私はHSS型HSEです。更年期かと思ったらこっちの線の方が強かった件

私はHSPだと自覚したのは、人生がゼロになった1年半前のことです。
それまでは夢にも思っていなかった。

前にもブログで書いたのですが、私は社交の場が好きでしたし、
いつも刺激を求めていた気がします。
外にばかり出ていました。今は極力一人で居たいと思います。
極端に真逆な人生を送っている気がします。
どうしてこうなったのか・・

自分を知らなさすぎたからでしょう・・

そもそも今までの私は本来の私ではなかった事に気づいたのです。

いつも武装して鎧を何重にもつけて戦に行っていたのでしょう。

今は、武装は全部外して、そのままの私。
とても壊れやすく、感じやすく、傷つきやすいです。
どう生きていったらいいか、分からない状態ですが
それでも支えてくれる家族や少数の友達が居てくれます。

うーん、家族でも理解してくれないよなと思う時もあります。

だって家族は、「頑張れば、努力すればなんとかなる」と言ってくるからです。
なんとかなるなら、やってるわい！っていつも思ってます。

前の私は、HSEだと思われます。
とにかくリーダーシップを取るのが好き。
自分でサークルを作ったり出会いの場所へ出かけたり、
頼られる事が多い分トラブルにも巻き込まれやすいし、自分から喧嘩両成敗とかいいながらわざと関わってきました。
気づいたら、自分が悪者になっているという結末が多く、
鎧いるよなぁ。。つけるよなぁ・・っていう人生を歩んできたことに最近気づきました。

マルシェが大好きで人が多い場所に出向いても平気でした。
だけど混雑やラッシュは嫌いです・・誰でもか・・

まわりにHSPの友達がいたので、彼女とは真逆でしたので、
全然気づかなかったのです。

でも分類分けがあって、どうやら私は社交の場で話すのが好きっぽいけど
最近は一人になりたい傾向にある、分析が好きだからとことん調べる。
結局疲れて、寝てしまう・・そのようなことを繰り返しがちです。
HSPのDOES・・すべて当てはまるよ。怖いくらいに・・

自営業をずっとやっていて、昨日のブログでなんかおかしくない？と思ったことを書いたのですが、ちょっとした言葉に大きく傷つきます。

前は跳ね返していると錯覚していたようで、
からだと心をみたら傷だらけのあざだらけだと
気づいていなかったことに気づいたのです。
大けがしていたのに気づいていないって、私って馬鹿だなーって思った。

そのくらい他人軸でいつの間にか生きてきてしまっていたので
これからは、我慢しない、自分を大切にする、自分と向き合うと決めて
自分軸でいることでまわりも幸せにしていきたいと言う考え方に変えました。

しかし・・本当の自分を知ってしまうと、
いちいちいろんな些細な傷を感じてしまうのです。

それが頭から離れず、あーいえば良かった、こー言えば良かった。
傷ついて悔しい。ずっと考えてしまって、
あの時に言い返せなかった自分を責めたりして
結局夜3時まで眠れなくなりました。

睡眠を促す音楽をかけてようやく少し眠りました。
この音楽でさえ、うっとおしく感じる場合もあります。

でもオーラは、順調に一生懸命回ってました。
私はオーラが見える体質です。
これも1年前に開花して見えるようになったので自分の状態を確認しています。

この不眠を1年前にも経験していて、年齢的に更年期なのかと思っていました。しかし医師に相談して睡眠薬を処方して貰いましたが副作用が出るので飲めず、今は自力でなんとかリラックス出来るように促してようやく寝られるようになる術を身につけました。
あれからすごく眠れるようになったのでちょっと落ち着いたねと思っていたのですが、また再発するようになりました。

年末にパン屋さんの早朝バイトに行った時も入眠障害に陥り体調を崩したのでやむなく辞めました。起きられるけど寝られないという悪循環。
たぶん過度のプレッシャーがかかっていたのだと思う。
なんかいちいち傷ついてボロボロになって帰ってくるんです、わたし。

もう無理なのかな・・この気質故に
外界で働くの無理なのか・・とさえ思ってきた。
自分を大切にしたい。

HSPの人、どうやって生きてますか？

なんとなく流れで自営業してましたけど、
今となってはこの選択は正しかったのかもと思ってしまいました。
自分を守る方法、知ってる人、おしえてくださーい。

わかってもらおうとするのは、無理だけど・・
やっぱり鎧をつけるような何かをするのがいいのか・・
極力人に会わないようにするのがいいのか？（でも時々は外に行きたい）

眠れないので方法探しをしていたのですが・・
ある人が、お風呂で水面を叩けって言ってました。
今度やってみよう。