愛って？

愛してるって言葉。何年も前に言われたことはある。
けど、しっくり来ない。胡散臭い。なんなら、段々彼のことが気持ち悪くなって言った。

最近考えた結果、愛かどうかって受け取る側が判断するものなのに、本人が「これは愛」っていうのが押しつけのようで嫌なんだと思う。

わたしにとっての愛はなにか。
存在ごと自分を肯定してくれることだと思う。
それが自分に対しても、ほかの家族に対しても感じられないから父は信用ならない。
これはしょうがない。

前の彼氏はわたしと父の関係をどうにか修復して欲しいようだった。
自分が悪い。自分が病気なのかもって思ったり、調べたり、ああ、カウンセリングってこんなお金かかるんだって思った。
ついには、生まれてから変えられないものを求めるのってなんなんだろう。自分を否定されてるみたいって思って、絶望した。

特別席にずっといた3つ前の元彼はやっぱり特別。
自分の嫌いなところもだめなところもそのまま受け止めてくれる。
付き合っていた当時も別れたあとも、少し距離が近づいた今も、変わらない。
わたしにとってはぜんぶ愛だった。

愛＝家族ではないし、愛＝結婚じゃない。愛＝子どもでもない。
黙っていても、わたしたちは年老いていくし、心も変わる。繋ぎ止めるものを必要とする時がくるのだろうか。
恋人のような関係でありつつ、縛るものはない。
今の関係だからこそ、過去の信頼を取り戻す糧になっている気がする。

前までの、結婚したい自分、子どもを産んで少しでも自分が得られなかったものを与えたい自分はどこかに溶けてしまった。
1.2ヶ月に数回会える関係でも充分うれしい。
うれしいけど、無計画ではどこにもたどり着けない。
それもありか。
この先、離れてしまって、わたしは子どもも作れない歳になったとしてもしょうがない。
ほかの人じゃ意味が無い。

自分のメンヘラにだけはご注意。ということで。