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初めて「バー」と「あちらのお客様からです」

一昨日立てた予定、「服、髪、寿司」のうち「服、髪」をクリアした。服というのがやはり分からないけれど多少マシになったようにも思える。試着をしてサイズ感を確かめてから買うようになったのであるー。僕の気持ちがわかる人がいるかしら、服屋の中にいると”うずうず”が止まらない。ずっと震え動いているみたいな感じ。だから早く出なければという気持ちになる。昨日はしかし落ち着いて買い物ができた。なんでだろうねぇ。そして次は理髪店に行った。全部近場で済ませた。お店の前についてようやく「バーバーショ

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    • 好きだなーと思うこと

      自分の手入れの時間、毎日見てあげなきゃすぐに枯れてしまう。好きなことはなにかなって聞く時間。これは最大の「自分の時間」だと思う。 散歩、執筆、絵、ぼーっとすることが好きだなー。 散歩。どんなところが好きかはわからない。でも歩いてると気持ちがいい。 「あの葉っぱは縦向きだから、横に揺れるな～。あの葉っぱは横向きだから、縦に揺れているな～」 「風が弱いとどの向きに吹いてるかわからないな～、強いとすぐわかるな～」 「髪の毛早く伸びないかな～、いいなぁ髪の毛あって」 みたいにラン

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      • ちょっとかく

        「手が空いた→何をしようかな」の手順がほんと、いやだね。打ち込むなにかが欲しいんだな～。まさか僕がこんなことに悩むなんて思わなかった。大人になるって、こういうことなのかなー。熱中するのが、遠く感じるような。でも、自分が大人になるなんて全くもって想像できませんの～。大人、見たことないし。みんな立派な子供に見える。それはとてもいいことなんだよ。仕事、とはいってもバイトだけど、を人生で初めて続けてる。それでやっぱり思ったことは仕事は”ちゃんと”やるもんではないな、ってこと。”時給は

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        • 頭をこねくり

          坊主です、「やっちゃえ～」って感じで坊主になってしまって早二か月。いい感じに伸びてきている。明日整えに行く。 と、今回は坊主の話ではなくて、頭の中の話を… 最近、頭の中をこねくりまわして考えても、あんましうまくいくことないな～と思います。自分にそんなキャパ期待していないし。。 その時の気分だったり、なんか閃いたときにささっと行動したのが、今に影響を与えていることが多々なんですの。考えるのって、暇な時で十分だなと思います。趣味程度で。 無意識とか直観、直感とか、そんな感じ

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          書きたい気分

          ずっと前に書いた記事をみてると、その時の気分でやってんなーと思う。人に何かをお勧めしたりする記事も、ただ僕が言いたいだけであってそれが効果的かが分かっていないっぽい。適当だなーと思うと同時にそれっていいなーと思った。僕はそうでありたいとずっと思っているから、実際に適当だったんだと気づいてちょっとクスっとなった。 そういえば最近は執筆をするという気分にはならないな。メモもnoteも手を付けていない。でもそれに対して何も思っていない。もし「執筆を毎日続けよう」と決めていたら書い

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          お

          一昨日、本店がある高知から社長が来てご飯に誘われた。正社員3人と、バイトは僕一人だけで秋葉原にあるなかなか高い居酒屋に向かった。最近の子はご飯の誘いが断ることが多いからと少し驚いた様子だったけれど、僕はタダでご飯が食べられるし、社長がどんな人なのかも少し気になっていたので行くと答えた。職場の社長自体が気になるのではなく、”社長”というのがどんな人なのかが気になっていたというほうが正確だ。まず生ビールで乾杯をした。乾杯するときってどんな仕草や表情をすればいいのかわからないよね。

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          お

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          幼き自分を取り戻すための人生か

          Liminal Space（リミナルスペース）という言葉を覚えた。 人工的に作られた空間だけどどこか現実味がない。不安と郷愁、心地よさが混じる感じ。 Escape The Backrooms というゲームをプレイして、気になっていろいろ調べていた。僕はこういう空間が好きだ。ということにも気づいた。以前にもマグリットという画家の絵に一日中浸っていた時期があった。超現実的、シュールな絵。僕の妄想にすごく近かった。そのためか、見ていて心が穏やかになっていたのを覚えている。 偶然

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          幼き自分を取り戻すための人生か

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          いちにち

          眠気が来なかった。もう外は明るくなって寝る気も失せたので散歩をすることにした。毎回、新しい道を歩いている。駅を通り過ぎて、緑のあるほうに体が向かうことが多い。そのまま電車に乗る日もある。二時間ほど歩いたとき、もう眠かったけれど電車に乗った。いろんな人が、いろんなもののために電車に乗っている。会社に行く人、学校に行く人、本を読んでいる人、明後日の方向を見てる人、外を眺めてる人。靴の色、目の形、表情、姿勢、オーラ、イメージ。適当なところで降りてみる。ちょっと歩いてまた電車に乗る。

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          最近

          お姉ちゃんに絵を送った 新しいゲームを始めた 秋葉原で働きたいと思った 坊主にしてみた、結構似合ってる 友達の悩み相談に答えた どらやきが大好きというのを思い出した スマホの液晶が壊れた、ぎりぎり見える ブラックサンダー900gが届いた、3日も持つかなぁ コミックマーケットに行ってきた 初めての居酒屋、日本酒沢山飲んだ、お酒は結構強いというのが分かった

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          ねこ

          水を置くだけでさーっと優しくひろがる水彩 お腹がすいたな バイトの応募をしたよ～、大好きなゲームソフトが運営してるカフェだよ♪ 美術館もいいな～ やりたいこといっぱいで忙しいナ～

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          おやおや

          スマホからこんばんは、今日は起きた時から違和感を感じた。もうそろそろ鬱なのではないかと思った。抗わずに、自分の生活を組み立てていきたい。おやすみなさい~

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          日記17日目

          朝6時執筆開始 とても心地がいい。落ち着いている。静かで深い湖と生い茂った木々を感じるような状態だ。これといって何か意識したり考えたりしてることもない。外側は前と何も変わっていない。前回の記事から今の今まで、このような状態が続いている。僕はいつだって自分から始まって自分で終わるらしい。僕の中で”理屈”や”整理”をしようとする意識があって、それとは別にハチャメチャで楽しい雰囲気の無意識がある。僕は意識を一回振り払ったのだろう。鎖から解かれた感覚がある。何をしてもいい、何を考え

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          閃き?「気持ちいいこと、プライド」

          断眠療法をしてみた。徹夜したあとの少し気分が冴えた感覚、あの現象は躁鬱にちゃんと効くらしい。確かに感覚は鋭くなるけど心は動かないままだった。今日も二時間ほど散歩した。何でもないことを喋っていると、ふと大事な言葉がでてくる。僕がしゃべっているのに、まるで誰かが僕に助言しているような、流れるように言葉が出てくる。「気持ちいいことが大事だ」とまた気づかされた。僕は周りからは「自由奔放だ」と言われるけど、そんなことはないと自分では感じている。僕は”僕”というのを感じない。”心”しかい

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          閃き?「気持ちいいこと、プライド」

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          日記16日目

          まだまだ…ゆっくり待ちます。いろいろ手をつける。読書も絵も集中できない。ボイスレコーダーからは車と信号の音だけが聞こえる。映画なら見れる。映画を見る。ノートの日記は毎日続いている。日付を書くだけの日もあるけれど、毎日手を付けている。

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          日記16日目

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          日記15日目

          何も思いつかない、まだ早いか。

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          日記15日目

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          何も思いつかない？

          書くこと、描くこと、喋ること。思いついたものを別媒体に記憶させる排出行為を極端にする時期とそうでない時期。躁鬱が絡んでるのかな。聞くところ躁鬱の傾向があったとされる芸術家も時期で作品数が極端な変化があった。僕はここ最近、本当に何も起こらない。悩みも不安もない。「０」だ。いつもと同じように過ごして何もない日でも思いつきはした。気になることが沢山あった。好奇心が沸々といつも沸いていた。今はそれもない。平穏、が一番しっくりくる。気にしないほうがいい気がするけど、でもなんでなんだろう

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          何も思いつかない？

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