久しぶりに

久しぶりに書きます。

たまに下書きを書いていたけど、全然書き進められなくて中途半端なのが何個も溜まっていく始末。

そうこうしてるうちに、彼氏が出来ました。23個上です。世間から見たら正直異常で、変に見られてもおかしくないしそれで距離置かれたらどうしようって思って言えてない人もいます。

でも彼は私に暖かい風を送ってくれました。私が泣けば寄り添ってくれて、あの日言われたみたいな「こんなことで泣かないでよ」とか、「感情失禁も甚だしい」とか、そんなの一言も言わずに「大丈夫だよ」って言ってくれます。優しいんです。

でも、きっと、彼はモラハラ気質なのです。私はかなり抜けてて、言われたこと忘れちゃうし、何か一つ始めると前にしてたことを放ったらかしにしちゃって計算が狂うこともしばしば。

そんな私を見て彼は、「大丈夫だよ」とは言えど、どこか冷たいです。

私が気配りが上手く出来なくて彼に何かさせてしまうと、「あぁ、僕への気持ちとかこの程度なんだ。」「いいよいいよ座ってて。」「所詮その程度ってことね。」って言ってきます。

私は、私はそんなつもりなんて一つもないんです。大好きだし、出来れば私もこんな思いを彼にさせたくないです。

彼はきっと冗談のつもりです。でも、私は怖いです。だから、一つ一つの言葉に、震えます。

ごめんなさい、彼に何度言ってきたでしょうか。ごめんなさい、何度俯いたでしょうか。

手が震え、唇が震え、涙が込み上げてきて情けない姿になった私を抱きしめて、「嘘だよ！ごめんね！一緒にやろ！」と打って変わって笑顔になる彼。

軽いDVもあります。
手を振りあげられると目をつぶって身を庇ってしまう私は、彼が手を上にあげるのが怖くて仕方ないです。殴られるんじゃないか？って思います。実際のところ叩かれたり、噛まれたり、踏まれたり、性的な部分でも辛いことがあります。

怖いです。

だけど、離れられません。

私は彼から離れたら、死ぬと思っています。

今まで優しくされたことがないせいで、軽く優しくされただけですぐ好きになるクソみたいなチョロい女なので、1度優しさを見せてくれた彼からそうそう離れられないのです。

父には反対されています。別れろ、お前は不幸になる、全員から嫌われる、人が離れていく、一族を壊すつもりか、などと言われました。

母からは賛成されていますし、彼と私と私の母の3人でご飯食べに行ったこともあります。でも、「いつ捨てられるのかねぇ、」と言われました。

この文章を読んだ方は父が正しいと言うのかもしれませんが、私は何が正しいのか分からないまま、ここまで生きてきました。

実際、私がこんな状態になったのも6割くらい親のせいです。幼少期からの積み重ねで、それが精神的な虐待だと知った瞬間、脳みその中でプツンと糸が切れました。

どれだけ成長しても、考えが変わっても、子供の可哀想な私が「置いていくつもりか」「私を置いて大人になるな」「私をどうするつもりだ」「許さない」と叫びます。

こんな悲しい呪い、早く解きたくて、彼となら解けると思って、付き合ったのですが、こんなことになるなんて。

怖い思いをしながら度々のぞかせる優しさに《大丈夫、この人は優しいよ》と自分に言い聞かせてお付き合いを続けています。

助けてくれとは言いませんし、アドバイスもいりません。ただ、ただ、私は自分がわからないのです。

何が自分を救うのか分かりません。

表向きは社交的で表情も豊かで愛嬌もいい女です。実際は腕を切っては安心して吐きそうになりながらイヤホンを耳にぶっ刺して涙を流して日記を書いてるゴミみたいなものです。

いつかこの答えが出ますように。

私が救われますように。

子供の私が泣かなくなりますように。