【2通目】私は私のままで。

18トリソミーで人工死産を選択した息子とのことを振り返ります。
あくまで私の主観であり、不快に思われる方は閲覧をお控えいただきますよう、お願い申し上げます。

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空へ。
空がママのお腹からいなくなって、もうすぐ4ヶ月になります。
この数ヶ月のことを振り返ろうすると、頭がボーっとしちゃって、
そのずっと前、空がお腹にいてくれた時のことばかりを思い出してしまいます。

私が空とお別れをしたのは、妊娠して20週と5日経った日。
退院した後、希望すれば6～8週間程度、お仕事をお休みできるんだけど、
ママは退院して3日で仕事をはじめました。

悲しい時間の過ごし方は人それぞれだし、
ママが会社で働いている人じゃなくて、
フリーランスっていう自由な働き方をしていることもあるけどね、
いちばんは、空が好きだったのは、
仕事を一生懸命頑張るママだったのかもしれないって思ったから。

空は知っているかもしれないけど
ママのところにはなかなか赤ちゃんがこなくて。
来てくれても、すぐに空に帰っちゃった子もいて、
お母さんになるのは無理なのかな、
もう赤ちゃんは諦めて仕事を頑張っていこうかなって思ってた。

そんな時、空が来てくれて。
空は仕事が好きで頑張ってきたママを認めてくれたのかなって
少しだけ自信になったの。ありがとう。

だからね、
空とのお別れがきっかけで、
ママが仕事から離れたり、長く休んだせいで仕事が減ったりしたら、
空が悲しい気持ちになるんじゃないかって思ったの。

心のケアをしてくれる先生は、
「早くお仕事を始めるのは、気が紛れていいですよ」
って言ったけど、ママは一度だって、
悲しい気持ちを紛らわしたいと思ったことはないよ。

悲しい気持ちも、空がくれたものだから。
それに、空は温かい気持ちも、幸せもたくさんくれたから。

ママは、空が好きだった私のまま、生きていきたい。
一人ひとり、いろんな悲しみとの向き合い方があるから、
他のママと比べて、ママが強く見えたり、冷たく見えたりするかもしれない。

でも、仕事をたくさんしていても、
空のことを忘れたことは1日だって、1秒だってない。
本当だよ。
むしろ、仕事がつらい時も一番そばにいてくれた、
空のことを思い出してる。

空のことを思うと、ごめんねの気持ちが大きいけど、
やっぱり一番伝えたいのは、ずっと愛してるっていうこと。
そして、仕事ばかりの私を親にしてくれてありがとう。

また、お手紙書きます。