「普通」を求めて。

君は普通の人だ。少なくとも、私にはとても普通の人に見えていた。

悪い意味ではない。

私は、君のその普通さが気に入っていた。

相変わらず「普通」というものは難しい。

子どもの頃から「変わってるね」といわれ続けてきた。いわれ続けると洗脳状態になる。

「あ、私は他の人とは違うんだ。」

と。でも、何がどう他の人と「変わってる」のかよくわからない。今もそう。

定義の定まっていない不明瞭な「普通」を目指している自分はいる。

普通になるためには、まずは教養が必要だ。常識人であり、普通にいろんなことを知っている方が良さそうだ。

普通になるためには、料理も洗濯もできた方がいいな。

普通になるためには、パソコンもカメラもできた方がいいな。

普通になるためには、流行には敏感な方がいいな。みんなが好きな映画やオススメの本、音楽、展覧会にはできる限り参加したほうが良さそうだ。

普通になるためには、運動もできた方がいいな。

普通にアルバイトもして貯金した方がいいな。

普通になるためには、あと何が必要だろう。

あ、普通に人を好きになったり、愛したり、愛されたりしたほうがいいな。

そこに突如として現れたのが君だった。

君は極めて普通だった。

勉強も、運動も、趣味も、ルックスも悪くない。一人暮らしも長く、家事全般がだいたいできる。話もおもしろい。

普通に優しくていい人だった。

君がある日の夜、聞いてきた。

「あなたは、僕のどこが好きなの？」

間髪入れずに答えた。

「平凡で、普通なところだよ」

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・

・

「どういうこと？僕は [私] にとっては普通なの？」

と君。

「普通だよ。とってもね。でも、そこがいいの」

と笑顔で答える。

しかし、なぜか、君は悲しそうな顔をしている。

はて、私は何か気分を害することでもいったのか？

全く理解ができずに、フリーズする私。

私が君を普通だと思う所以を話す。

すると、君は自分の趣味について話す。「こんなに普通じゃないよ」と言わんばかりに。周りには「普通じゃない」と評価されているらしい。

でも、私にとってそれは「普通の範囲に収まった事柄」だった。

特に「変わったこと」とは認識できないということを話す。

そして、私は、君が持っているような、「普通さ」が好きで、うらやましく思ってることを伝える。

しかし、君はひどく落ち込んだ様子だった。

普通を求めていた私。

普通が何かはわからないけど、ずっと普通を探してきた私には、君はずいぶん普通に見えた。君は「普通」と言われて嫌かもしれないが、その普通さが私は欲しかった。

というか、普通って言われるのはそんなに嫌なことなのかな。

普通っていいじゃん。

普通になりきれなかった私には、その普通さは羨ましいのに。

「普通」を求めて。