付き合ってる人と年の差がすごいってことを考えると、向こうが考えてる未来のことに私がいるのは嬉しいけど、私との事を見据えてだからこそ私の何年後かの未来は本当に計り知れないなと常々思います。 向こう的には同棲も結婚も子供も考えてて、考える年だということは分かっているけど、私の年齢20代前半からしたら子供はとても適応期なのが研究からも分かってる事だから私も考えないとなと思う反面、こんな性格で生き方で考え方の私が子供を育てられるのだろうかと、そう思うととてもこわいです。 結婚は元々
蛍 風に吹かれて落ちる花の破片 やっと座れて見れた花火 ハーブの香り 偶然の流れ星 あなたの笑顔 バイクの後ろに乗った時のあなたの背中 海に反射するライト 朝9時の晴天の雲 揺れる葉っぱに反射する光 目に反射する光 登りきってない太陽に染められた雲 夜の少しかけた月 鍋食べながら見る山越の花火 もう今、綺麗がわからない
生まれてきてくれてありがとう 誕生日おめでとう 受け取るには重すぎるよ〜、、
10月後半が誕生日の私は毎回9月が終わる頃からどんどん気持ちが下がっていく。 私はなんで誕生日が嫌いなのだろうか、 ハッピーバースデーって歌ってくれる、誕生日を祝ってくれる人が居るだけで私は幸せなんだろう。 こんな社会不適合者を祝うために感情を使うなんて本当に申し訳なくなる。 20歳で死ねばよかったなと、毎年この頃になると常に思う。ドロドロ感情がずっと溢れててしんどい。 私が誕生日当日に現実逃避したいから友達を誘ったら、一緒に過ごしてくれるらしくとても嬉しいし初めて友達と私
希死念慮と10年ぐらい付き合ってるからもう家族 デブすぎてみすぼらしい。自分の体鏡で見てられん 花の匂い嫌い。きらきらしてるから いつも私から消えてばっかだなあ 嫌気がさす。妙に大人っぽいところ 同級生と比べて私は同じ年と思えないほどの幼稚さ 買い物行って私が先歩いて相手の姿が見えなくなると泣きそうに、不安にかられる私は本当に馬鹿 しんどいのに泣けないし吐けないし更にしんどい 壁を作ってるのは私の方 素直に助けを求めれない自分がいちばん嫌い 少し肌寒い風に
恋愛的好きを受け止められない 自分で壁を作ってることは分かってるんだけど、無意識に作ってる壁だからタチが悪い。 だからどんどん枯渇していく。 0.1mmぐらいの壁をわたしが破らないと好きをいつまでも受け止めることが出来ない。 好きは素直に受け取れないのに嫌いだと受け取れるのなに？ 早く早く早く私の心に素直に好きを入れれる人間になりたい。 類友しか好かれない私なのにこんなこと言ってんのキモすぎ 行動を起こして愛を表してる人の方がよくわかんないんだけどね 言葉の方がわか
なんやかんやで何もしてない一日があっても毎日毎日何か行動を起こそうとしてるからとても私は頑張っている。めっっっちゃがんばってる！！！頑張ってるけど上手くいかないことばっか。つかれる、 無意識に溜まっているストレスが発散できなくて、ストレスがストレスやと認識してないからこそ、爆発した時はすごくビックリする。人恋しくなる 孤独感がずっとある。暗闇のとても高い、人1人がやっと立てる崖にずっと立ってる。吐きそう なにもかもうまく立ち回りできなくてきつい 途中覚醒が多すぎる 連
どんなことをしていようがお互いが友達だと言い合えるなら男女関係なく友達でいいじゃないって常に思ってます。 親友だけどお互い助け合ったりして生きてる家族のような親友が出来て本当に幸せです。 私の友達が皆私のことを好きでいてくれて友達でいてくれてるのが本当に同じ気持ちでとても嬉しいと常々感謝でいっぱいです。 今年で10キロ以上痩せました。肋骨あたりや首あたり、おしりが脂肪が無くなったから座ったり当たったりしたらとても痛いです。骨がとても浮き出るようになりました。もっと痩せて
あいつのことがずっと好きで、新しく好きな人が出来たから付き合ったら忘れれるかなーと思って付き合ったけど付き合ってる期間、短かったけど忘れられて良かった。けど別れたらやっぱりあいつのことが好きで、人の好意を利用するなって思うかもだけど、もー連絡も来ないから終わりだなあ。辛いな。、いままでで1番大好きだった。いまもすきなんだよ。だいすき、、
7日の私が生まれてきた中で1番可愛かった！！！！！！！！！！
会うまでのこの7日間ダイエット頑張って約2キロ落としてスキンケアも頑張った。 自分がこんなことあったんだで、すぐ会いに来てくれる、話聞いて客観的に思考を動かせない時だからこそ客観的な話をしてくれる、相談に乗ってくれたたくさんの人に話を聞いてもらって色んな意見を取り入れる事が出来たから、本当に私の周りの人は大事にしないといけないなと思った。 付き合った時、私なら幸せになれるよって言ってくれる人が沢山いて、みんな、わたしのこと優しいねって言ってくれて、どうしたらいいか分かんな
今なら空飛べそう
痩せることでしか食べないことでしか生きがいがない 吐き気がする食事、誰と食べても吐き気がする、食べると頭の中常に吐きたいという欲求 まじで、初対面からゼロ距離で話してくれる人は本当に助かる。 吐くのをやめようとおもって食事制限しながら食べてるだけでも太るから吐くのやめた期間3日だけだった。あまりにも短すぎるのわかってるけど0.1kgでも太るのが無理すぎて、きつい。 ニキビの薬お腹壊しやすいから水下痢が止まらなかったんだろうけど、本当に排便することによる体重の減りと食欲の
メンタル的なことがあるからか一時的な感情でかは分からないけど、初めてあの人のこと考えてたら泣くって行動が起こった。これはなんだろう、好きなのか？ 色んなことを考えたら、今の彼氏もそうだけど考えると本当に泣きたくなるのは私が弱くなっちゃったのかなとずっと最近思ってます。 喜怒哀楽になることが最近多くて、8月本当にバグってて、落ちてなくて、ずっとこのままだといいなって思うけど他人から見たらこのテンションはやばいんだと認識が出来たけど、なにもやばいとこないじゃん。 ただずっと
いい意味で顔が好きだなと思う人ばかりだけど結局は話し方や性格に影響されるから見た目で好きになるのは最初やけどって思ったけど顔好きはただ単に顔が好きなだけで恋という意味ではどーでもいいと言う結果に今至った
私のことを話したら皆は好意で話聞くよとか頼ってねって言うけどみんなしてなんなん、わからんくせによお、でも聞いて貰えるだけか楽になるんかなって考えるとそれはそれでいい意味で人を使っていいんだなと思う時もしばしば たのしい、人と会うのに疲れるけど、人も会うっていう快楽がすごくでる。だからこそその快楽で浸っててもすぐ消えるものに縋ってる私が嫌いだけど大好き。 2時間も歩いて、お腹壊しててご飯食べやんかったらこんなに痩せるんやってのを体験したからこそ、下剤飲みたい ふと言われる
