紫
カフェでコーヒーを飲みながらnoteを書く✏️ 昨夜ポジティブ三行日記を書いてアウトプットしていると、あれ、私って今めちゃくちゃ体調も良いし何でもできているやん！とポジティブな気持ちになった。 そんな翌朝の今日は朝から内科の予約時間に出向き、先月除菌したピロリ菌の呼気検査を受けた。結果は1週間後。 鼻から息を吸い込み10秒息を止めて袋に吐き出す。看護師のカウントが妙に遅く感じて（息がもたない！）と心の中で叫んではちょっと可笑しくなった。 昼ご飯には少し早いけど今朝は絶食
自分らしく、らしさ、という言葉に違和感を感じる たまたまみた女優さんのYouTubeを見て 自分らしく生きる！なんて言葉が出てきて、まかよ。と思う でも自分らしさって何？ の答えを知りたい自分もいる とりあえず調べてみたら 自分軸で生きる という言葉を見つけた その方がしっくりくる 他人に左右されずに思うがままに。 あーそりゃ自分らしく生きることって大切だよねー笑 私は良くも悪くも他者の影響を受ける。 それが私だ！てくらい受け入れてられていたらいいが、そうはいかな
やっぱり人に合わせることが苦手だ。 個人技で能力を発揮するタイプかもしれない。 となんとなく認める気持ちになった。 というのも、とあるyoutubeを見ていての気づき。 チームワークを必要とする、皆で力を合わせた方が良さが引き立つタイプ 個人技で良くも悪くも自分次第という方が能力を発揮するタイプ 前者は誰かに仕事を任せたりする事にストレスはないが、 後者は誰かに任せるとそれがちゃんとできているか気になったりして余計な気遣いが増えてストレスが溜まってしまう 逆を言えば前者
『お花好きなら一輪とか描いてみるのはどう？』 水彩絵の具に画用紙 描いてみたけど、どうしても納得いかない。 上手く描けない。上手く描こうとして描かれた仕上がりに心躍らない。 提案してくれた方に、また絵と向き合うキッカケをくれた方に 描いてみたけどダメだった報告をしてみた。 するとすんなりと腑に落ちるアドバイスをもらえた。 ・水彩絵の具でなくてもいい →画材屋さんに行ってみて好きな色の絵の具を 見つけたらそれを使って描いてもいい ・画用紙じゃなくてもいい →キャンパ
このことを書こうと思っては下書き。 下書きが溜まる一方。 ６月末に心療内科を受診してから5度目の再診日。 また調子が悪くなりそうだから逃げた、と話したら逃げていい。それでいい。と言われた。 薬を飲んでいても、そういう事から逃げないと治らないよ、とも言われた。 私はそれくらい強くストップをかけてもらうくらいが丁度いいとも思えた。 でないと、向き合おうとしてまあ体力がなくなるまでしてしまうから。 心療内科の先生は自分を客観視して、止めてくれる存在となっている。 結果、逃げて
最近は〇〇しないでおく、ということを意識している。 あえてそうしている、とも取れるニュアンスが心地よいし好きだ。 芦田愛菜ちゃんの切り抜きで flawlessという話を聞いた。 欠点のないという意味らしい。 完璧、と似ているが 完璧な人はいない、よりも欠点のない人はいないの方が良くないですか？と話されていた。 うん、確かに。 やるかやらないか、と問われるよりも もっとやればもっとできる、の方が好きだ。 私はこんなことができる！とアピールするよりも、私はこんなことはし
タイトルの通り映画『めがね』を観た。 タエコがハラダに辿り着いたように、私も『めがね』という作品に辿り着いたのかもしれない。（観るのは2回目） 何年も前に観たので細かいところは忘れてしまっていて新鮮な気持ちで観れた。 黄昏れ、ぼんやり。 今の私には必要なのかもしれない。 引き込まれるように観た 海の碧と、波の音 今週は始めての鎮静、胃カメラ、生検 色々経験した。 疲れた。 そう、疲れたという言葉が今ここで初めて出てきた。そうだ、私は疲れているんだ。 身体がSOSを
ふと思うことがある いわゆる生きづらいと言われる性格？の私が見てる世界、をアウトプットする方法はないんだろうか。。。 何を感じ、何を想い、何が見えているのか。 それは言葉なのか、絵なのか、映像なのか、文字なのか。 分からないけどそんな気持ちに駆られた。
何だかここ数日否定されてばかりだ。 心がずーんと重く感じる。 言い放たれた言葉は容赦なく私の心に傷をつけてゆく 言葉のナイフとはよく言ったものだ たまたま機嫌の悪い人、自分の機嫌を自分でとれない人の八つ当たりに合ったのかもしれない 今朝はこの前買った黒いスカート、一目惚れで買ったアイシャドウで 自分の気持ちを上げて出勤した。 患者さんとのふとした会話。 夏に食べた思い出のかき氷の話を聞いた。 みんな、かき氷屋さんが来るとボウルを持って飛び出し、そこにかき氷を入れてくれ
今日は朝からジムに行ってきた。 しばらく遠のいていたジム、再スタートの日。 運動後、運動前と比べるとものすごく体が軽くなった。 朝からタンパク質たっぷりの朝ごはんを食べて、ジムでじんわりと汗をかく。 お昼は友達とランチへ 朝しっかり食べたからなのか？暴食せずに済んだ。 その後好きなショップをぶらぶら 最近スカートが気になる。。。
久しぶりに美容室へ。 市内の美容室に通うのは遠くて、近くに変えてから2回目の予約。 お店の内装が好みでいるだけで心地よい。 膝に乗せてくれるクッションカバーも好みで可愛い。 笑顔で明るい担当の方が、言わずとも悩みを汲んでくれて、カットしてくれた。 『そう！こうしてほしかったんだー！』と嬉しくなった。 担当の方の服装も気取ってない？感じの服で、でもおしゃれでかっこいい。 帰りに、太って見える。なんて気持ちから避けてきた黒いロングスカートを買って帰った。 最近色々と
下書きが溜まっていく今日この頃。 梅雨が明けたとのニュースを聞き、梅雨明けたんだね、と思う。 空は青いし、雲は白く、外は暑い。 通勤中、あさイチをラジオ代わりに聴きながらの運転。 たまたまなのか、女性の権利を主張する回、をよく見る。 今日は朝ドラにかけて女性の社会進出？専業主婦？みたいな内容だったような。 子育てしながらの専業主婦、子育てしながら働く、のどちらも経験している私の意見としては、どちらも大変！ ただ、なぜか働いていたら家事できなくても許されるのに、専業主婦だと完
春の終わり頃、毎年登場するタリーズの グレープフルーツセパレートティー。 これを毎年飲むのが楽しみ。 今年もさっそく飲んできた。 些細な事だけどとても嬉しい気持ちになった。 変わらないものがあるということ。 安心する。 毎年桜が咲くように 季節はまた巡る。
仕事帰り。 いつもはスーパーに寄って帰るルーティンだけど何かその気になれなくて帰った。 そうだ、自転車でスーパー行こうかなと思いついた。 疲れた日にわざわざ2.6キロ先のスーパーに！？が今までの私だったけど、 最近よく自転車に乗って出かけるようになったからちょっと慣れてきたのもあって 挑戦してみた。 風が強かったけど、なんだかそれが気持ちよかった。 運動してたら嫌な事忘れていく気もした。 帰り道は下り坂でもないけど、追い風で背中を押されてるようでこれもまた心地よかった。
こたつが恋しい。 今日はほこりが被ってしまっていた本棚を整理した。 本を整理するのって何だか気持ち良い！ そしたら、何だか自分の好きなものを大切にしたい。という感情が浮かんできた。 大切なものは、その他の物に埋もれてしまってよく見えない事がある。 ひょんな事から、そういや昔上司からもらった天然石があったな〜と思い出し、探したら見つかった。 とっても小さな物だけどきちんと巾着に入れてあって、おそらく17年ぶり！？くらいに開けた。 そしたら濃いピンクの小さな、天然石の原石が
ふと帰り道、そう感じた日があった。 私は私でしかない。他の誰でもなく私は私で、それ以上もそれ以下もない。 自分らしさ、と言えばらしさとは何か？ につまづく。 私でしかない、の方がしっくりくる。 私を構成するものは、他者に何と言われようが私そのものなのだ。 だから変わらないし変わらない、変わる必要もない。 合わなければただ、その人と合わないだけで 別に私が否定されるものでもない。 良い意味で自責ではなく他責として捉えれるようになってきたように思う。 職場で機嫌の悪い人
