希死念慮の塊です。生きてて楽しいと思うことがあまりありません。ライブ行って楽しかった！褒められて嬉しかった！上手くいって満足！って思ったとしても、3秒後には悲しく寂しい気持ちになって、次のしてもない失敗を憂うのです。ゴミみてぇな性格。 私は人前ではかなり明るく誰とでも身振り手振りを使って大袈裟に話します。そうした方が明るく楽しく見えるからです。印象がいいのでバイトもあまり落ちません。それこそ落ちたのは日程が合わないとかそもそも条件が合わなかったことくらい。（きっと人格があわ
久しぶりに書きます。 たまに下書きを書いていたけど、全然書き進められなくて中途半端なのが何個も溜まっていく始末。 そうこうしてるうちに、彼氏が出来ました。23個上です。世間から見たら正直異常で、変に見られてもおかしくないしそれで距離置かれたらどうしようって思って言えてない人もいます。 でも彼は私に暖かい風を送ってくれました。私が泣けば寄り添ってくれて、あの日言われたみたいな「こんなことで泣かないでよ」とか、「感情失禁も甚だしい」とか、そんなの一言も言わずに「大丈夫だよ」
まともになりたかった。 普通になりたかった。 みんなの当たり前のルートを通りたかった。 小中高普通に卒業して、大学行って、就職して。 恋愛とか人生のサブストーリー的なのは置いといて、大まかな道筋はみんなと同じルートが良かった。 小学6年生の3月に親が離婚して、家庭はめちゃくちゃ。家族のサンドバッグになりながら生きてたら体調崩して、入学早々中学校を休み始めた。 そしたらサボりだのなんだの言われて無視されて、陰口のオンパレード。先生もろくに話聞いてくれないし。 今でも
死ぬほど寂しい。馬鹿じゃないかと言われてもいい。あの人に会いたい。会ってやるだけなのはわかってる。都合のいい関係なのも。全部わかってる。寂しい。虚しい。苦しい。だけど会いたい。あの人といる時の私は、少女になれる。あの人といる時は、今まで求められていたみんなの優しく賢いお姉ちゃんという殻を破って、無邪気に笑ってめちゃくちゃなことが出来る。あの人といる時は、馬鹿なフリをしているのかもしれない。それでも可愛いね、と言ってくれるからやめられない。昨今の自立した女性、というイメージや理
私は基本、求められたら断れない。 よって、セックスも断れない。 よっぽどの事がない限り割とすんなり受け入れてしまう。 だからスムーズすぎて驚かれたりするのだけれど。 そんなわけなので男友達と思っていた人と行為に及ぶこともちょくちょくある。 先日もそうだったし、2ヶ月前にもあった。それぞれ別の友人で。 おかげで、そもそも4人くらいしか男友達がいないのに、致していない男友達はひとりもいなくなった。(全員と致したのである。) でも、別に普通に通話するし、エロい話に飛ん
死ぬ時、どんな格好で死にたい？と問われた時に、最近は全裸と答えたくなっている。 そもそもそんな問いを投げかけられたことなんてないが、16の時とかは「可愛いフリフリのお洋服に包まれて死にたい！」と思っていた。 その当時はフリフリのお洋服は見るだけで、私が着ちゃいけないお洋服だと思っていたからというのもあるが、シンプルに死んでも可愛いって最高じゃね？と思っていたからだ。 だがしかし、19歳になった今、ふとこの問いを再び自分にしてみたら「全裸」という今までとは全く異なる意見が
好きだった人(めっちゃ遊ばれた)の彼女が、私と同い年だとわかった。 吐き気がした。 当時18歳の私と遊びながら、同じく18歳の女の子に手を出して付き合おう、なんて言葉を交わしていたと思うと目眩がする。 私とはラブホにしか行ってないのに彼女とはちょっといいホテル行ってるし、ウィークリーマンションでほぼ同棲(笑)とかいうクソみたいな発言までしてる。 しかも、彼女は私と正反対のタイプだ。 私は金髪ショートウルフ、彼女はピンクブラウンのロング。しかも細い。 なんじゃこりゃ
「寂しかったから浮気した」 ⬆世界一キモイセリフだと思う。 なーーーーにが寂しかったから浮気しただ。 寂しいなら言って、解決の方法を探るしかないだろ。それで恋人が全く改善しようとしないなら別れればいい。ていうか別れるべき。いや、別れなさい。 (仮に年収が8億円とかそういうのだったら、別れない方向も考えちゃうかもしれないけどそんな人なかなかいないでしょ) 寂しいから別の人のところに行ったなんて、後付けの理由にしか過ぎない。 なんとしてでも相手に理由があるみたいにした
4月19日生まれ。牡羊座。A型。 なんの種類の占いをしても、リーダー気質だの几帳面だの情熱的だの言われるタイプ。 私は全くもってそんなタイプでは無い。 出来れば目立たずひっそりと生きていきたい。 まぁ、努力はしっかりと認めて欲しいし評価して欲しいと思っているので、そこは目立ってもいい。ある意味都合がいい女である。 さて、前述の通り4月19日が誕生日なのだが、19歳になってからメンタルの不調がものすごい勢いで襲ってきている。 原因はおそらく、寒暖差はもちろん、実家での
今バスの中にいる。 （メリーさんみたいな書き出しになっちゃった。） バスの中には私含めて4人。マダムが2人と、運転手のおじ様が1人、そして私。 窓の外をぼやっと眺めていたら、40代と思しき女性二人がペコペコとお辞儀しながら手を振っていた。 時間帯的に、ランチしてちょっとお茶飲んだあとの別れ際だと思う。 人生を見たな、と思った。 途端にバスのなかで一緒に時間を共有している人たちのこと、窓の外にいた観光客っぽい人、今から行くコンビニの店員さん、その他たくさんの人類が地球
私はラーメンのシメにご飯を入れたくなる。 ケーキのフィルムは舐めたくなるし、余ったパスタソースはバケットで余すところなく味わいたくなる。 でも、その姿は基本的に人に見られてはいけない姿とされている。 だから私は外ではラーメンとご飯は別々に食べるし、ケーキのフィルムは綺麗に巻き取るし、パスタソースはできるだけパスタに絡めようと努力する。 では、家の中だと？ 無論、全部する。 そこで考えた。 好きな人と暮らすようになったらどうしよう｡ 生理の前と最中にくる暴飲暴食
自分の好きな人のことを説明できない。説明したら否定されることがわかってるから。 それに気づいた時、好きな人のことを説明できる恋愛は、いい恋愛なのだと思った。 どこで出会って、相手になにを感じて、どんなことをして。 私は、親はおろか友達にすらこの人のことを上記のひとつも説明できない。 辛い。 実るか分からないとかいうレベルでは無い、恋愛と呼んでいいのかも分からない、そんな気持ちを抱えて這いつくばって悶えている。 あーあ。なんでこんなことしてるんだろう。 そんなこと
駅で学校にした欠席の電話、いつもは学校にいる時間に乗るバス、家の鍵、無条件に暖かい日差し。 それらを通り越してもう1年が経つ。 泣きながら学校を休んだ日のことを思い出してなんとなく寂しくなった。 クソみてぇな学校を辞めて、通信制に転校して、バイトしたり髪染めたりピアス増やしたり男と遊んだりなんかもういろいろした。 この田舎でできるあらゆる遊びをやりつくした気がする。 それくらいの勢いで過ごした1年。 前の学校に通ってた頃の私はとても純粋で美しかったと思う。 全て
私の家族は、弟を除いて全員私の容姿にとても厳しかった。(ちなみに、弟にはこうならないで欲しいから、容姿に対してあれこれ言わないことや、これ可愛い？と聞かれた時の答え方などをたくさん仕込んだ。) ｢似合わない｣｢可愛くない｣｢変｣｢太ってる｣ こういう言葉を容赦なく浴びせられた。 私は心底傷ついたし、なんの洋服も似合わないと思ったので、クローゼットの中には黒のスウェットしかないレベルで買う服が偏ったし、好きな服を着たい！と思わなくなった。 どうせ似合わないと思っていたか
私の誕生日は4月に来る。 今年の誕生日で19歳になる。 私はめちゃめちゃ焦っている。 なぜなら、大人になる前に死ぬぞ！！という高一くらいにした誓いが果たせそうにないからである。 個人的に、18歳まではなんでも出来るし取り返しがつく、いわゆる"子供"に含まれる年齢だと思っている。 つまり、19歳はもうダメなのだ。 取り返しつかないし、責任が伴うし、許されないし、19歳だし……という雰囲気が漂い始める。 私がいちばん嫌いな言葉である、"大人"になってしまう。 （ち
舌ピを開けようと思った。 ピアスを増やす行為は父に禁止されてるけれど、そんなのどうでもいいくらい舌に穴を開けたくなった。 ニードルを開けて、消毒して、軟膏をつける。 その間にピアスのボールをとって、これも消毒する。 ピアスを7個も開けた女だ。もう塞いだものも合わせると10個いくんじゃないかしら。 だからこれらの流れは慣れたもので、すぐ終わった。 いざ。 、、いざ。 、、、、いざ。 耳たぶ、軟骨、指、手の甲、首にニードルを突き刺したことのある私は、痛みを知ってい
