の希死念慮ということか。
私はいつでも死んでもいいんだけど、周りの人に迷惑かけるから軽々しくは死ねないなと思う。

いつから死にたかったんだっけ。
これまでも辛かった時期はあったけど、本気で死のうとしたことはなかった。
やっぱりうつが長引いてからかなと思う。
もう治らなくて一生このままなんじゃないかと思ったら一気に死にたくなった。
一度芽生えた希死念慮はなかなか消えない。
本当に死にたい。

辛い気持ち全部吐き出せるところがなくてここに書いてしまった。
こんなこと書いてしまってごめんなさい。