傷つくのが怖い

遠方に住んでいる娘からグループ電話がかかって来た。
既に夫と娘が話している様だった。
私はたまたま、車の運転中だったと言うことを理由に、参加しなかったが
内心では夫が(電話口に)いるからその電話に参加したくなかった。

これを機会にこれまでして来なかった自分の気持ちに
もう一歩、踏み込んでみようと、自分に問いかけてみた。
『なぜ？夫が(電話口に)いるとイヤだと思うのか？』
この間は「込み入った内容の話がある時は、メッセージではなくて、
電話にしてね」と夫に頼んだばかりなのに。。
どうして、彼を避けたいと思うのだろう。

今まで何度か自分に問うてみたことがある。
「私は夫のことがきらいなのか？」
答えはいつも、「いや、きらいなわけではない。」
むしろ、内心ではもっと私を愛して欲しい、とさえ思っている。

じゅあ、何故こうして彼を避けたい、と言う気持ちが働くのだろう？

ふっと、頭に浮かんだのは小中学生ぐらいの時にあるあるな光景。

全く悪気がなく人に近づいて来て、
いつも悪気がなく相手が傷つく様なことを言ってその場を去って行く
クラスメート。本人は私のことを気に入っているのか、よく話しかけてくる。
普通にいい子だし、こちらも嫌がらずに対応してあげなくっちゃ。
でも、なんか話していると疲れるし、何となく話も噛み合わない。
その子のことが嫌いか？と聞かれると別に嫌いではない。
寧ろ、どんな子にも冷たくせず仲良くしてあげなきゃな、って思う。
私が気にし過ぎなんだな、そんな些細なことにこだわるなんて、と自分に言い聞かせる。

そう言うタイプの子と全く悪気がない夫がオーバーラップする。

結局、夫を避けたいと思う心の奥に、私は自分の心が「傷つくのが怖い」と言う心理が働いているのかも知れないな。

そう言えば、昔、直感的に感じたことがある。
「夫のことが怖い」と。
その時は何故そう思うのかよくわからなかった。
基本的に温厚で、優しい人なのに。。？
暴力を振るうわけでも、威圧的でもなく、モラハラでもないのに？
自分が感じた「怖い」と言う直感と彼の実態が合わなさすぎて、
その時はそこで思考が止まってしまった。

そうか、、、
私が彼を避けたいと思う心の奥には「もう、これ以上、傷つきたくない」と言う隠れた心理が働いているんだな。

なんかちょっと自分の気持ちが明らかになって、不安が軽減された気がする。

次回のグループ電話には参加できるかも？？

まだまだ、心の葛藤は続く。。。