部屋の電球に何回も蛾が体当たりし続けてるの 見てたら もう流石にごまかしとかこだわりとかは かんがえてる場合じゃないよなって ようやく本気でそんな気持ちになりました だからきっと良くなる
昨日の夢で見たことだけど 曲にしたいからメモする。 僕は学生の時から金縛りに会いやすいけど 昨日も我慢して何度寝かしていたら 夢の世界で不思議な女の子にあった。 なんだか透明感のある素朴な顔をしていた。 畳の床の布団でうつ伏せになっている時、その子が現れて、窓の外にあるツツジ畑と大きな湖を指差した。 眩しすぎない朝日が湖に映っていてとても心地よさそうだった。天国があるならこんな場所なのかと思うくらい綺麗なところ。 起き上がって外に行こうと思ったが体が鉛どころじゃないくらい
すこし前、多摩川で歌っている時に白いキャップのおじさんがやってきて、音楽やってるんならベースギターあげるからついてきなよって声をかけられた。 面白そうだと思い生い茂った草むらをついていくと、のんびり座ってくつろげそうな場所があった。 秘密基地みたいでワクワクした。全然秘密じゃないと思うけど。 どうやらおじさんはそこでお友達と時々お酒飲みながらワイワイするそうで、何回かテレビにも出たらしい。 もしかしたら多摩川の名物おじさんなのかな。 変わってるけどいい人だった。 その日は福
昨日は朝の電車に乗ってると 頭の世界で なぜか子供の頃の 椅子取りゲームを思い出していた 接戦は苦手だった 過去のことは たくさん考えることが多くて 引っかかったもの 覚えておきたいけどダチョウみたいに 歩けば忘れてしまうので 最近は誰かが見てくれる可能性があるのが いいと思えてここに書いてる 情熱と芸術ってどこからやって来るのだろう 誰かがくれる言葉、言葉じゃなく無言でも伝わるもの、本や歌や絵、寒い時にくれたからあげクン、それをくれた人、朝焼け、漁火、真っ暗な場所の
おとといバイトの面接があったのですが、前の職場を4ヶ月で逃げ出した理由を1時間くらい問い詰められて、なんだか腹が立ったというか、疲れてた。その勢いで日記サボっていた。日記というか雑感って言えばいいのかな。 仕事辞めたのにたいした理由なんてないないのだ。急に辞めたくてたまらなくなっただけなのだ。 と、全部正直に話したらドン引きされた。 いつもは猫を被らなければと思っていたが、被ったもの脱ぐタイミングにいつも苦しめられて、次第に長続きしなくなり、突発的に逃げ出したくなることに
1週間くらい久しぶりに不規則な生き方をしていたので体調が悪い！で頭と鼻が痛い。 つい頭痛薬をたくさん飲んでしまうから良くない 胃に穴が空いてもおかしくないぞ。 福岡にいる時、はやと(一緒にしてたバンドsquash blueの仲間)にコードを教えてもらったから弾いてた。 オンコードを使うことあまりなかったけど、ベース音で雰囲気が変わるのが新鮮で楽しい。 スイートスポットに突き刺さります。 僕はフジファブリックが大好きで、高校生の頃からたくさん聞いてたけど、彼らの曲はたくさん
新幹線に乗っていたらおしりがいたくて なにかをぶち壊したくてたまらくなったので 書いている。 よくよく考えたら、よほど気まずい時間じゃない限り人と話す時に使う言葉は選んで使っているつもりだ。 つまり人を喜ばせようとも傷つけようとも、 意図的なものでもあると言える。のかな？？！？ でも考えたこともない質問をされた時に、脳みその細胞がぎゃおーって言っているあの感じは 嫌いじゃない。おしりいたい。
ライフワークライフワーク 連日のアールコールで僕の胃が怒っている ですがいっぱい目はビールがよい。 今日電車に乗っていたら 見えてる景色がまるで画廊のようにみえた 働いているときは考えないようにしてたこと 電車に乗って仕事して帰って寝るだけでも 考えなければなんとかった、 でもそれに慣れたらきっといつの間にか10年20年たってたと思う 帰ってきてから感情が生き返ったので 情緒がおかしいが楽しい でもこれからは東京にいっても僕です。会ってくれた人 生き返らせてくれた人あり
かみかぜっていうお酒を初めて飲みました すごく酔いが回って情緒がおかしくなった まったくもうこまったな もう名前とか出しちゃおうかな、 バウンスフールのライブがすっごくよかった ワクワクしたし、夢中になった 始まる前から正太くんが現れた時からなんかやってくれるって感じで。 怒ってるようにも見えたけど、安心感があった この前は自分の出番の前だったから負けなくないちたいな気持ちあったけど多分そういう問題じゃなくて、全員雰囲気が違うように見えた。 がんばろうっていうか、自分が
やばい今日が終わる 今日はいつもより自分が好きなものってどんなのだろう って考えてた 普段見てないことを見てたというかアンテナがあった 今日もいいなぁーって思うものがあったけど、 言葉にまだできない！わかんない！ 似てるようなものでもなんか違うんだ！ タイミングとか自分の受け取る気持ちとかもあるのかなって思ったけど違う気がする！ 今日は主語がないからほんとに自分しかわかんない文章になってしまった！！
日記続けるのちょっと楽しくなってきた。 別にプロブロガーになりたいわけじゃないけど、 なんかウキウキしてる。 ウキウキって文字を打って思い出した。 前に言葉の本質は、オノマトペにあるって本を買ったけど20ページくらいで挫折してしまった。 あとドフトエフスキーの本も読もうとして買ったけど、登場人物が全員カタカナで誰が誰だから分かんなくなって諦めた。 無理なの分かってたのにロシアの小説読んでるってかっこつけれるじゃんって思っちゃった。 最後まで読み切るのはタイミングが良くないと
久しぶりにgrafでライブをした。 今回は自然に目をつぶって歌っちゃった。 準備してたことは上手くできなかったけど、それが良かった気がする。 色々考えてた分、余計そう思えるのは新しい発見だ。 今までだったら落ち込んでたかも。 そしてかき氷食べてくれた人ありがとう。 シロップ探しに命燃やした甲斐があった。 特にブルーハワイは売り切れのスーパーばかりだったんだけど、ブルーハワイが選択肢にないのにかき氷を売ることは自分にとって許せなかったんだ。 クリームソーダも水色のやつの方がす
ライブに出るために、福岡に帰った。 なんだかずっと実感がない。 意識で動いてない。 4月に上京した後から特にそう感じる。 存在してるはずなのに、心と体が別々でふわふわしてる。まるで自分じゃないみたい。 そんな感じで、警固に行って 友達と交互に歌って話した。 今日は傷つけたくないからではなく 久しぶりで漠然と不安だったのでごまそうと思って酔いやすいお酒を飲んだ。得意じゃないのに。 友達が対話をしてくれた(そうなるように投げかけてくれた)ものだから、バイバイしたあと 広場の
ボロが出てきた ここ最近寝坊する もうこのまま逃げ出そうかチラつくがなんとか耐える 我慢できたもんだから、駅まで走ったあと間に合わないと悟った時に改札あたりを歩き回ってしまった ポケモンの世界だったら卵が生まれるくらい いつになったら楽しい話ができるのか これじゃあ被害者ぶって不幸ぶるために暮らしてるみたいだ でも新しい考えとか感覚とかもたくさん受け取れたから悪いことばかりじゃないし それでも寄り道しすぎじゃないか決断はいつするのか こんな感じで思考がぐちゃぐちゃしてる時
僕は君を握ったら潰れちゃいそうなお人形だと思ってしまうから、間に合わないように走ってみたりすることしかできなかったよ 小田急線でみんなの真似してスマホをながめてるけど頭の中がうるさくてよくわかりません
2ヶ月働いていますが、普通にやれてます。初給料も貰えました。いや、ほんとに自分でもびっくりするくらい、寝坊もしてないし。夜ご飯は名前のつかないつけてない適当な料理も作ったり。 タバコは1ヶ月辞めれてたけど、無理でした。 それなのにすっごく悪いことをしてる気分。なんでだ？なんで普通に生活できてることを後ろめたく感じるのだ！ただ餌を与えられて楽してる気分。 野生に帰りたい。アフリカに帰りたい。去年そんな歌詞書いたらスカブルのみんな困惑してたなぁ。。 最近はスマホをあまり見たく
