おくすりってすごいねってお話

小学生ごろから悩まされている症状が最近またひどくなったので病院に行った。 俺の体の７不思議（７つもないけど）の一つに『どれだけ体調に異常をきたしていても検査値に異常皆無』というものがある。頭が痛くても胸が痛くても足が痛くても腹が痛くても。 今回は息苦しさと過呼吸を診てもらいに行ったが例外なしに異常はなかった。 が、症状はあるもんねえというわけでリーゼを出してもらった。 抗不安薬で、睡眠薬としてもつかわれる薬だ。 今までずっと自力で耐えていたことが、薬を飲むだけでこうも簡単に

トラウマになってたらいいとか あの人のすべてをぶち壊すような詩が書きたいとか 思うことはあるけど。 病ませていたかもしれないとなるとそれはそれで話がちがくて

大人になりたくないのになんだかどんどん擦れてしまってって

担任にいじめられて泣いたあの時から11年 親友程度には仲がいいと思っていた子から友達じゃないと言われても無理やり笑ったあの時から10年 当時好きだった人にお前はおかしいと言われて教室が苦しくなったあの時から9年 休み時間になるたびに学校司書の先生の仕事を手伝うようなよくわからない生活をしていた頃から8年 親に殴られることに抗議したら冗談通じねえなって何故かまた殴られたあの時から7年 仲がいいと思っていた部活の人たちからハブられていたことを知っても何も知らないふりをしたあの時か

手放したくない過去のはずなのに、少しづつ思い出になっていって、ついには思い出せなくなってきて、脚色して書いた小説の一体何が本当だったのかわからなくなって。そのくせたまにあの人の影を見てはくるしくなって。 いやだなあ。なにも成長しない。

18歳になったら。

誕生日から二か月たった。18歳になったら、助かるもんだと思っていたし、後輩たちを助けられるようになると思ってた。 結局のところ親の保護を受ける立場というのは成人をしたからと言って変わらない。 17歳のころまでは夢見てたんだけどなー。いつか大丈夫になれるって。 無理ってわかっちゃった。どーしよ。 ODはもうしたくない。 てか唯一やったことがあるおーばーどーずがレタスなのイカれてるぜ。まったく。 でも素面で生きていたくもない。 くそだもん。この世界。 でもね、ほんとにきれ

カクヨム閲覧なくてむしろ日記かくには楽でいいかも

文章が書けない。 とにかく、18歳になったら助かると思ってた。いつになったら大丈夫になれるんだ

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【ここにタイトルを追加】

はじめに さてさて皆さんいつもと違う投稿でございます。 もしこの投稿を電車内で見ている人がいるなら、貴方は一旦戻って私のほかの投稿を読んでください。小説がいくつか上がっております。 周りに誰もいない貴方は下に貼った記事を読んでからこの記事に戻ってきてください。 おかえりなさい読みましたか？ 電車内で読むなといった意味が分かったでしょう？ 変な目で見られます。笑っちゃうから。 いやマジですごくない？ 文字だけの台本で面白いのすごくない？ 私にこっちの方面の知識はまったくも

日記

最近の日記はカクヨムで書いております。意味は特にないです。 日常垂れ流しなので読むのをおすすめはしませんが！

あまりこっちの投稿ができていない、、、受験生ってのもあるけど単純に文章が書けない。

夜もすがら想う心の正体もわからないのに何を今更