動くしかないのに動けない

いよいよ首が回らなくなってきた...ニートになって5年と5ヶ月。コロナ禍で更に引きこもり度に拍車がかかり拗らせすぎてもう自分修復出来ないかも

今の状態を抜け出したい変えたい気持ちはあるのでスマホで求人や発達障害について情報収集している日々、、しかし八方塞がりな気しかしなくて涙が止まらない、自業自得なのは分かっている…けれど、まじで消えてしまいたくなる。
親には本当申し訳ないけれど楽しみを見いだせない今の自分の状態からはやく消え去りたい、でも頑張れないというこの悪循環の呪い。
将来のこと、今よりももっと酷いストレス下になるであろうと分かるからそもそもやる気が起きない。人生諦めモードまっしぐら、これからのことを毎日考えるだけで鬱が悪化する。

一刻も早くこの真っ黒い不安から逃げたい逃げ出したい…でも動けない。
調べてメンタル食らって病んで寝る日々。再就職できるならそりゃしたいけれどもしそこがブラックだったらと怯えてしまい考えると勇気が出せないネガティブクズニート。
発達障害の方も怖くて今のまま来てしまったけれど、ここに来てバッサリ診断された方が楽になるのではとようやく思い始めている。遅すぎたかな。
しかし診断について調べてみると発達障害者は現状自分の地域ではまだまだ手厚くなく検査できるところも極わずか。どこが正しいか分からない。限られているから選択肢がないし情報が手薄。なのでこっちも詰み状態。
もうどうしたらいいか分からない。
またここ最近になって親に地域のカウンセリング行ったらと進められている。今までも勧められたりチクチク言われたりしたもののここまで深く強く受け止めていなかった。
藁にもすがる思いで今ははやくかかって適切な処置や対処を教えてもらい改善というかいい精神状態になりたいと強く思う。そして話を聞いてもらいたい。

発達障害の検査を受けてから地域のカウンセリングに行けたらとなんとなく思っていたけれど、背伸びせず焦らずに自分が頑張れるところから始める方が自分には向いてるかもしれない、とも思う。
今までは感情爆発した時は母親や家族に自身の考え方や思いを話し聞いてもらっていたけれど反応怖いけれど今回は専門的な人に聴いてもらいたいとはじめて思っている。
とにかくとにかくこのモヤモヤを言葉で対面で吐き出したい。。コミュ障だから上手く話せないかもしれないけれど…

今から生きるのが辛いなんて先が思いやられるな自分。…はい、こうして書いてるも間も涙止まらずメンタル崩壊してる。つらい。