トリックスターと母へのほんとの気持ち

(ちょっと長い前置きを)
夢分析を受け続けて丸2年半。
やっと今年の6月に隠してきた心の問題が強く出た。
やっと。2年以上分析を受けてきたけど、それでも隠し続けてきた問題。
ここから、自分の中の醜くて卑怯な存在との対峙が始まった。

6月は、病的な症状が強く出たり、不安定な時だったので、分析は週一。
いつもは隔週。
こうなってやっと、あぁ私っておかしいんだって認められた。
ずっと、自分は強いと思ってきたから、どれだけ酷い環境に居ても、私は普通、出来てるって思ってきた。36年そうやって生きてきた。
でも、やっぱりちゃんと病んでた。


そんな自分を受け入れる事をやり始め、しんどい中でも弱い自分を受け入れられるようになると、凄く楽になり始める、不思議だけど。


毎日アクティブイマジネーションを続けて、どうにかどん底からは抜けられて、7月には分析は隔週に戻る。6月は5回分析を受けました。辛かった。
自分がどうにかなっちゃうんじゃないか、今週はどう？大丈夫？
そんな気持ちで5回を受けた。怖かったなぁ。
あの1か月は本当に地獄だった、死がいつも私を見てる感覚。

それから3カ月。面白いくらい体も心も楽になっていく。
一気に出た(自覚された)躁鬱も治まり、2年半前にいきなり爆発したアトピーも綺麗になり、慢性疲労(動いていないのに常に疲れている)も幼少期から持病だったと気付き、それももう出ない。土日は家族と動ける、家事も育児も普通にできる。夜に余力も。慢性副鼻腔炎も治まってる。自律神経が暴れだすことも無い。生理前のイライラもない。多動や焦りもおさまった。
全部、発達性トラウマの症状だったんだと思う。

この、発達性トラウマ、私は幼いころからの愛着の問題。
私は何故夢分析を受けてきたのか、この発達性トラウマ、その始まりのPTSDの治癒だろうなと思う。そんな気で始めたわけではなかったんだけども。

6月には、気付いていなかったフラッシュバックの症状が日常に沢山あったとも気付いて、え！？私ってそんなに酷いの！？って思った。
本当に自分の事ってわからない。

でも、そこから母から受けたPTSDを夫でフラッシュバックさせていると気付け、夫との関わり方も変わり(こんなに夫に母を見てたんだ、と自覚)
夫婦の関係もどんどん改善されていく。
母を重ねることで、夫の本質をずらして見てしまってた。
母と結婚状態だったのね。

この3カ月で、私はどんどん自分を取り戻してきた、失われていた体感覚も蘇ってくる。触れられてこなかった事で、自分の身体の感覚を疎かにしたり、体と心が乖離しちゃってたのかな、なんて思う。
でも今は、触れられても気持ち悪くならないし、私から触れる事も出来る。

65回目の夢分析で話し合ったアクティブイマジネーションで、なんか一気に進んだ感もあり、、、、なんか視界が開けた。
そこからの66回目は、夢に出た蛇女について先生と話し合いました。

蛇女は、手前のnoteに書いたのだけど、とても嫌らしい女。
強欲で嫉妬深く人を見下し馬鹿にする女。
なのに、それを隠して自分はいい女のように思っている。

先生は、この存在をトリックスター！と見破って、私は全く気付いていなかったので、そうか！！！！！！！！とビックリした。
考えたら他の夢もそんな感じが多かった。

この蛇女みたいな気持ちを私は持っている、それは間違いない
ただ、トリックスターとは思っていなかった、表の顔を作りながら、そうやって内側で蛇を飼いならしていた、とは自分で気付かなかった。

そういう存在も私の中にある、感覚だった。
でもそうじゃなくて、いい顔をしているとき、必ずこの存在が私の中に現れてた。この存在を隠すために良い顔をしなきゃいけないのか、よい顔をしたいから本音を隠して、結果抑圧されて本音が過剰にドロドロするのか。

これってなに！？

過去、母に
”あんたは私を馬鹿にしている！！！！”て怒鳴られたことを思い出した。

そうだ、これだ。
私は、ずっと母を馬鹿にしてきた、ほんとにそうだ。
ずっと反抗しない聞き分けの良い娘を演じながら、
心の底では”こんな女になんかならない”と。

だから、母のような攻撃的な生き方ではなく、男性に可愛がられて生きる、
母みたいな生き方はしないと決めた。

人に可愛がられる、そこにウェイトを置いた。
可愛がられる為に強い人に従順に生きよう、みたいなね。
何もできない、子供みたいな女。男性に依存する。
でもそれが、相手を飲み込みコントロールする事なのよ、
結果蛇女が出来上がった泣

私の人に負けたくないは、
＝母に負けたくない
それだけだった、母を否定したいだけだった。
そこに気付くと、人を認められるようになった。

そして、私はこの自分の心の奥底にいる
”人を馬鹿にする、人を認めない醜さ”
に気付かずに、母に蛇女を見続けきた。

その奥底の気持ちが、私を認めない母像を作ったのかもしれない、
と思った。

そして、母は私にずっと
”わがまま、女を使って生きている”
と強欲を見てきた。

これは、母の影としていつも母を怒りで狂わす女性として、何度も日常に現れてきているタイプ。

母は、自分の中の醜い欲求に気付かずに私にそれを見て、
私をそう動かしたのかもしれない。
お互いに投影同一視が動いているように思う。

ほんとどうなっているの？と
グッチャグチャの関係。

考えたら、私が投影していたのなら、本当の母はどこにいるんだ？と。
その一面しか知らないのじゃないのか？

そこで、思い出した。

幼少期の親の関係が、子供の安全地帯を作る、と。
愛情が豊かに与えられていれば、その環境に安全安心を感じる、
でも、厳しい冷たい環境なら、子供はそれが安心地帯、愛情だと錯覚する。
そうやって歪んだ認知が出来上がるんだ、と本で読んだぞ！？と。

私は、いつも奪われてきた、卑下されてきた、罵倒されてきた、傷付けられてきた。となれば、それが安全で愛情だと思い込んできた？

うん？ってことは！
そりゃ、怖ろしい母像しか認められないって事になる。
怖ろしい母親が私の知っている母、いつもの母で、求める存在で、
だから、ずっと怖ろしく居てほしいと私が求めている。。。
私が母を魔女で居てくれと縛っているんじゃないか？と思った。

それ以外を否定するんだ。
義理姉が母の悪口を言うと安心した、やっぱりそうだよね、と。
私が知っている母だから。
でも、母を肯定されたら、そんな事ある！？って気持ちになった。
私の知らない母を見たくない、私の母は怖い母だけなの。って思ってたんだ、って気付く。

私はいつも、肯定的な母性に出会うと不安になり、
騙されているような気持になる。
褒められたら、あの人何か企んでる？って思ってきた。
褒められたい、でも褒められると不安になる。

ここから始まっていたんだ、私の認知の歪み。。。
そりゃ幸せになれないし、人を信用できないわ。

何よりも、私の家系には、肯定的な母性が存在しないんだと思う。
存在させてはいけない、それがカルマ、みたいな。

夢分析の日に見た夢、母が私から奪う、私を怒らせる夢。
時計がいくつもあり、時間がおかしかった。

あ、そうか。これが引き戻しだ！と思った。
母に対しての怒りに引き戻されたら、私は母の子宮に戻れるんだ。
魔女の母を感じて安心し、怒っている自分は子供で居たい私。
そこに留まらせようとする夢。

この夢は、時計がおかしいから、時空の歪みと思った。
母に見捨てられた傷つけられた傷のフラッシュバックが起きると、あの頃に引き戻される、PTSD。時間が戻る。
私はそれを自ら望んでいたんじゃないか？
それが子宮に留まり続け、母を感じる事だった。
出ようとしなかったんだ。

どれだけ自分が母に依存していたのか、やっとわかった。

ずっとずっとわからなかった。
私には、母に対する肯定的な愛情は一切ないです。
だから、もう関係ないと切り捨ててきた。
でも、歪んだ愛情が私を縛っていた。

母と同化していたことに気付いちゃった。。。

これに気付ける心の強さがなかったから、2年以上分析を続けなければ、
問題を自覚できなかったんだ。

私、自分のことをいつも短気だとか、怖いとか、子供を否定する鬼だと思っている事にもこのタイミングで気付く。
私は、私の事も、この怒りの一面しか見てこなかったんだ、と。

そして、その一面にしがみつくことが母との同化だったんだ。
母と離れたくない、だから私も母のようになっていた。

そこに気付いてから、私は私のことをちゃんとみれるようになった。
自分が別に短気でもわがままでもない事にも気付いた。
子供を可愛がることが上手だとも知った。

私は、私の魂を騙してきた。トリックスターで。

自分の一面しか見ない、母の一面しか認めない、片方だけで生きてきた。

なんなんだろう？うまくは言葉にできないのだけど、
トリックスターが現れたことで、一気に問題が前進した。
というか、カルマが解放されたように思う。

先生が指摘してくれたことは、デカい。
さすがだよね、ほんと。

トリックスターが現れてきたってことは、大事な時期に来たんや！
って念押しも効いたな。
そこに熱量を注ぐことに集中できたから。

バタバタと治癒した6月からの私。
3カ月は、気付き気付きの連続で内側が忙しかった。

やっとかな、落ち着きがきそうかも。

ぼんやりと思うのだけど、
私がこの2年半で経験した事、伝えたいことは、
心と体の繋がりとか、愛着の事とか、母性のテーマだよなぁって思う。
なにも形にはなってないけど。
何かこの先、見えてきたらいいなと思う。

66回目で、やっと
私は歪な形だけれど、母を求めていたと自覚できて、
やっと子宮から産まれ出られると思う。

よーーーーーーーーーーく頑張った私！！！
お疲れさま！！！！！！！！！！！！！