私が居づらさを感じていても、他の人はそうは思っていないと思う。 人は、他の人のことを自分が思っているよりも気にしていないよ。

話していて、人を嫌な気分にさせることがない。だからお誘いも受けるのだろうし。 人の痛みがわかるから、物腰の柔らかさが出るのかな。 人の様子をうかがってしまう。 短所でもあり、長所でもある。

一つ一つのやることに理由があり、哲学がある。それはしっかり者でもある証拠だけど、それがないと動けない人とも言える。 自分の哲学に囚われて、自分を苦しめないで。

去年の9.10月も彼と別れて、今年も別れそうで、恋愛はメンタルがやられる…元気な期間が削られる…

好きなこと、得意なことは確実にあり、あと少しの努力できっと職にもなるはずなのに、辿り着けないのは、完璧でない自分のスキルに向き合うことを避けているから。 臆病な自尊心を捨てろ！ この殻を破ることは私にとってはとても難しい。手を動かせばいいのに、自分がやるせない…

転職しようと思ってから1年半たってしまった…仕事も大変で、1日終わる頃には気力体力が尽きているし、休みの日は好きなことしたいと思ってしまうし。 諦めるか、転職するか、早く決めたいのに、このどっちつかず状態が苦しい。 でも、今の仕事しか経験しないで死ねないことは確かなんだよな。

態度が急変するやつ、許すまじ。 相手から近づいてきたから、こちらも心を開いたのに。新しい出会いを大切に思う気持ちを、踏みにじるやつ、許すまじ。 そういうやつに限って、今頃楽しくやってんだろう。腹ただしい。子供みたいな態度しかとれず、相手を傷つけたことにも気付かない。許すまじ。

今日、共通の趣味がある人同士の合コンに行ってきたんですよ。人生初合コン。ちょっと前までは休みの日に起き上がれないくらい落ち込んだり、無気力になったり、涙が出たり。 初対面の人とおしゃべりするという、結構精神的に負荷がかかる行事を楽しめた。 人間は再生していくんだなぁ。

あなたにとって私ただの 通りすがり ちょっと振り向いてみただけの 異邦人 って歌詞、本当に好きだ笑 実は言いようのない切なさを内に秘めている。でもそれを見せない。 執着することがない。 雑踏をかき分け消えてゆく女性像が浮かぶ。 今の私にこんなに沁みる歌詞は他にない。

神保町、三幸園で一人中華。迷わず頼んだ餃子とニラそばがうまい。 炎燃えたぎる中華鍋を前にして、 ニラそばと、あつあつ餃子。 食べることに全神経を使っていたら、少しだけ自分の悲しみに打ち勝った気分。おうっ、食べてやったぞってかんじ。 2024/2/22

つらい！！死なないけど、また人生一回ストップしたい気持ち。 心を整えてマイナスをゼロまで戻す間は、「時間」にカウントしないでほしい。 生きてるのがつらい。頑張りたくても頑張れない…。 つらくてもう全て終わりにしたいけど、それはだめなのがつらい。

人生を進めていかなくてはいけない、そうしないと後悔する。 でも、今の私は理想だけ先の方にあって、彼のことが気がかりで何もできない。 人生よ、なるほどな。 幸せは掴み難い。 私は嫌だ。望んだ道に行けないなんて、自分を許せない。 今の仕事で一生終えられない。 でも、力が湧いてこない。