乞う

先日のnoteから一転。

一生なんて無理かもしれない。と。

そもそも伝えてしまったあの後、返ってきたのはいつも通りの、何とも言えないはっきりしない、少なくとも同意ではない、ただ、嬉しいです、みたいな。そんな反応。

いつも通りすぎて気にしていなかった。

一方的な好意と願望をただ伝えただけだし。

ひぇーーー！！

全然向こうは責任取りたくなさそうだし！

はっきりとしたことを言いたくなさそうだし！

ずっとそうだった。結婚とかなんとかそういうのはっきり言って後で責められたくないんだなぁって。

あるいは、私は責めなくとも私から話を聞くかもしれない共通の知人らからの目を気にしているのかもしれない、と。

勝手に想像して勝手に同意？というか共感？というか、
きっとそう思ってるし、そういう性格だよねって、そう思ってる。

ぜんっぜん、ってこともないかもしれないけど、でも少なくとも私のように子供やなんなら相手方の髪が薄くなった時のことを想ったりして、自然と隣にずっといる未来を想像していたり、
なんて向こうはしていないのかもしれない。

いや、していない、多分。

まだまだ全然、好きで、あるいはイベントごとが楽しくて、だからいる。の状態で。多分。

1回目の浮気は許すなんてずっと思っていたけど、そもそもなんで戻ってくるって思ってるんだぁ。はっはっ

一緒の未来は全然見てないかも！

かむかもしかもにどもかも！

きっと別れても1人で生きていけるとずっと思っているけど、でもわかんないけど多分1年以上引きずりそう！！
毎日泣く未来を想像して泣いちゃうよぉって。

最近はもっぱら双方が忙しく双方が相手方に優しくして欲しいと思っていそう。というか思っちゃってる、少なくとも自分は。

ひぇ、冷静に考えると結構危ない、糸電話で声が聞こえちゃうくらいにはピンと張った状態なのかもしれない。

そもそも自分といるメリットが相手方に少なすぎて、今付き合っているのは適度な頻度で会える“恋人”だからなのでは？わーーといういつもなら考えぬ思考回路。

あるいはこれまでの年月で育ってしまった“情”か

勘弁勘弁

未来がないなら早く言ってくれーーーーーー