最初席がどこかとかグッズが買えるかなとかファンサくれるかなとか沢山悩んで、泣きそうになって、グッズ買う時も音がダメでパニック起こしたけどなんとかグッズも買えて、なんか色々失敗して付き添いに怒られて泣いちゃってもう死にたい消えたいってなってたけど、騎士のライブが始まった瞬間そんな気分は一気に消えてもう最高ってなった。気にしてたファンサもめちゃくちゃしてくれて嬉しかった。幸せだった。ネッ友ちゃんとも会えたし、もう死んでもいいくらい、死んでも悔いはない。グッズも交換できたし、ほんと
Twitterの推し垢 タグも出してるのに全然伸びない 同担さんは無理だから、他担さんと他担界隈さんと繋がりたくて でも全然反応無くて病みそう、みんなみたいにどうやったら フォロワーさんという名のお友達が増えるのでしょうか フォロワーさん1だから、めちゃくちゃ繋がりたい 沢山お話したいし、ライブ会場とかで会ってみたい！ お写真撮ったりしたい、リアルで遊んだりしたい
昔は普通の女の子だった、学校も楽しくて、友達と外で遊んでて、でも、転校して学校の環境が変わって不登校になっておかしくなって、死にたくなって、生きてる意味がわからなくなって、ネットであった友達と話してるのが生きがいで、でもいまはもうその友達もいない、僕には推ししかいない、ずっとずっとひとりぼっちのまま、どーせ、推しと結婚するっていう夢も叶わない、歌い手になりたいっていう夢も叶わない、もうだれも信じたくない、信じれない、生きたくない、死にたい、消えたい、殺して、だれか、いいな、地
推しはなにをされても笑顔で、笑ってるから、 何も感じてないとか、気にしてないって思ってた 身体壊したり、メンタル弱いこと知ってたのに なのに、勝手に大丈夫って思ってた 1人で抱え込んでただけなのにね みんな推しの虜だと思ってた、推しには沢山のリスナーさんがいて、幸せだって思った、ひとりじゃないって 推しが羨ましかった、でも違う、沢山のリスナーさんはいるけど、その中で離れていく子もいるの、知ってたのに なんでわからなかったんだろう、もっと頼って欲しかった リスナーを、僕を頼って
友達なんか要らないし、ずっとずっと1人でいい、そしたらだれにも傷つけられない、そう思ってるはずなのにさみしい、しにたい、気持ち悪い、消えてなくなれ、俺なんか、私なんか死んじゃえ
日曜日にオーディションを受けるんだけども、普通に緊張とかがすごい。ドキドキしてなんか気持ち悪いし、頭痛いし、こんな自分でいいのかなって、考える。ふつうにやさしいひとだったけど、信用するのが怖い。てか多分信用出来ないんだろうなって思いますね、はい、ならどうするかって、いったら自分だけ信用して他人は信用しないようにする、信用していい事がなかったから、まぁ、まぁ、そういう感じ？うん。
もうネット辞めたい。色々な情報とか傷付く、でも依存してるからやめれない、つらいよ、やめたいのにやめれない、アンチとかいらない、あとぼくのこと勝手に勝ち組とか決めつけないで、どうして？なんかそういうのやだよ。やめてよ、離れていかないでよ、ひとりにしないでよ、
なんかうざい。時間取れないだけなのに、返信そんな早くほしいのかよ
17年間あったことのない父親は僕にとって昔からいないものだった。母親、祖母、祖父、叔父がいるのが普通。父親なんていらない。小学校の時親の似顔絵書く授業があった。気にせず母親だけを書いた。なんとも思わなかった。父の日その日は叔父や祖父にプレゼントとか絵を送ってた。別に父親に興味がなかった。中学の時も同じ。そして飛ばして高二、母親は父親の誕生日を忘れていなくて会いに行った。そこからだった。母親はお金がなくても父親がやってるBARに遊びに行く。僕は夜一人。けどある日父親の店に連れて
僕のこの闇に気づいて欲しい。本当はもっと前から壊れてることとか、ずっと辛い思いしてきたこととか、死にたいこととか、色々なことにきづいてほしい、でもなにか言わないとダメで、いったらいったで否定されて、人に頼るのもやめた。こんなのもういや、こんな生活辞めたい、人生やめたいよ
配信してもリスナーがいても、何も変わんない、しゆんさんや殿やばうくん、りぬくんやそまちゃ、まゐごくんに救われたと思ってた。ただ思い込んでただけ？違う、救われたのは確かなの。いつになってもしゆんさんのDMは既読つかなくて、対応厨しねなんだけどまじ、そんなのわかってて、でも他のリスナーより僕の愛は重くてどろどろしてるの。死ぬほど愛してんのに、その愛に気付いて貰えない、彼氏がいても、彼女がいても、なにも満たされない、リスナーがいても、楽しくない、身体はどんどん壊れて、心も壊れて、眠
いらないのよ。綺麗事。命は大事とか生きれない人もいるだとか、そんなんわかってるから、生きれない人にこの命あげたいくらいなんだよ。綺麗事ばっか言いやがってしねよ、まじ、
自分が自分じゃなくなっていくのがわかる。どんどん壊れていく、私はどうしたらいい？誰かの気持ちや考えが分からない。リアルの自分は既に死んだも同然。ネットの自分はなりたい自分を演じてるだけ。よくわからない、わからない、死ぬ気でなんでもしてきた。生きる希望がない僕に推しが生きる理由をくれた、だから今まで生きてきた。夢ができた。推しのおかげで、でもその夢も叶いそうにない。俺はなんのために生きてる、こんな想いをしてまで生きてたいの？違うじゃん、楽しく生きてぇの。人生楽しいって思いたい、
かけっぱなしの音楽止めて今日も起きる
勝手なことばっか言って振り回さないでよ、私辛いよ
別れたいとかさ、勝手なこと言うなよな。時間取れねぇとか知らねぇから。俺は別れたくねぇの。死ねよほんと、
