10.4 被害妄想

マンションでもうずっと覗かれていると被害妄想で周囲に相談して結局、新しく入居されたのは女性で、覗きではなかったとオーナーに電話してハッキリと分かり、オーナーから不審に思われた。

覗かれてると自分を洗脳して事実を確かめる行動を起こさずに精神的に悪化させた。

私は障害者だと理解した。

そして、散々嫌われている気がする、孤立していると言っていたが、全ては投影。
私が人間を嫌っていて孤立を選んでいることに気づいた。

癖になってしまっているネットで検索をする、「人間を嫌いな人はなぜ自◯しないんですか」と投稿されていて、結局私は◯なないといけない人間なのか、最後はいつもそこへ行き着く。
とりあえずいつでも行けるように、これを飲めば終わる、というのを確保した。

本当に生まれてからそうなる運命だったかのよう。若い人たちの自◯が多いそうだが私もそれに続くんだろうなと思っている。
ひとまず覚悟しておかないと正気ではいられないから、自分に救いを与えておく。

その上で、精神障害と発達障害で生保、そして複雑性PTSDでもあるだろう。
それを調べているが、それを知ったからどうなるのだろう。QOLを上げる事がいい事なのか？私のようにおかしい人間に誰も近づきたくはないだろうし、訪看さんに来ていただいているが、ストレス臭がして、相手に苦痛を与えていると思うともう利用するのをためらってしまう。どうするか今悩んでいる。とりあえず来週はキャンセルして考える。

一人で抱えないことが、症状緩和にいいことだけど相手の苦痛と引き換えは違うんじゃないかなと。多分こう考えることも良くはないのだろうけど。じゃあどうすればいいの。

どうすればいいんだろう…

愛猫が旅立ってからもうそんなに生に執着する気持ちがなくなった。

愛猫から溢れるほどの愛を与えられていた。
その愛猫と最期までいるだけのお金も私自身のキャパシティも無かった。
与えてもらうだけもらって私は何もしてあげられなかった。
毎日そのことを、愛猫のことを考えると涙が出てきて申し訳なくて、謝ることしかできなくて私じゃなかったら幸せになっていただろうに、その判断さえできない自分にも心底失望するし。

どうすればよかったんだろう
これからどうすればいいんだろう