ゆり【強迫性障害/不安/生きづらさ】

強迫性障害/生きづらさ/その他日々のこと。 同じ悩みに苦しむどこかの誰かに、そして過去の私に送りたい言葉。 今はオーストラリアでワーホリ中

ゆり【強迫性障害/不安/生きづらさ】

強迫性障害/生きづらさ/その他日々のこと。 同じ悩みに苦しむどこかの誰かに、そして過去の私に送りたい言葉。 今はオーストラリアでワーホリ中

最近の記事

「生きてるだけでいい」

去年あたりから、朝、目を覚ますのが怖くなった。 目を覚まして朝が来たんだとわかった瞬間、「嫌だ、消えたい」と思う。 生きることから逃げたい。 一日が始まったという事実から目をそらしたい。一日が始まったことなんか知らないままずっと眠っていたい。 ずっと夜だったらいいのにと思う。夜は私を守ってくれるから。朝が来てほしくないと思いながら夜、布団に入る。 しかし朝はやってくる。何度でも何度でも無慈悲だとさえ思うほど毎日やってくる。そしてその度に私は絶望する。 一日が始まった

    • 出勤するなら責任を持ってする。

      今日は急遽仕事が休みになった。本当はシフトが入っていたんだけど、昨日仕事終わりにマネージャーから突然、明日のシフトちゃんと入れそう?って少し真面目な顔で聞かれたことから始まった。 え、突然なに??ってびっくりした。というのも実はその少し前に、「そういえばいつまでここにいるの?来月で辞めるんだっけ」って聞かれたことがあった。え、そんな辞める話なんて一度もしたことないのになんでそんなこと聞くんだろうって少し怪訝に思った。その後、「なぜかわからないけど来月で辞めるんだって思い込ん

      • 「何がしたいのかわからない」ままで良い

        いつになっても、自分が何がしたいのかわからないなと思う。朝起きて、仕事して食事して寝るだけ。仕事や用事が何もない時間になると、何をしたらいいのかわからなくて、困ってしまう。仕事や用事を終えて家に帰ってきて、だらだら時間が過ぎて一日が終わってしまう。何かをする時間はいくらでもある。それなのに何をすればいいのか、何をしたいのかわからない。 習い事にヨガやピラティスなんかをやっていた時期はある。仕事からの帰宅途中でそのまま寄って、汗かいて、すっきりして帰宅する。運動しているから何

        • 止まることのない思考

          よくあることだけどなんとも言えない憂鬱、悲しい気分になってる。 これと言った大きなできごとがあったわけではないんだけど、小さな不安や悩みや心配事が常に脳内をめぐっていて休まることがない。物事に集中できなくて、すぐに意識が目の前のことからどこかへ飛んで行ってしまう。 たとえば「あの人にあんなことを言ってみたけどどう思われたんだろう…。めんどくさいって思われたかな…」 いくら考えたってわからないし、考えれば考えるほど自分にとって都合の悪い方向に思考が進んでいってしまうから考

          引きこもり生活が1年続いた結果、生きている実感がなくなってきた

          1年の終わりが近づいてきた。 1年の終わりが来ると、「今年はこんなことしたな」「来年はあんなことしたいな」って考えたりする。 去年の年末、「2023年にやりたいこと100個リスト」を手帳に書き始めたものの、 63個目まで書き出したところで止まって以来、ほぼ開くことのなかったページたち。 おそるおそる開いてみた。 これは達成できてない。 これも達成できてない。 これも…。 達成のチェックを入れることができたのはなんと63項目中、たったの5つだった。 怖いくらいに何もして

          ¥300

          引きこもり生活が1年続いた結果、生きている実感がなくなってきた

          ¥300

          取捨選択ができるようになるまで

          何か大きな選択をしなければならないとき、 ぱっとすぐに決められるタイプですか? それとも、めちゃくちゃ悩むタイプですか? 私は、完全に後者です。 とんでもなく優柔不断。 悩むのが好きなの?ってくらい、 何日も何日も悩む。 決めるために悩み始めたはずなのに、そのうち 悩むこと自体が目的になってるのではないか? と自分でも思うくらい悩んで悩んで、 しまいには悩んでること自体に疲れて頭を抱え始める。 という本末転倒な状況によく陥る。 そして今、人生で最高レベルにその状況に

          取捨選択ができるようになるまで

          「どうせ無理」と完璧主義と強迫性障害

          ※全文無料です 逃げてばかりの人生を送ってきました。 ちょっと無理そう、失敗するかもと思ったことはだいたいやる前から逃げるか、 ちょっとやって「やっぱり私にはできない」と思ってすぐやめる。 根性がないとも言えるし、飽きっぽいとも言える。 でもそれだけではない気がする。 昔から、「やりたい」と思ったことを何かと理由をつけてあきらめることが度々あった。 たとえば小さい頃から踊ることが大好きだった。 小学校卒業までの間にバレエとダンスと器械体操、そして新体操も習い、 ジャ

          ¥100

          「どうせ無理」と完璧主義と強迫性障害

          豊かさを拒む罪悪感に気づいた話

          豊かになりたい。 心の豊かさはもちろん、金銭的に。 表には出さなくても、きっと多くの人が思っていますよね。 私もその一人。 自分で言うのもなんだけど、 毎日お金のことを考えています。 ふとしたときに、何も考えることがないときに、 浮かんでくるのはお金のこと。 まぁ今私はほぼ無職の身なので(前の職場を辞めた)、 これからの生活費どうしようって考えるのは当たり前ではある。 でもそうじゃなくて働いて一人で生計を立てられていた時ですら 毎日毎日お金のことを考えていて、 しか

          ¥100

          豊かさを拒む罪悪感に気づいた話

          ¥100

          強迫性障害(不潔恐怖)を発症した時のこと

          このブログでまとめたい超重大テーマの1つ。 それは、強迫性障害という経験。 なぜそれほど重大かというと、この出来事を境に本当にガラッと人生が変わってしまったと実感するから。 私の場合は不潔恐怖が主症状(少なくともはじめのうちは)で、強迫行為としてものすごく頻繁な手洗いや消毒をするようになった。 でも経験してわかったのは、強迫性障害というのは強迫観念や強迫行為そのものだけの問題ではないということ。もっと大変というか、強迫性障害のコアだと思うのが、それらの観念や行為に生活が

          ¥300

          強迫性障害(不潔恐怖)を発症した時のこと

          ¥300

          比べるなんて無意味

          最近、気分転換のドライブがてら時々訪れる市場がある。その地域で取れた新鮮な野菜や果物、お米、近所のスイーツ屋さんのお菓子など、地域に密着したこじんまりとした、だけど愛着のわく市場。 食料品エリアに隣接して植物を売るエリアが併設されていて、そこまで含めて訪れるのが最近のルーティーン。 その植物エリア自体広いし、陳列スペースの間や、植物同士の間もゆったり空間が取られているのでとても開放的な雰囲気。窓や出入り口の扉もすべて開けてあるので自然光で明るく、そして風が良く通る気持ちの

          大丈夫だとわかっているとしたら、今、何をする?

          このブログを始めることを数か月前から思い描いていたものの、実際に始めるタイミングをつかめずにいたところ、今、様々な要因が重なり、何かに駆られるように、初めての投稿を作成している。 静かに決意するように、自分に言い聞かせるように。 「自分の人生、自分の手で創り上げていってみせる。」 もうすぐ30歳になる。でも体調に不安があるために現在までフルタイムで働いたことがない。前職を辞めてからしばらく休養して、就職のためにと思って始めたスキルアップのための学習も終えて、さぁ次の一歩

          大丈夫だとわかっているとしたら、今、何をする?