光と影

何年前だろう。

いつ頃からか忘れたけど、本業の、
人前に出る仕事をするのが嫌になった。

隠れていたい、私のこと見ないで

好きとか言って慕って来ないでっていう気持ち。

なんかもう本当にうざい
1人になりたいみたいな気持ち。

それで精神的に疲れて仕事の量減らした。

鬱にでもなったのかと思ったけど

きっと私、人生に於いて隠し事が多過ぎて

裏の顔が、影の部分が大きくなり過ぎて
バランスがおかしくなって

人に見られたり慕われたりするのが
しんどくなってたのかな〜とかふと思った。

一時期もう副業の方だけやってれば良いかって
ものすごくアホなこと考えてた。

人に言えないような事って、
誰でも一つや二つあるものだけど

それが沢山になってくると
自分の中に別人格が複数いるみたいになってさ
バランス崩すのは当たり前なんだよね。

以前は遊ぶ相手に本名教えるなんてこと
しなかったけど

それがもうそもそも希薄な関係でしか関わるつもりがない、自分を傷付ける行為だったのかもなと、今は思ったりする。

私は、大好きだった人の事を思い出すと

いつも彼を眩しいと感じていた事を思い出すのね。

それは若さに対してじゃなくて、

彼に、隠し事のない人生を歩んでいるが故の

光を感じていたから。

なんか、いつもどこか自分自身に対して自信がないのって、なんでなんだろ？

と漠然と思っていたんだけど

隠して隠して、ごまかして、影に隠れるように

生きてきたから光に晒される自信がないの。

だから怖いの。

きっとそういう事。

でも、ご縁があった環境や人や

そういう諸々で最近少し変わったのね。

ドロドロだったセルフイメージがさわやかに
変わりつつある。笑

仕事も人前に出るのが嫌じゃなくなってきて

そんな変化がちょっと嬉しい今日この頃。

〝今でもあなたは私の光″

米津玄師さんのl.emon之ワンフレーズ。

聴いてたらこの記事を書きたくなった。