地獄に踏ん張って落ちないようにしている私から、皆様へありがとう🕊

こんばんは☺️。
皆、毎日生きてて偉い!!。
にこにこしていてもしょんぼりしていても皆生きていて偉いよー!!✨✨✨。

さて本日は先日と今回カウンセリングで言われたことについてお話しましょう。

ちなみにこちらは私が大好きなヨハン・ヨハンソンさんのフライトフロムザシティ!。
彼は既に自殺してますが、私の好きなアーティスト皆、自殺率が高い。
とはいえ私まだ生きてて偉い。
負けてたまるか…という私の感情が投影されてます…。
是非こちらをかけながら読んでくださいね✨。

ちなみに今回は毒親編なので、メンタルの調子崩したくはないって方はお戻り下さい☺️。
ちなみに今回5000字近くあります!。
失語症とは思えんよね…☺️。

前回、カウンセリングでこのようにnoteに書き、投稿ボタンを押すことで、承認欲求もあるけれども自分を支えてくれる人に報告していると言われてそうなのかぁ…と、胸に安堵感が広がったしこ汁です。

私は毎回noteもしくは事前にメモに下書きを泣きながら文章を書いて、そのあとあげてますが、それは私にとって承認欲求の塊。
承認欲求は誰しもが持っているものではありますが、それでも私のなかでは他者の承認欲求はネガティブでもポジティブでもないものと思っていたものの、

私に対してのみ、ネガティブなものと思ってました。

はい、そうです。
しこちゃんはね、おもいっきり自責モードに入ってます。
例えば全くの知らない他人がしたとこに対してそれも私が悪いとかはおもってません。
これは中学の時、心療内科で聞かれそれは重病やな…と思いましたが、私もわりと自責モードに入っていて辛い。

何もかもが私が悪い。
私が悪くて他の人に申し訳ないの気持ちでいっぱい。
そんな感じです。

そうです、しこ汁は自責オナニーモードに入ってます。
というか自責オナニーモードに入っとると思う事が自責なのですが。
感傷に浸るの最高に最高に最高に気持ちいい。
悲劇のヒロインモードとか最高じゃないか?。
しかも私をボロボロにしてもいいとか最高じゃない?と、優越感にも浸ってます。
とはいえ私は幸せになりたいのにも関わらず、これはまずい…アクセルとブレーキベタ踏みしておる…と思い、瞑想で考えてみました。

わかっていた事ではありますが、やはり家族でした。

おとうさんの言うとおりに出来ない
おかあさんと言うとおりに出来ない
おにいちゃんの言うとおりに出来ない

ごめんなさい

許してください

私が悪いので、私が罰をうけます

だから我が家族を救ってください

私が悪いのです

神様、おねがい

あ、ここから神様出てきたのね!!!!

幼女の私、懸命にお願いしてるけど、神様にお願いしてる!!!!!!!!

最近、私が現実逃避の為に怒ったり嘆いたりしている神様。
こんなとこから出てきましたね。

私は現実を見たくないのです。

そんなときに便利な、神様。
という風に現実では家族もしくは私が何かをして何かが起きているのに、それも全て私が謝罪して神様のせいにしたろと思える私。
感謝というよりネガティブな感情の肥溜めと化している神様…。

その根本には自責の念がありました。

ただ、私はそんな自分も受け入れます🫂🫂🫂。
まだ当時小さかった私。
小学校にはいるかはいらないかの時の私。

そんな時に周りの親から学校からそして親戚から直接、もしくは間接的にお前が悪いだなんだ言われたら、それはいまだに自責の念くらいもちます。

それは納得しか出来ない。
自責しか勝たん。

それは、そう思うよ。
それは、いままでしんどかったよね。
そんな気持ちをいままで持っていてくれたんだもの。

いままで、大事に、大事に、持っていてくれてありがとう、私。
それは凄く大事に見えるよね。
その自責は私の自我のようで、もし手放したら死んでしまうかもしれないって思ったんだよね。
ただ、もう手放してもいいよ。

それはあなたをどうしようもなくあなた自身を傷付けるから。

いまだにそれを持っているとね凄く苦しいから。

だからいままで私を自責という形で私を守ってきてくれて、ありがとうって手放そう。

それがなければ他責、周りのせいにしていたよ。
でもそれはそれでしんどいのでね。

だから私は自責を選べた私を誇りに思う。

リスカした私は凄く愛おしい。

アムカした私は凄く愛おしい。

レグカした私は凄く愛おしい。

オーバードーズした私は凄く凄く愛おしい。

自殺未遂をした私は凄く凄く凄く愛おしい。

ただ、もうしなくていいのかもしれないよ。

そりゃ時にしたくなる時はあるでしょう。
リスカしてぇぜ!!って悪魔の翼を持った言葉も荒い私が言うときもあると思う😈。
でも、もういいんじゃないかな。
だってそこまで傷付いてきてさ、体ボロボロになっててさ、それで更に体に鞭は打たなくてもいいと思う。

さすがにこれからも全力で半身崖から出ているのに全力疾走するのはまだまだ続くと思う。
これは本当に私の体にごめんね許してねとおもうし、同時にしんどい時は休めるようになってて偉い。

カウンセラーさんにも、もう自分自身を許してあげてくださいって言われた。
もう傷付かなくてもいいのかも。
もう、自分のせいだって自分を追い込まなくてもいいのかも。　

いじめなくていいんだよ自分を。

小中といじめられてきたよ。
最近、周りに10人以上のいじめっこ達がいる気持ちになるよね。
周りにあいつあんなことしてる!仲間はずれにしよーぜ!!って言われてる気持ちになるし、実際そうされたもんね。
虐待もいじめも身を引き裂かれるよね。
あの時はめちゃくちゃしんどかったし、実際自分のせいでもあった感じもする。今はそこは考えないし、実際どっちであってもいい。でもなんにしても仲間はずれにされたのはしんどかった。

でも今はそのいじめっこは自分自身なのよ。

いじめの時に死にたがり死んでもいいよってボカロ曲を目の前で歌われたよね。

家庭もしんどくて、殴られて、罵倒されて、最近だと父親に地獄に落ちるぞとか言われていて、さらに学校でもそれは本当に

絶望的

だったよね。

そりゃ未だに死にたくもなるわ。それはとってもよくわかる。
それでも今でも脳梗塞乗り越えて息してて偉いよ。
凄まじく偉いよ。

自殺しない私、めちゃくちゃ愛おしいよ。

ほらー最近顔見るたびにさ、私の顔ってめちゃくちゃかわいいっておもうでしょ?。
あれをこの間友達と話してた時に思ったんだけど、私は私自信を敬愛しているのよね。

この間友達に自己肯定感下がってて顔が好きって言えるのすごいしあなたしか知らない…って言われて、本当に?って思ったじゃん。
でもそれくらい素晴らしい事を成し遂げられてて偉いのだ。

まだまだ自尊心とか自己肯定感、自信とか色々足りない時はあるよ。
朝から自分に自信が無さすぎて何をしてもいじめっこに指を指されている気持ちになって、不安でめっちゃ泣いちゃう日もあります。
とはいえ、その泣いてる顔見て、めっちゃかわいくない…??って思えている時点でめちゃくちゃ尊い。

とはいえこの間自分の顔見てもン!?ここまで醜かったっけ!?って思ったときもあったし、もしかしたら顔に対しても自己肯定、自己受容を失う時があるのかもしれないよ?。
それでもなんとかなる気がする…。

だってここまで受け入れてるもん。

自責オナニーも悲劇のヒロインもしちゃうよね。だって今までしんどかったもんね。自分を責めないと、あまりに凄まじい現実を認めてしまうことになることもしんどかった。受け入れるよ。
時に自信が消えすぎて、プラのゴミを捨てていいか友達に聞いちゃうくらいだけど、そんな私も受け入れるよ。
しかもそのあとになに聞いてるんだ私は!?ってなってそこをすごくすごく泣いちゃう私も受け入れるよ。
だって今まで感情麻痺させてたもん。何を言われても動じないように感情麻痺させてた。
プライドもすごくあった。私は強いって思えるために汚い言葉も使ったし、下ネタとかもガンガンつかってはいた。
そうしないと自分の弱さに気がついてしまうから。
自分の内側を見てしまうから。
親から他の生徒からいじめられてどうしようもなかった、グルーミングされても、レイプされても、あの時の汚い醜い感情を見ないふりをしていた。

さらにご飯もちょろっとしか食べられないし、寝ることも出来ない。
それはすぐに泣くわよ…🤔。
冷静じゃない今の私も当然の事だし、受け入れるよ。
だって今までの人生めちゃくちゃしんどかったもの。

ポジティブでありたかった。

でももう私は逃げない。
感情に蓋をしない。

時に感情に蓋をするときもあるよ?。
最近全然そこは出来てはいないけど、人前でとかはやらないよ!?。この人の前でならよかろーって思う人の前でなら出す。

ちゃんと私の中に禍々しく渦巻く感情と向き合う。

それはすごくしんどいことだけれども、でもそれをやると心にキャンドルの様にポッと明かりがつく。
安心感がある。
こんな私も私なのだって思える。


本当に偉い。
もし感情出してたら今まで生きてこられなかったか、閉鎖病棟にいるもんね。

こんな私は恋してたお兄ちゃんに愛してもらえない…誰にも愛して貰えない…ってビスビス泣いちゃう私も受け入れるよ。

そりゃしんどいし、辛いもんね。
助けて欲しかったよね。

でもこれからは私が私を助けるよ。
大丈夫だよ。

さっきカウンセリングの時に私の周りにいる私の姿をしたいじめっこに助けて欲しいって頼んでみようと言われました。
最初は助けて欲しいって言うたら笑われました。
とはいえ助けて欲しいって繰り返していたら、皆泣きはじめました。
そう、皆一緒だったのです。
助けて欲しかったのです。
そんな私も受け入れるよ。

そりゃ天使の私、号泣するよね。
いままで固く固く蓋をしていたもの。
禍々しく渦巻く感情に飲まれた私は、助けてって叫ぶよね。
誰も私を見てくれはしない。
私を愛してはくれない。
実際に孤独感を味わっている。
それは思うよね。
でもそんなあなたも受け入れるよ。

悪魔の私。メタラーの私。今までありがとう。
SMとか下ネタとかアングラの色々な事に興味があったし、でもそれのおかげで救われた。あなたのおかげで今まで助かった。
でも、私は私をちゃんと見たい。
私はあなたのことも受け入れるよ。

自己受容は果てしなくあるけども、でももう出していいんだよ。

めちゃくちゃしんどいし、消えたい、死にたいってなるくらい、私は頑張ってきたのでね。

さっき電車の中で、自分すごくすごく頑張ってきたな!?って気がついて、涙が止まらなくなりました。
感情麻痺が溶けて、私は私の感情を味わう事が出来て本当によかった。
時にどうしようもなくしんどい時もある。
どうしようも出来ない現実に体が震えるくらい泣き叫ぶ時もあるよ。
それでも私は私だって思える。これが私。

私は友達、カウンセラーさん、今これを読んでいるあなた達のおかげで今ここまで今までに無いくらい号泣して、しんどいけども、上手に息が吸えて吐ける、生きていられるって報告してるんだなぁ…って思いました。

私はすごく繊細ですごく小さい子だったのです。
私は大きな口を叩いてそれで見えなくしていた。
でもそんな私も受け入れる。

そんな中でも生きてこられて、皆様に感謝の気持ちでいっぱいだよ🕊️。

私は本当に周りに支えてもらったおかげで生きしてる。

本当にありがとう🕊️。

これからも私はしんどいときもあると思うし、正直痩せました☺️。
友達にも言われた笑。
笑い事じゃないのよ笑。
でもそんなときに笑えちゃう私も受け入れる。今まで笑う事で乗り越えてきたから。
ただ、もうそこまではしない。

それでも私は生きていける。
そんな気がする。

あなた達の存在で私は生きていくことが出来て、

私は心の底から安堵感、安心感、幸せを感じているよ。

皆、ありがとう🕊️。

そしてこれからもnoteを見て、こいつも頑張るなってカウンセラーさんに言われているのに頑張ってるって思ってね☺️笑。
ダメなの…私自然と無意識に頑張っちゃうの笑。
でもそんな私も受け入れるけどもね🕊️。

それじゃあ皆様いつもありがとう。

それでは今日も１日生き延びてやろうね✨。