話していて、人を嫌な気分にさせることがない。だからお誘いも受けるのだろうし。 人の痛みがわかるから、物腰の柔らかさが出るのかな。 人の様子をうかがってしまう。 短所でもあり、長所でもある。

一つ一つのやることに理由があり、哲学がある。それはしっかり者でもある証拠だけど、それがないと動けない人とも言える。 自分の哲学に囚われて、自分を苦しめないで。

去年の9.10月も彼と別れて、今年も別れそうで、恋愛はメンタルがやられる…元気な期間が削られる…

好きなこと、得意なことは確実にあり、あと少しの努力できっと職にもなるはずなのに、辿り着けないのは、完璧でない自分のスキルに向き合うことを避けているから。 臆病な自尊心を捨てろ！ この殻を破ることは私にとってはとても難しい。手を動かせばいいのに、自分がやるせない…

転職しようと思ってから1年半たってしまった…仕事も大変で、1日終わる頃には気力体力が尽きているし、休みの日は好きなことしたいと思ってしまうし。 諦めるか、転職するか、早く決めたいのに、このどっちつかず状態が苦しい。 でも、今の仕事しか経験しないで死ねないことは確かなんだよな。

態度が急変するやつ、許すまじ。 相手から近づいてきたから、こちらも心を開いたのに。新しい出会いを大切に思う気持ちを、踏みにじるやつ、許すまじ。 そういうやつに限って、今頃楽しくやってんだろう。腹ただしい。子供みたいな態度しかとれず、相手を傷つけたことにも気付かない。許すまじ。

今日、共通の趣味がある人同士の合コンに行ってきたんですよ。人生初合コン。ちょっと前までは休みの日に起き上がれないくらい落ち込んだり、無気力になったり、涙が出たり。 初対面の人とおしゃべりするという、結構精神的に負荷がかかる行事を楽しめた。 人間は再生していくんだなぁ。

あなたにとって私ただの 通りすがり ちょっと振り向いてみただけの 異邦人 って歌詞、本当に好きだ笑 実は言いようのない切なさを内に秘めている。でもそれを見せない。 執着することがない。 雑踏をかき分け消えてゆく女性像が浮かぶ。 今の私にこんなに沁みる歌詞は他にない。

神保町、三幸園で一人中華。迷わず頼んだ餃子とニラそばがうまい。 炎燃えたぎる中華鍋を前にして、 ニラそばと、あつあつ餃子。 食べることに全神経を使っていたら、少しだけ自分の悲しみに打ち勝った気分。おうっ、食べてやったぞってかんじ。 2024/2/22

つらい！！死なないけど、また人生一回ストップしたい気持ち。 心を整えてマイナスをゼロまで戻す間は、「時間」にカウントしないでほしい。 生きてるのがつらい。頑張りたくても頑張れない…。 つらくてもう全て終わりにしたいけど、それはだめなのがつらい。

人生を進めていかなくてはいけない、そうしないと後悔する。 でも、今の私は理想だけ先の方にあって、彼のことが気がかりで何もできない。 人生よ、なるほどな。 幸せは掴み難い。 私は嫌だ。望んだ道に行けないなんて、自分を許せない。 今の仕事で一生終えられない。 でも、力が湧いてこない。

彼のことで不安と悲しみを引きずって、自分の将来を切り開けるかどうか瀬戸際にいる自分を目標から遠ざけたくない。彼のせいにしたくない。 でも、絶対の信頼をおいていた彼の意志を疑ったしまってから、私の心は壊れてしまった。彼は何ともないと思ってるけど、私は深く傷ついて途方に暮れている。