うい(はい) わかりやした(分かりました) などバレないに程度違うことを言って、反抗したい欲を抑えている。

弱い、近頃のおれ

好きな音楽が聞けない。なんだかうるさく感じるのだ。 フジファブリックのクロニクル。1番好きなアルバムだ。 でもでもなんで？一部の曲しか聞けない。 なんでかうるさく感じてしまう。最低だな自分。どうしちゃったんだろう自分。 最近は専ら「聴くだけでストレス緩和BGM」である。なんと弱い。へにょへにょですわ。 プラネタリウムが始まる前みたいな、あんなBGMばっかり聞いている。 さらに悲しいことがある。それは耳の調子の悪いことだ。 わたしは寝るまで、眠るまで音楽を聴き続け

All loveをカナ文字で打つと「あっっぉゔぇ」になっておもしろいと昔のわたしがメモに書いていた。 愛を伝えられないインキャ: 「あっっ、ぉゔぇ、、」 奥深いっすわ。(？)

いい感じの返事

今日の帰り、隣のクラスの先生にあなたさん！と声をかけられた。ああ、また怒られるのかと絶望しながら声の方を向いた。 スヌーピーがついたリュックかわいいね？^_^コラボ？どこで買ったの？という質問でした。え“？！びびって、また怒られるとか固まっていた俺はかわいいですよね、分かりません、どこか忘れました、などくそ返答をしてしまった。 ここで気の利いた答えができたら、よかったのに。まあそんな能力なんて元々ない。ないものを嘆いても意味ないか。

Sweet tweet

バンドマン?バンドウーマン?の恋人になって、おれのために歌をつくってほしい。相手が知らぬ間に作っててライブで聞かしてもらう。 こんな幸せなことがあるだろうかー？ その人が歌う曲の「きみ」はおれなんだよ？とんでもないこっちゃ！ 逆も然り。然り？なんじゃそりゃ。 私がバンドマンだったら恋人の歌を作るだろう。「きみ」へ届くように歌いたい。 きみとわたしが地球からおらんくなっても、この曲は地球に残るだろう。 きみがわたしと離れても、君がわたしを忘れても、その曲はこの世に残る

なにも持っていないのに、

何にも持ってないのに、なにかを守ろうとしている。 本当は何か持っていて、なくならないように守るように行動をしているのだろうか。 やりたかったら平日にチャリで街を走ればいい。 なのになぜやらない？ 自分の思い切りのなさに呆れる。 逃げているのに、結局将来のことは考えてるんだ、心の奥底で。 かっこわりー、思いきってやりたいことしろ！

今が思い出になる

今が思い出になる 今が思い出になっていく感覚。 クラスメイトの町ちゃんと腹くんは冬のイメージ。学校の人のことを考えるときは、その2人をまず思い出す。彼女らの冬服と、冬の格好。 2024年の春の始業式、町ちゃんの後ろ姿を見ながら体育館に向かった。渡り廊下。春のひよひよしてる気温で少し眠かった気がする。 町ちゃんの揺れる長い髪見ながら、これがいつか思い出になるんか。と思った。そう考えるのははじめてだったから、今は今でもう今もどんどん進んでいくんだって分かった。なんだか悲し

らじお

ラジオネーム:せみのこどもくん 生まれたのですがいつ鳴けばいいですか？ 未だ(今だ)

自分の話するのって楽しいな。自己満。ネットでいっぱいしようっと。

おまえ？

わたしが映画監督だったら、おまえを主演に選びたい。そのくらいすごいやつ。 おまえが戦隊シリーズに出るのなら、真ん中のレッドになるでしょう。 おまえが時計なら、10時10分ごろでしょう。 おまえは食べ物ならカレーでしょう。 おまえが天気なら間違えなく晴れでしょう。 そろそろしつこいと思うのでお暇します。 でもそのくらいおまえはすごいやつ。

あほ

自分は思った以上に賢くない！ 意志も強くないし、すぐ忘れるし！ でかい夢なんて捨てて、今できることを全うしよう。 私立の文学部行くとか、心理士なるとか、大そうな夢は忘れちゃおう。 資格あり！高卒！20歳！ それでいいんだ、なんか悲しいけどこれが自分に合っている、身の丈にあった考え。 そして、いつかだれかと結婚して子どもと暮らして、ばあちゃんになって死のう。 何者かになりたいなんて、若い頃のあほな妄想なんだ。宇宙飛行士にはなれないし、CAさんになって世界を飛び回る

合唱コンクール

出番が終わって、他のクラスの発表をうつらうつら聞いてるのすっごい好きだったな。