彼は彼だよ、ツインレイじゃないから！という文章を見てから・・恐れが止まらない
ここ、もうだいぶ前に通り過ぎた揺れなんだけど・・何回も来る。
それがショート動画だったんだけど、声が入っていたからものすごくきつく心に突き刺さってお正月はずっと下り坂でした。
宇宙さん、何度も同じ事聞かないでくれる？そんなことは100も承知だよ。
それどころか、自分からツインレイどうでもいいとまで思い始めてる。
そしてあれは別れだと1年半も前に終わった事なんだと頑張って認識しようとしてるんだから、ゆっくり自分に集中してたら、そんな未練とかもだんだんなくなっていくだろうと思い始めて、自分を生きるって必死で思ってるんだから・・でもツインレイ感覚は確かにある。これは自分が感じることなので誰かに太鼓判とか押して貰わなくても結構です。これは自分だけの感覚なので、お構いなく・・その中でも自分がもう少し整理していきたいと思っているだけなの。
でもねー
年末も、お正月も、4次元で彼は夢に登場してくれるもんだからさ、嫌が追うでも引き戻される・・わけで・・
そういえば忘れてたけど、夢に見るって
私の思いから見るのかとまた思ってたわ。
今までそろそろ彼夢見たいなと思っても、なぜかこれだけは見れた試しがないのよね。明晰夢はコントロール出来ると言うけど、何十年も見てるのにコントロールは出来ないのね私、ただし夢の中で「続きが見たい」と目が覚めるときに思うと見れる特技は持っている。笑
なのにたまに連日、遅くても2週間以内に見るというこのサイクル。
この年末は1週間に1回でしたが、もうほんとシンクロニシティすごいから。
でも夢って相手が私のことを考えてくれてる時に夢に登場するんだった。
だから私の意志ではどうも出来ないのである。
彼が頻繁に登場するのは、私の中の夢に彼が来てるからだった。
大事な基本を忘れていた。これこそ宇宙が揺さぶってきたやつ。
もうツインレイがどうでもいいなら、忘れてなくなるんやねって言われているよう。エゴが苦しいから忘れようという行動に出て苦しい。
新しい恋にいきなさい、あなたは選べるんだからと言わんばかり。
まあ選べるよね、それはわかってるさ。選択はできる。
あえてそんな気が起こらないだけです。ほんまに起こらなくて・・それも初めての体験。いつも一つ終わったらハイ次～ってすぐ行けるのに。
ひらすら、どうなりたいのかを考えてるんですけど
先取りの幸せの話も数年前から聞いて情報は知ってるんだけど
なかなか落ちてるときにはむずかしい。
でもちょっとやってみようかなって思う。妄想は自由だ。
そうそう、コミュニティに入ってみたよ。入るのにも勇気がいったけど、
ふざけたアイコンの人が挨拶してきても、なんだか違うとシャッターしめてやめた。やっぱりSNS怖い。出会い系アプリの方がマシかも。と思った。
誰かがブログでお茶だけ、ご飯だけ、少しお喋り出来るようなそんな相手が欲しいだけ・・そう友達みたいな関係でいい。
そう思いながら昔やっていたアプリには登録するのが怖くてまだ出来ないのだ。出来ないなら無理にすることないしね。あんだけやってたのに不思議だな。その気、一切なしとは・・ほんま。
しかも世間は年始め、今年も頑張ろう！おーみたいなムードなのに
浄化でいきなりつまづいてる私とか暗すぎモードでやんなっちゃう。
でもこれも思い尽くしてしまおう。寂しいなって気持ちも・・前向けない自分もいいじゃん。そんな自分も認めていこう。世間にあわせなくていい。
そんな自分の思いを置き去りにしてきた人生を送ってきたから、今の寂しいとか未練あるっていうネガティブを感じやすくなる。いっそ感じきってしまうのだ。
2024年11月に彼がLINEのプロフィール画面で私にだけわかるアイコンで話してきた。言葉では無いけど、私に語りかけてきた。
たった1日だけの出来事だったけど、一瞬気のせいかと思ったけど、
あきらかに私に無言のメッセージを送ってくれた。
私も無言で受け取った。ドキドキした。絶対私のためにアイコンを変えたって実感した。翌日には違うモノに変わってたから気のせいじゃ無い。
この数年全く連絡取れなかったのに、アイコンコンタクトで会話したというのはコレ。それからは、月1回、何かと変わっていて、なんか私に何かを言ってるような気もするけど、今はそこに意味を問わなくなった。
むしろ気のせいだと思った方がいいと思った。なぜそう思ったのかは、
いちいち彼の（外側の）意識を向けるのは今じゃないと思ったから。
標語のように「外よりうち」と思って自己統合している。
外側に意識を向けている時点で振り回されているし、自分軸では無い。
また他人軸で生きていることになる。他人軸も必要だけど今は自分軸で居たいのだ。だから反応しないようにしているんだけど・・更新したらみてしまうので、そんな自分って(^0^;)と思うけど、それはそれでいいと認める。
結局まだ外側なんだな。いいよいいよ。そのうち立ち直れると思う。
彼とつきあってた時に唯一紹介した友達カップルがいるんだけど、
その二人が同棲を始めたんだって、たぶん近いうちに籍を入れると思う。幸せになって欲しい。その女友達と久しぶりに年賀の挨拶を交わしたのだけど、私がまだツインくんと少し繋がったよとか書いてたら、
見えない絆で繋がっているんだねと返信が来て、逆に心が痛くなってしまった。彼女は優しいから、私がそう思うならそうなんでしょうと意味が分からなくてもそう言ってくれる友達だから・・優しいなと思いながら、それ以上はもう何も言えなくて逆に私は自分で傷ついてしまった。それは、急に彼女のメッセージから「かわいそう」っていう感情が私に入ってきたから。
やっぱり普通の人にこの話をしても、わかってもらえないのだと痛感した。今度彼女と話す時はやっぱり再会してからじゃないと心からの言葉は貰えないのだなと思った。素直に喜べない自分も屈折しているなと思うけど、この感覚はツインさんはわかるよね？
お正月はこの浄化のせいか、第4チャクラが久しぶりに痛くなった。
こんな長いこと、ずっとそばに彼がいるという経験は初めてで、こんな別れてからずっと思っている自分も初めてで、でもこれも感じ尽くすしかないなと思ってる。
とにかく今は、もう少し這い上がりたいと思ってて、彼夢みてもいいやん、彼をずっと思ってる自分でもいいやん、未練あってもいいやんで認めて、
それは、そばにあってもいいと思うから、もっと幸せをいろんなとこに感じられるようになる2025年になるようにしたいです。