もう好きじゃない。

昨日、塾の帰り際、あなたと目が合った。
たまたま見てしまった。
新しい彼氏と帰るんだろうなって思った。
俺の知らない柄のマフラーだった。
1人でうまく巻けなかった頃のあなたは、もうそこにはいなかった。

せっかくここ数日、前に進もうって決めてやってきたのに、一瞬で苦しさでいっぱいになった。
そっか、そうだもんな。
声、掛けるわけねぇわな。
あなたは幸せいっぱいだもんね。

なんで俺が辛くなるんだろうな。
なんで俺だけ独りぼっちなんだろうな。
なんで俺だけ、進めてないんだろ。

そんな自分が惨めになって、幸せそうなあなたを見て自分勝手だけど、1人ムカッとした。

そんな時、ふと頭に浮かんだ。

今でもあの人のことが好きなんだろうか。

この3ヶ月、そういえばずっと濁してきた。
高校生活の大半を共に過ごしたあなたは、俺にとってかけがえのない人だったし、別れたとはいえ大切な人だと思ってた。
でも、「好き」っていう感情だけは避けてきた気がする。自分で振ったのもあるが、なんか心のなかでモヤっとしてた。
復縁したいと心から願ったし、戻ってきて欲しいとも思ってた、図々しいけど。

でもなんだろな。昨日目が合った瞬間、
胸がキュッと締め付けられた。
目をすぐ逸らしたから、あなたが俺をどう見てたかなんてわかんない。でももう、あなたに声をかけたいとは思えなかった。一緒に帰りたいとも、手を繋ぎたいとも思えなかった。

そしたらだんだん、わかってきた。
自分がずっと濁してきた理由も、あなたと会う度、胸がキュッとする理由も、なんで復縁を願ったのかも、ぜーんぶ線で繋がった。

たぶんもう、好きじゃない。

帰りたいとも思わない。今あったらどんな顔すればいいか分からないし、上手く笑えないし。
手を繋ぎたいとも思わない。あなたが繋ぎたい人は別にいるって知ってるし。
なんなら、少し不快になる。
あなたを見る度に自分が弱くなるし、想像する度に泣きたくなるから。
そんな自分を認めたくなかったんだろうな。
あなたをまだ過去にする覚悟がなかった。

でもな、
俺が求めてるのは、あの頃のあなたであって、今のあなたでは無いんだよ。
好きなのも、手を繋ぎたいのも、話を聞いて欲しいのも、あの頃のあなたにしてもらいたい。
俺を好きでいてくれた、あの頃の。
だから胸がキュッとする。
あの頃のあなたと似てるから。今のあなた。
どんなに心が変わってても、やっぱり似てる。
だからどうしても、錯覚しちゃう。
まだ俺の事好きなのかもって。
だからその度に、現実とのギャップを痛感する。自分が振ったという事実が重くのしかかる。自分があなたを見捨ててしまったという、大きな大きな後悔が。
だからつらい。何も出来ないから。もう取り戻せないから。

前まで復縁したかった。戻って来ると思ったから。あの日々を取り戻せると思ったから。
でもなぁ、多分復縁しようって思った時、若干騙してた。自分のこと。
これでいい。ちゃんと謝れば許して貰えるって。

そうじゃないんだよな。
きっと本質はそこじゃない。
どんだけ言ったって、俺があなたを振ったという事実は消えなくて、見捨てたことには変わりない。なかったことには、決してならない。
だから復縁って、言葉以上に重い。
それなりの覚悟がいるし、不信感も生まれると思う。
だからあなたは、1度だけ来てくれた時にちゃんと言ってた。ちゃんと時間をかけて考えようって。
その時は、まぁそんなもんだと思って流したけど、今思えばその通りだと思う。
そりゃ気づけるわけねぇわな。こんな未来。
楽天的すぎる。過去の自分。

それでも君を見たいと思うのは、きっと未練ってやつなんだと思う。まだ好きかもって、また見れるかもって期待しちゃうけど、実際はわかってる。そんな自分に嫌気がさして辛くなる。
未練ってきっとそんなもんだと思う。

そっか、俺ももう変わったんだな。
ちゃんと好きだったんだな。

そしたら急に心が軽くなった。
あなたは変わっても、心の中のあの頃は消えない。綺麗でキラキラしたあの時間。
俺が大切にすべきは、こっちなんだな。
あなたではなくて、あの頃のあなたなんだな。
そう思えた、やっと。

1歩進んだかな、ようやく。
あなたの恋は応援できないし、あなたの彼氏とは仲良く出来ないけど、きっとそれは今の話。
こうして綴っている日々も、いつかあの頃になって浄化される。そしたらきっと話せる気がする。来るのか分からないけど、多分来る。
それに、今は走ってみる。斜めに。
今までやってこなかったこと、やってみるよ。

それになんでかな。同時に思った。
そういえば、あの頃も辛かったのかもなって。
今ほどでは無いけど、自分の将来に対する不安とか、あなたとの関係とか、友人関係とか、部活とか。全部合わせたらプラスだろうけど、それでもやっぱりマイナスはあったなって。
決して良かったことでは無いかもしれない。
けど100％悪いわけじゃなかったかもなって。
そしたら少し、自分を許してやれた。

後悔は残る。でもそれは、100％過去の自分のせいじゃない。色んなことが重なって、いろいろ考えた上での決断なのだから、きっと悪いか良いかで判断出来ないと思う。
それにきっと本質はそこじゃない。
あの決断があったから、今こうして愛の存在に気づくことが出来た。
きっとそこだと思う。
後悔しながらも、ここまで生きてこれた自分を今は少し褒めてやりたい。

もしこれが初めての恋じゃなかったら、きっと上手くいってた気がする。今更、なんとでも言えるけど。
あなたの言ってた通りだね。
恋愛はタイミングだ。ほんと言葉通りに。
そう思えるくらいにあなたはいい人だった。
それだけに、やっぱり悔しい。
でも、大人になれなかったあの頃の自分には、やっぱり厳しかったと思う。
だからもう、自分を責めるのをやめる。
あなたを惜しむ気持ちは忘れない。
その気持ちを大切に胸にしまいながら生きる。
次は、同じ道を選ばないように。
この気持ちを忘れないために。

10代にこんな経験できたのは、やっぱり普通じゃないよな。ちょっと嬉しい。
恋愛の仕方、もっかい学ぶよ。
その前に受験か、はてしなっ。

斜めに走ってみよう、とりあえず。

そしたらきっと出会えるよね。素敵な人に。