今思うこと。最近の悩みについて

最近は色々と考えることがあって心の整理ができていない気がするので、

ここに書き出してみようと思う。

今日は日曜日であったが、大学に行った。なぜなら、研究で使う植物に水を

あげないといけないからだ。

今までだったら、日曜なのになんで片道2時間もかけて

学校に行ってるんだよー、、。って思っていただろうが、

最近は慣れてきたのか、しょうがないと思えるようになってきたのか、

はたまた研究のためと思えてきたのか、分からないが少しは慣れてきた。

しかし今日は朝から頭が痛く、いつもよりは学校に行くのがしんどかった。

本当は帰りに本屋さんに行って、何か良い本がないかなーと歩き回る

予定だったのだが、こんな調子だったので諦めることにした。

そして、お水をあげて、すぐに帰る気にもなれなかったので、

ゼミで使う論文を探すことにした。

最近はこれで悩んでいる。

なかなか自分の研究テーマにあった論文が見つからず、憂鬱な気分に

なっている。

今日はたまたま良さげな論文が引っかかってき、少しうきうきした。

そして、うきうきしている自分にも少しうきうきした。

この部分においても、最近考えることがある。

それは、将来の仕事のこととつながっている。

私は今後、大学院の修士課程に進む予定である。

そしてそのあとに就職するか、するとしても民間企業か公務員か、

あと、大学院の博士課程に進むべきか、ということを

日々悶々と考えている。

まあ、今すぐに考えなくてもいいのだが、やはり、考えてしまう。

だって、人生が大きく変わるような気がするからだ。

さっき、「うきうきした自分にうきうきした。」と言ったが、

それは、論文を読んで、新しく深い内容を知り、

うきうきできた自分は、研究を仕事にすることに向いているのでは

ないかと考えたからだ。

たぶん、「自分は研究職に向いているのだろう。」

という風に思いたいのだろうなと思った。

研究職に向いていてほしい、と無意識に思っている理由は分からない。

まあ、これはここまでにしておこう。

そして、大学の学生室を出るときに、自分は強迫性障害なのでは

ないだろうかと思わされるような状況になった。

そういえば、ここ数年間でそのような症状（おそらく軽い方だとは思うが）

があり、妹からも「変なのー。何その変な決まり。」

みたいに言われることがあった。

自分でも、その行動は無意味でおかしいとは思っていたが、

まあ、ヘンだよなくらいで思っていた。

なんか、これも中学、高校生のときの自分が

自分に対して厳しくしすぎたことが原因なのかな、

とか思うと、またしんどくなった。

まあ、過去の自分を責めても何にもならないのであるが。

だけど、最近は考えすぎることが前よりは減った気がするので

そこはほめてあげたい。

今日はここまで
ちなみにこの表紙の写真は、昨年、小豆島に行ったときの。
今日たまたま出てきて心が癒やされたので。