パニック障害と後遺症と今後
こんにちは、シカモです。
大っぴらに公開するつもりなかったけど、土曜日色んな人に今の自分の現状を見せてしまい、距離置くにしても、得体のしれない状態の人がまた来るかもって不安や恐怖を与える方がダメだと思ったので書きます。
パニック障害っていうのは自分がネットで見て言ってるだけで、まだカウンセリング受けてるところですが、多分そうだと思ってます。
本当は、急性症状だけで、復活しましたー！で、前と何も変わらんねってなって、何も言わないで終われたらよかったんですが、現実はそんなに甘くなかったです。
先週の土曜日、海外出張終わった翌週、大阪のライブハウスに行きました。
そこで、いつもなら気にせず楽しめてたことが色々気になりすぎて、人との距離が近いのがしんどくなって、音響もいつもより大きく感じました。
しゃべりたいことがまとまらなくて、上手く言葉になって出てこなくて、人目や他人の反応が異様に気になって、段々色々不安になりました。
家帰って一人になったら大丈夫と思って電車で頑張って帰ったんですが、収まらず、余計悪くなって、体の感覚が麻痺したり、変だったので寝ようとしました。
寝れなくて、段々動悸もしてきて、怖くなってきて、もし違くて脳卒中とかだったら死ぬやんと思って、親に電話して、救急車も呼んでました。
脈とか見ても異常ないので、体は大丈夫ですって言われて、連れて行かれず、寝ました。
翌朝、ぐっすり寝たつもりが夜中に目が覚めてました。
最初は大丈夫だったんですが、段々不安になって、またひどくなってきて、震えが止まらなくなって、特に口が麻痺して動かなくなった感じがして、また救急車呼んでました。
同じような反応でしたが、無理だから連れて行てくれって頼んで病院行きました。
話聞かれても、緊張して上手く喋れなくて、こいつ何だ？？って顔されました。段々看護師さんも距離を取ってサッと離れていき、必要最小限に話しかけてもらうくらい。
CTとレントゲン取って、体には異常ないので、親に迎えに来てもらって帰りましょうと言われました。実家が離れてるので何時間かベッドで休んで待ってました。
この先どうなるんだ？ずっとこのまま？会社行けるのか？ライブ行けるのか？推しに会えるのか？
色んなことが不安になって、吐きました。
救急で運ばれてくる人と看護師さんの会話が耳障りになって、全部自分のこと言ってるのか？って感じがして、過呼吸になりました。最後病室いるの無理になって、トイレこもって、迎え来るまで廊下に逃げてました。看護師さんも関わりたくなさそうで、大丈夫ならいいですよってほっといてくれたと思います。
家帰って、母が来て最初は安心してたんですが、会話の間がかみあわなくてどんどんイライラしたり、自分勝手なこと言い出して、それが自己嫌悪だったり。しまいには今まで冷静だった部分がどんどん働かなくなるのを感じて、寝ました。
寝る前は明日もこのままだったらどうしようと思って、遺書とか書いとくかとか、でもそれならそのまま黙って消えた方がいいなあとか、色々考えて、結局何もできず。
寝たら治ってました。
もし寝れなくなったら回復しないのでヤバかったです。
数日様子見て、変に力んでるのか少し疲れやすいのと、不安はあるけど、大丈夫かなと思いました。
色々病院で感じたこととか対策を考えて、最悪何かあってもこうすればいけるって思ったので。
具体的には、眼の奥と首筋に疲労を感じると、頭の回転が悪くなって、どんどん支離滅裂になって、言葉も出てこなくなります。
でも、座ったり休みながら行動すれば大丈夫と思ってました。
そして、一昨日の土曜日学祭の野外ライブに参加。
オタク友達に会って話し始めたら、やっぱりテンションがいつもと違ってしまったり、急に違う話しだしたり、逆に何もしゃべれんくなったり、話がまとまらなくて、ズレてる感じはしました。
爆音も怖かったし、しゃべっててストレスを与えるのがわかったので、ライブまで一人で静かに休んでました。
で、ライブ。
久しぶりに参加した気合いが空回りして、普段しないことしたり、急にガス欠になって棒立ちになったり、うつろに下向いたり、一番目立つ所で皆に心配かけて終わりました。
自分では休み休みやればいけると思って、座ったり立ったりしたんですけどね。
特典会は行っていいのかもわからず、でも会いたいし、行くしかなくて、行きました。
結果予想通りというか、しゃべれない考えられないで、黙って聞いてたと思ったら急に泣き出して。
でもバカだから並び直して、どんどん推しが震えて悲しそう表情になって、でも気丈に振る舞ってるのがわかりました。
運営にやんわり止めてもらって、チェキ券も使い切れずにあげて去りました。
退場する推しの顔は見れなかった。
少し状況伝えたけど、オタク友達も引いてサッと距離ができたのを感じました。
全てが信じられなくなって、一番信じられなかったのは自分で、自分の感覚が合っているのか、感じたものが正しいのか・・。
全部思い込みだったり、過敏になってるだけで、周りはそこまで気にしてなくていつも通りだったらいいなと思いつつ、そんな甘くはないだろうなと思いました。
その後、あまり大勢巻き込んでも無駄にストレスを与えるだけなので、同担のあめいずさんに話聞いてもらいました。
最初は負担かけない程度に短時間でって思ってたけど、お互い言ってなかった本音とか、遠慮せず言ってもらって、段々楽しくなってきて、調子に乗って長時間引き留めてしまいました。
でも、あめいずさんも仕事忙しかったり体調も万全でなかったり、色々思うこともあっただろうし、僕の態度や言動で気に障ったりもしたと思うので、最後の方はほんと申し訳なくなりました。
あとでホテル戻ってから整理して、言ってもらったこと思い返して、夜中ずっと考え事して、帰りの新幹線で一人で号泣しました。
その日の振り返りで思ったのは、今考えすぎてて、思いついたことにすぐ飛びついて行動移したりしてしまうので、急に違うことはじめたり、会話が飛んだり、予測できないことして付いていけないんだろうなと。
だから普段より饒舌にしゃべってても、全部の話題が全部中途で終わって、結局何が言いたいのか相手も自分もわからなくなる。
接続詞永遠に続いて文章が全然切れなくて、いつまでしゃべるのか、どこに向かってるのかも全然わからない。
簡潔に結論まとめようとしてもまとまってなかったです。
なので、一拍間を置いたり、ゆっくり滑らかに行動するように気を付けます。
ということですので、一回距離を置きます。
書いたのは、同情してほしいわけでも、気を遣ってほしいわけでもなく、何考えてるかわからないより、わかった方が皆さん安心だろうと思ったからです。
自分だけが特別じゃなく、皆さん何かしら背負ったり抱えてるので、こんなこと書いたからって気にしないでくれるのが一番幸せです。
美談にして綺麗に復帰できたらよいと思わなくはないけど、実際には一度できてしまった溝や嫌悪感は簡単に埋められないだろうなと思ってます。
もし入ってくるな、近付くなって思ったら遠慮なく言って下さい。もっと距離取ります。
傷付けるくらいなら行かない方がマシだけど、たった3週間会ってなかっただけで、推しは随分大人っぽくなった気がした。
後輩もできて、これからも凄いスピードで成長していくんだろうなって思うし、もっと傍で見ていたい・・。
あめいずさんの言葉と、加えてMASAさんのnoteのひーちゃんとのやり取りに、色々気付かされることが多かったです。
今回の件とは関係ないけど、のめり込むうちに、段々世間の感覚とズレていって、思い上がって調子に乗ってたことを痛感したので、やっぱり初心に返って自分の気持ちと向き合い、見つめ直す時間は必要ですね。