【末っ子のジレンマ】出てきた感情

こんにちは、
ココロのデトックス屋さんになりたい
熊川ゆきです🧸

まずは自分の心のデトックスに夢中になってるとこです💖

私、今までこんなに自己開示することってなかったんだけど
お弟子になってからは同期も自己開示してるし、
ちゃんと仲間に受け止めてもらえる安心感が出てきてるのかすーっごい自己開示中😂

しかも、ブログという急に世界発信🌎笑

でも、これを書くことによって同じような経験した方が『私もそうかも』とか『こうやって自己開示しても大丈夫なんだ』って思うきっかけになったら嬉しいなと思ってます。

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さて、今回は【末っ子のジレンマ】

昨日の夜からなんか実家のこと思い出してたら
『そういえば私って家族間の情報が後回しにされがちなんだよな』
ってふと思いました。

例えば、
母が病気になったことや入院したとき。
姉から「お母さん入院してるの知ってる？」と聞かれ、「え！知らないんだけど！いつから？」って聞けば1週間前からだと。
思わず「いや、アンタが言わなきゃ私が知るわけないじゃん！」とツッコミを入れてしまいました。（姉的には母から連絡行ってるもんだと思ったらしい）

他にも
・母ががんになった時の治療方針
・祖母のがんが判明したこと
・おじの件（過去投稿あり）
など。

なんかいつも後から『そうだったの！？言ってよ！！』という形で知る。

それがなんかモヤモヤしていて。。。

で、今朝目が覚めてからボーッと布団の中にいた時、こんな妄想が頭の中で繰り広げられた

以下、妄想
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場所は実家。
お盆で姉家族と私の家族みんなが集まっている。

座敷でお昼の宴会中、
『なんかさぁ、昔から思ってたんだけど
いつも私が情報知るの後じゃん。
なんでなの？
それ、正直腹が立つんだけど』

『昔、3人で力合わせて頑張ろうね！とか言ってたけど嘘じゃん。
3人じゃなくて2人じゃん。
いつも2人でこそこそコソコソ。
それならずっと2人でやってけば！？
おじさんの件も「ゆきに言ったらまた怒るでしょ？」っていうけどあんなことあって怒らない人いる？
むしろなんで怒っちゃいけないの？
そうやって大事なこととか2人で決めて全部事後報告。
やってらんないわ、こんなの家族じゃないし』
『気分悪いから私帰る！！』

って怒って帰る

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みたいなことが脳内で繰り広げられておりました。

で、思った。
『私めっちゃ怒ってるわ〜』と。

私、家族に対して昔からずっと怒ってたんだなということにこの自己開示が始まってから
だいぶ気づきました。

しかも結構しっかりめに怒ってらっしゃる👹

そして、拗ねてる。
スネ子ちゃんが
『それなら2人でずっとやってれば！？どうせ私なんていなくても変わらないでしょ！！』
ってやってる笑

人生振り返ると
自分いじめ結構ハードにしてるんだけど
それって『私、幸せになんてなりませんから』っていう家族に対しての復讐なのかな？

もしくは自分に対して何か
『私が幸せになるのはダメ』って禁止してるのかな？

どっちなんだろう？？

あと、ふと思ったのが
なんで復讐が【私はお前たちのせいで幸せにならない！】なんだろう？🤔

逆の復讐で、
『お前らより幸せな私、ざまーみろ』じゃ
だめなの？

『ほらみろ！お前らより幸せな私が正解なんだよ！』じゃダメなんですかね？

それはそれで虚しさはあるかもしれないけど、
とりあえず自分の望む人生は手に入るんだから
復讐するならこっちの方が良くない？って思うんだけど…。

え、だって復讐ってそういうことじゃないの？
自分がスカッとすることでしょ？
自分苦しかったら復讐の意味ってあんまりなくない？

なんだろ、みんなドMだから？？笑

今度、師匠に聞いてみよ👂

色々話が逸れましたが、
なんかこの【後から知らされる】みたいなのって末っ子あるあるなのかしら？

私はこれを【末っ子のジレンマ】と思っているけど😅
結局、いつも長子に勝てない。
守ってもらえてるっていう特権もあるかもしれないけど、
上がいるから私はいつも2番…みたいな。

本当、家族って面白いくらいに厄介😹

でもそれをまるッと愛せた時に世界は一変するのではなかろうかと思った次第です😉

今日もここまでお読み頂き、ありがとうございました！
熊川ゆきでした🧸