2025_01/19-02/06
後悔してる
YouTubeに表示されるのが
フジテレビの件ばっかになってる
おすすめ汚染されたらしい
思考停止して連日視聴しすぎたせいだ
いずれにしてもあれだな
対岸の火事は愉快愉快
とはいえ
そこでの被害者とされてる女と比べ
普通に刑事事件の被害者の知人いるから
必ずしも他人事じゃないんだけどな……
今日はいちおうファミレスで
小説の準備進めとくか
結末の筋立ての組み立てと
人物の固有名詞と
それから各所取材がまだ
昔から言ってるが
男の人生は女が狂わせる
企業とてそれは同じ
女ってのはそれだけパワフルなもんだよ
女神のごとくパワフルさ
女同士カップルに関する取材
まじでしたくない
想像だけでなんとかならないか？
なりそうな気もする
プロの仕事するわけちゃうんだし
したくねーしたくねー言いながら
ファミレスの席についた
日曜はこの回避時間帯でもアウト……か
それでも１７時過ぎまでは書く
イケてる彼氏とばかり付き合ってきて
その反動で誠実な彼氏と付き合ってて
今は満足です(ハートマーク)
な投稿へ向けて
「選びたい放題の女って逆に男の餌だよな」
とコメントしたのが引き金か
アカウント２４時間は凍結してた
体重かなり増えてた
ヘルメット被っての労働する動機になる
PS1は届いたよ
DQMとFFTをとりあえず遊ぶ
心とやらは穏やかじゃない
当然だろ
相変わらずさ
殺したいコロシタイってなってんよ
だから社会生活に抵抗あるんだ
人生実況の転載のやつ
その“いいね”的なのする者らに
ぜったい読んでないだろと毎回思ってる
今回の元セクシー女優とかまさにそう
心療内科の帰り
知らん大学の敷地内の芝生で
仰向けになってる
画像のがまんま今の俺の視界だ
直前に子ども３人と夫婦を目にし
こう思ったんだ
子どもの頃から家族なり友達なり
やってきといて
恋人ってのも味わって
そっから大人になって家族持って
おかしいだろ
全部なかった俺はじゃあなんなんだよ
ずるすぎだろ
は？努力すれば済む話？
そのための努力ができなかったのもあるが
俺の場合は
正反対の努力してきてんだよ
なんなんだよ
なんでそうまでして死ねなかったんだよ
蓋然性殺人しくじってんだよ
俺は俺に死んでもらうつもりだったろ
なんなんだよちくしょお
熱くなって添付し忘れた
今こんな状態
いやそれなら詐欺師になって
他人を貶めろよ……
そういう生き方がベストだったろ……
マザコン狙いで
かなり歳下の男たちと遊びまくった
そんな友人に仰向けのまま
通話したいと願い出た
拒否された
エッチな漫画を読んでるんだとさ
自転車の小さめなホイール
そうじゃなくても哀愁あるよな
んで無意味に撮った
それと就職はもうすると決めた
就職しても
噂で俺のこと知られたらそこで終了
大阪にでも越して同業にまた就く
どのみち大阪で通うべき施設がある
良いことあったわ
マスク社会がさらに緩和されて
マスク無しの女に魅力を感じにくい
これでダメージ異様に嵩むことなくなった
それにあれだ
飯食うのにカードゲーム広場抜けた際
女やエロと無縁そうな男たちを目にして
なんか救われた気がしたちょっとだけ
あとこれもあった
何年も前に旨い旨いと食ってた
この分量でも３００円する生チョコ菓子
さすがに１個だけにしたが買った
せっかくだしスーパーにて
警察官を盗撮してみた
彼らは体にじゃらっと装備してるから目立つ
チョコ菓子だと
板チョコのガーナの焦がしミルク(ロースト)
こいつへの評価は高いぞ俺の中で
おまいら朗報だ
アルコールようやく効くようになった
空腹時にウイスキー２００ぐびったら効いた
感覚がちゃんと歪んでる
人格は変わった試しはないけど効くは効く
チョコレートも微妙に味が濃厚に感じる
空腹時が肝だったか
それに鬱ってないときも肝
陽気なときの空腹時にアルコールは効く
つまりはそういうこと
良い気分ではない
結局はストッパーが機能してるか……
セックスも全然だったし
もう俺は囚われの姫かもな
いいや眠れる王子というかなんというか
太ったほうがいい説ある
伊達メガネもそうだし
柔らかい印象になるってのあるだろうし
70kg台を超えてもいい……か？
いや駄目だストイックさの真逆だ肥満は
いやでもあれだぞ
例えば女に
今まで女性と遊んできませんでした
恋人もいた事ありません
ってのを信じてもらうには太らないと
初対面の男と朝からずっと一緒に居て
珍しく社交モード全開で喋ってもいた
資格取得関係で行動しての出会い
とはいえ二度と会うことはないだろう
そういう人生だ俺のは
本当に侘しい人生だな
上には上というか下には下がいるにせよ
徹底してないにせよ
なんせ我慢が凄い
恋人か恋人代わりの相手
欲しかったろうに
よくもまあこんだけ我慢した
我慢のその覚悟の仕方は
冷蔵庫１０年無いままの暮らしぶりとかで
なんとなく察してくれ
ルナシーの詩は
GRAVITY内で現れた
とある相手へ向けたメッセージでもあった
彼女が現れることはないだろうけど
しばらく貼っておこう
先日買ったプレステワンで何やろうかで
GジェネFもと決めかねてただけに
米津玄師がGジェネFに思い入れある事実で
値段上がるかもしれんくて困る
今注文するなら2700円とかだったはず
そんなんしても意味ないな
んなことよりどう動くべきか
またわっかんなくなった
年齢いくつだよって言われても
主人公としか言えん
つまりは現実と不一致な社会病質者
近所のファミレスにインしたお
ウイスキーぐびっと入れてるお
小説書けって言われそうだけど
詩を書けたら書きたいとこだお
プレステのDQMは
ロックちょうとグリズリーが強すぎて
もうクリア目前
情報がかえって仇となったケースだ
でも利用しない手はないからな情報を
詩書いて
そんで俺のことかつて愛した女に
通話をした
40分ほど喋って
最後に泣きそうにはなった
女と恋仲になってそれで
ギラついてられる男が理解できない
なぜ？
無しでこそギラつけるもんだろ
表面上は俺は穏やかな人だが
根っこはとんでもなくギラついてる
それは恋愛してこなかったからだ
しておきながら
ギラついてるふうの男はなんだ？
あぁそうか思い上がりか
男たちの
恋仲になるんじゃなく
女を引っ掛けてる的な思い上がり
あくまで狙った女を
恋愛という餌で釣って
好き放題してるって思い上がり
それならギラつきを保てる
なるほどな
深夜に何を憤ってんだろ俺は……
だってよ
俺から言わせれば
「おまえそれ甘い甘い恋愛やで？」
「ギラつく資格もう無いやろ？」
だしな
ほとんどのギラついてる男たち
毎日は働かず
ちょろろっと労働くらいがベスト
そんなんなってしまったのを
今さら……って感じする
探偵モチベ別にないってのもネックだ
今週はあと金曜と日曜は労働
就職いつでもって状況には
２週間以内にはなる
メンタルは相変わらず壊れてるから
まったく乗り気しない
結局
外で女の顔や体に目を奪われてる
社会生活はまだしも
あの職業にはさすがに……だな
習い事の４０万の費用は無駄にはしないが
死を想ってる
こんなでは駄目だ
結局は癒やしてもらわなきゃ壊れたまま
それが気に入らない
ただただ気に食わない
人間強度が下がるうんぬんの
そっちのあれの冗談にならない
俺は……オレは…………
今までのすべてを否定されたく……ないんだ
簡単に救われてしまったら
今までのすべてはなんだったんだよ
無意味どころの話じゃない
転覆する
裏返る
価値があるなんて思いたくない
女のすべてに
そこまでの価値があるなんざ思いたく……
それでも本能が訴えてくるんだ
女こそ生涯のすべてだと
真新しいほうの詩
〔決定的〕のとこ〔ひどく〕に改訂
んでもって恋愛の星とやらに載せといた
画像も手描き偽装はやめて普通に無断転載の
顔に大きな痣のある外国の幼女が
ヒロアカってのの顔に同じ痣のキャラを
知って喜んでるとかいうバスりの件
寝起きに知ったはいいが
ぐちゃり状態は相変わらずって感じだ
恋愛経験が多い
＝恋愛が下手くそw
って投稿を目にして救われた
今後使ってきたい皮肉武器だ
九九はどうなのかってそりゃ
恋愛経験0.5回だよ
死のうかな……
ルナシーの詩にもスクショ添えてっけど
『MILGRAM』ってののMVどれも好みだ
俺も制作に携わせろ！……となる
創作意欲は依然として枯渇
今際の国のやつ観てた
なんかしんどくて続き観れずにいたやつ
理想的なシナリオなってたな
これ以外に完璧な答えないだろ物語として
最後の戦いで敵からやられんのは
精神攻撃ってのは基本だし
全編が海外ドラマの脚本術なのも基本だし
ここでしか！ってシーンも何個も採用し
オリジナルで堂に入ってるのも偉い
デスゲームが好きなだけで
俺はまったく好みじゃなかったけれど
正当に評価はしないと無礼かなと
物語を創作する教科書ありすぎて
今では奇をてらってないと評価しにくい
そん中でも実はこういう
教科書の上をきちんと超えてく作品は
やっぱり高評価であるべきではあるよな
翌朝からまたがっつり労働だから
日中ばかすか眠ってたのに
零時を回ったのだし眠るしかない
眠くないのにどうしたもんか……
しこったからもうしこれんし
ウイスキーは飯食う前だけにしてるし
３時間くらい眠ればいいのでは？
だなそうしよう
ドロレスのことを考えてる
どうやら偶像化しちまったらしい
いやそれでいいんだがな
現実では俺はこんなふうにあれなんだ
孤独で頭おかしくなった人なんだから
３年経つの早いっていうか
そこまでの記憶が圧縮されてる
経つの２年だったっけか？
何もかもどうでもいいというのを
やっぱり追い払えない
どうでもいい軍勢が強すぎる
ほんとどうでもいいんだよなぁ
メンヘラの王を名乗るまでもなく
ほっとんどがどうでもいい
廃人の名残……か
電車内で
ぶちゃいく女の寝顔を見て
ものすごく安心感を得た
女といってもこんなもんか
と
SNSでたまに見かける
少し変わった女ふう自己実現かまして
その実は例のごとく
結局は普通の人であるアドバンテージと
女である利点を笠に着て
まず損しない立ち回りをしてる個体
すんげぇ嫌い
女の魅力で多くの男よりも優位取ってる
ちゃっかりぶりも腹立つ
新たなる結論それは
《ジャンバラヤ》なる食べ物
比類なき多幸感の担い手にして
僥倖の運び屋
ばか疲れて眠りこけてたら
ホロライブの稼ぎ頭の一角らしき
サカマタクロエが退職してたんだが
当人が作詞作曲したとされてる歌
俺の『VTuberの詩』に通じるものあるな
なんにせよコメント差しといた
見ず知らずではあっけど喜ぶだろう
詩人ならではのコメントを
彼女と彼らにとってそれは
“ひとつの生のひとつの正しさの
ゴールとリスタート”
ジャンバラヤは２皿食った
スーパーの出来合いの品で２人前
赤と黄のピーマンとはいえ
ピーマンを生まれて初めて旨いと思った
あんなにいいもんなのかジャンバラヤ
明日の労働はちょろっとなんで
帰りしなにハローワーク行く
◯◯屋に就職を今さら決めかねだした
その比較判断材料を閲覧しにく
記者会見のは
いちおう途中から視聴してる
ニコ生のコメント魚群ありきで
俺はこう思うよ
女子アナと特定されてんのか知らんけど
彼女を入社させなければよかったのに
馬鹿だねぇ……と
彼女を悪人とは露ほども思っちゃいないが
災禍の種にゃなってるわけだし
社会にとっては必要な過程であっても
業界にとっては災禍でしかない
そりゃそう
だって業界にとっての女は……
ハロワのは非公開求人なかったわ
まあそうだろうなと
となると
就職するとしても
京都の最低賃金以下で働く……のか
資格証は東京から送付されてきた
んでもモチベないや
日雇いでいい
きっついけど良いストレス効果あるし
今はまた痩せたいしな
ルールを守らなくなった
例えば【３秒ルール】
落とした食べ物
３秒以内で拾っても食べなくなった
俺は変わってしまった
１０代の頃しか
知らん女から声かけられたことなかった
だからあれなのか
俺はイケメンではないのか
男からはよく言われてるけれど違うのか
今日は働かん
７時前から公園で縄跳びして
コーヒー飲んで読書して
パン食ってシャワって今また毛布に
どうせ読書の続きをすることなく
勉強とかも当然しなくて
からとて創作活動も状況限定でしかせず
買ったプレステもそんなせず
じゃあ何をするのかっていうと
ゾンビが出てくるドラマや
配信者のゲーム実況のアーカイブや
YouTubeの変なのや
女がするASMRや
あとそれから
ネットでマニアックな調べ事
九九側のフォロー欄の女は
フォロー誤爆に向こうが返したから
それを取り消したら傷つけると思って
そのままにしてるだけ
“珠貴”というのが凍結アカウントだから
そこ辿れるようにそれだにすると
自己愛野郎と誤解されるから用立ててる
とも言える
このところメンヘラらないのは
あれなんだよ
マスク社会じゃなくなって
目にするカップル風情の女があれで
つまりその
気持ちがなびかない顔してて
全然ダメージ入らなんだ俺のメンヘラに
まじ助かる
マスクしないでいてくれて
……ただまあ
幸せそうに笑う女は魅力的で
結局はダメージの蓄積はあるにはある
個性ってのありがたい
ちょっとでも個性ある顔の女は
中身を知りさえしなければ
関わり合うことさえなければ
まったく惹かれんもん
また詩を書いてくれ
って？
どうせ小説の準備は最後の詰めで
中断したままの心理のまんまだし
今夜にありかもな詩をファミレスで綴るの
生活保護システムを悪用してたが
来月からは卑劣な不労所得はもらわんよ
俺は悪い人ではあるってのは事実でも
“まじめ”なんでねこれでもいちおう
就職はどうかな……
しないかもしれないしするかもしれない
しないなら日雇い労働者やってくさ
ほんの先日に零細のの若い社長から
依頼の電話あったくらいには
仕事に困らない(予定あって断ったけどな)
音質悪く聴こえるアプリで
なおかつ風邪で喉痛めてるとき収録した
『ベルフェ』の朗読動画
今しがた削除してきた
んでまたどれか動画化したくなった
素人なんで動画と呼べない水準だけども
最近の短い女視点の詩をまた
読み上げソフトの囁き声で朗読させるか？
ちょっとしばらく考えよう
失愛(ロストラヴ)を朗読したわ
女視点を作者自らは初の試み
てかもう未来ないかもだけどな
遺作って意味じゃなくて
創作活動もう満足いったとこあるって意味
虚無主義が戻ってきた
意味が分からない
神も信じてない俺らはなんなんだろな
学校の教えも受けてないし
社会がまず薄っぺらく思えるんだ
愛というものを見ようとして
眼が眩んで
そっからカルチャーショック地獄
でもそこで愛を得ることなく
飢えたまんまいたせいで
頭のいかれたゾンビくんの誕生誕生
考えないようにするのが吉で
そうやって時間潰す定石にすがる
優しい誰かにこの手を握ってもらえれば
たったそれだけで心が飛翔できるのに
僕はいつまでも
ひとりきりで翼の訪れを待っている
ノウタシリーズで書く予定だった
【娼婦の詩】のために取り寄せた
エミールゾラのナナもまだ読んでないし
シリーズ内で新しい着想ないし
それ言い訳に今日は創作やめだやめやめ
しけた生活が続きやがる……
今年からウイスキーで飯が旨くなった
今夜も頼るとしよう
さて買いに出とくかそろそろ
こんなんでいいはずないのにな
何やってんだろな
民間資格で早いとこ就職して
体術もマスターしてジム通いも始めて
次のフェイズに進まないと
このまままたずるずる堕落してくぜ
去年してたことは
《無敵の人》になるための準備だった
とすら考えられなくもない
まず運転の免許のやつは
人を轢き殺すための準備になったし
もらえないはずの失業保険は
役所関係の工作経験になったし
日雇いで一期一会しまくったのも
人と喋って多くの意味はあったし
極みつきは習い事……
詳らかには書き記せないが
《無敵の人》実行と実行後の展開で
メリットになることではある
人生をしっかり生きるためのつもりがさ
なんか真逆を行ってるような気がする
気のせい……か
ウイスキー200ほど飲んだ
空腹時だからか効くは効く
理性は狂気への対抗手段として
俺の理性は異様に強い
なので人格は変わった試しはないが
ウイスキー限定で今後は付き合っていこう
自分を罰するようにしか生きれない男が
まさかアルコールを嗜むようになるなんて
らしくないとは思う
それでも今の俺には必要なんだ
自制心やばいから飲みすぎることはないがね
お酒という嗜好品が
人類に必要な物資だとは
遅蒔きなから理解した
とはいえこの体では気持ち良くはならない
ここで目にしたカップル風情の
ラブラブ投稿も祝福コメントできた
つまりはアルコールで人格に変化が……？
まさかな
いっつも後悔する
電車内でうんこ出たくなって
アジトで朝しとけばよかったと
以前までは予感したら必ずしてたのに
電車内
隣の大学生カップル風情は男だけマスク
なので無事だ
女はいかにもモテる系と判じる
だが俺は無事だ
好みのタイプじゃないからな
無事だ
ここではないが過去
SNSにてできた友人がいる
１人だけ……だがな
電車内でしばしLINEを
彼女がこの俺と関わり合うと決めたのは
俺が罪人として手遅れにならないよう防ぐ
それが本当の目的だったと
今さっき知らされた
おまいらすまん
誤認だった
アルコール効くは効く
人格に変化ない系なだけで感覚はバグる
ウイスキーでなら酔える
ただし食事が美味く感じるだけで
あと眠くなる程度で
他の利点は
コミュニケーション能力上がるのみ
依存する因果はまったく無い
それでも自罰人間の期待裏切って
まじごめん……
性欲がほんとゼロになるから
利用価値はある
アルコールの
そういった点ではアルコール効かないのか
いいや待てよ
労働以外では常に酔ってたいと発想した
つまりこれは依存症の兆候か？
否
それはありえない
なぜなら俺は気持ち良くなりたくない
幸せになりたくない
そういった心理の束縛を受けてるから
オム焼きそば←《殿堂入り》
卵サラダ←《殿堂入り》
これ書いてて思った
元から脳内麻薬の常習犯
どこにでもいそうな女がマスクしてて
労働中に心奪われて……な
生きていられるのか……？
とりあえず孤独でいいことは分かる
埼玉の道路陥没のやつ今知った
ふぅん
へぇ
なんつぅか平和な国だなぁと
逆説的に
人生実況
飽きたなんてこたぁないが
ほぼほぼ死ななそうになってるから
遺書の意義を失った感じするんだよな
だろ？九九なんかもう死ななそうだろ？
今夜に控える
知人の仕事の手伝いに備えて
道具を買いに出てた
それにしても
睡眠と脱糞が一番気持ち良いと
結論を更新せざるをえんな
必要なものほど体ってか脳が訴えてくる
おせっせは繁殖しなくてもいい
現代では体外受精もあるし
食事にしても点滴とかでなんとかなる
水とかそういうのでも生存はできる
てか飯は嗜好品の域を出ない
だって飢えを知らない現代人なんだもんな
っぱ睡眠が一番よ
あとは排泄は切っても切り離せない
であるからしてこの結論
また考えてる
そばに来いよと
なんで現れないんだよと
男のくせにこれでは眠り姫だ
欲しいと望んで
すなわち欲望して行動することはせず
本当に必要か？と
我慢を決め込むに限る
そんなんだから壊れたままだ
どうしたもんか
生きる方針に改めたし
探偵は……やる
ただしそれは仮定の話でしかない
実際には相変わらず
死を想ってる
夜中３時
京都駅南んとこの
なか卯で飯食ってる
男仕事男仕事は久しぶりだった
言うて気分は真っ黒なんだがな……
衣類洗濯ごろごろ
ごろごろ……？
ポッケのペンライト出し忘れてた
シャワーの間も耐えてたらしく
なんともない普通にライト点く
……てか
人生がほんとに無意味に感じる
毎日おんなじ仕事とかは絶対無理だな
創作活動も手放すべきじゃないし
日雇い労働で体を動かすことで
食いまくっても太らない状況は悪くない
それならいっそこのままでもいいか
そんなふうに考えちまう
そのうち死ぬ前提で
貯金はゼロ
暮らしてる部屋にテレビはもちろんのこと
冷蔵庫すらも置かない
恋人どころか肉体関係の相手もいない
友人も作らない
趣味だってほぼ持たない
それでいい
それが俺だったろ
何が変わった？
そもそも毎日さ
仕事で車運転する機会あったら
人を轢き殺すだろ
自暴自棄になって故意にどりゃあって
それだけは避けなければならないのでは？
ばさまのために就職は違うだろ
俺のことそんな心配してないだろもう
創作は言い訳になる
可能態を探ってんだという言い訳
なら今のこの暮らしだって成り立つ
労働の頻度は元に戻すけど
じかに会社に依頼されたりの縁は切り
タイミー的な働き方でいいよな
人生を怠けてたいんだ
ぽんこつでいいんさ
軽い労働のあと
帰って日中からウイスキーやって
近所のパン屋のパンを温めて食って
眠ってそっから
AVサンプル動画ごときでしこしこ抜いて
プレステのDQMのミレーユ倒して
今夜はファミレスへ創作しにくべきだなと
思ったのにたぶんしないとも思った
まあそんな具合だ
もう外で吠えたりしないのはあれだ
抗精神病薬３種類ほど服用してるからか
マスク社会の緩和によって
その辺の女にときめかなくなったからか
また根っこのほうでは
生きようとしなくなってきたからか
単にたまたま運が良いのか
もしくはあれだ
加齢で臨界点超えたかだ
人を殺したい気持ちは……ある
そらそう
闇持ちはそこらの真人間とは違う
長い期間
抱え込んだ苦しみと悲しみは
怒りと憎しみへと自然と変わっていく
俺の奥底にそれらがないはずがない
誰とも愛し合えてないなら
愛し合えてる人たちを殺したくもなる
無差別的に……な
まるで
俺を慰めなかったおまえら(女たち)が悪い
俺の辛さをおまえらに思い知らせてやる！
といったような
犯罪心理
……いいやそうでもないか
結局は合理主義的行動の極点ってだけ
刑務所環境もそうだし
この人生をゲームオーバーにすることで
強制的にでも自殺へ追い込みたいだけ
ひとりでは終わらせたくないだけ
道連れが何人か欲しいだけ
有名になりたい？だけ
この薄ら寒い社会と悪い意味であれ
強烈の強烈に結び付きたいだけ
昔からひとりで抱え込んでた
異質な願望を実現したいだけ
それは……
欲しさ悔しさ
女への想い
憧れとはまた異なる強い想い
これらを持ち続けていたことも
そうだ忘れちゃいけない
そのおかげで自殺しないでいられた
それは紛れもない事実
いいなと思えた女１人とすら
偶然にも何もやったことはない
違うなと思った女としかやってない
だから今でも欲しいし悔しいんだ
でもだからこそ生に執着していられる
そのことは忘れてはいけない
このからくりのおかげで
我慢も続けられる
からくり人生
テロリストのからくり人生
今ならそうだな……
フジテレビの幹部とか殺したいかな
女を好き放題してた個々人とこを
まあそれはともかく雪降ったな今朝
付き合え
抱かせろ
結婚しろ
オレのオンナになれ
……生きるのを手伝え
このところ睡眠
１５時間前後ぶっ通しでやってる
昔は
我が子が事故死した母親みたいに
睡眠の化け物やってたから
この年齢でもこんくらいは可能だ
にしても眠りすぎか……
食事制限することにした
俺なりに
肉体労働しばらくしてたいから
就職はしないかも
妻なし恋人なし
それがあたりまえの生き方だった
淫らなことも誰ともしない
限界はとうに超えてる
ここから先も相変わらず
生きるか死ぬかだと思う
それには無職でないと
外で吠えたり叫んだりするんだから
獣であれ
化け物であれ
ゾンビであれ
人間であれ
詩を載せるのに
恋愛の星ってのを使って
その際に５問のクイズが出題され
それは最初に全問クリアできたが
ああいうのはなんなんだ？
ユーザー側のではなく運営側の設定か？
では初期GRAVITYの星みたいなやつのは
ユーザー側のクーデターか何かなのか？
京セラの新卒向けの動画に
アル中で知られる人物が出演してたらしい
何やらかねてより
京セラの社員と考察されていたようだ
てかウイスキーやっぱ付き合い方あれか
ちゃんと考えてかないとやばいのか
とりあえずブラックニッカだけ毎日飲もう
いけるか試すためにまたさらに
眠ってみた
いけるもんだ惰眠
これ以上はアルコールの力いる
いいからおまえは創作しろ
って？
壊れぎみなんだ
そりゃ無理
いやまあ月曜か木曜にしてもいい
小説の準備は詰めでお預けにしてるから
また新しい詩かな
それまでに◯◯の詩
の◯◯んとこ考えとくよ
分かった気がする
家族友達なし
パートナー(外国での恋人の呼び方)なし
それがあたりまえすぎたんだ
その人生感覚
明日に気分しだいで自殺しようって意識
自分は死に損ないのゾンビだという観念
引っ張られすぎてんだ
自分の中のあたりまえに
ではどうしたらいいのか？
小さな目標？
いいやその程度は無効化するのが俺だ
やりたい事は突き詰めれば
“好きな人”とのセックスだけだし
他に興味がある事は断捨離的にゃゼロ
終わってるのを始めるのは恋しかない
人生そのものがコンプレックスで
恋はできない
資格がないって思う以前の問題
俺が俺を許さない
終わってる人のまま
生きていこう
なら……
食事制限もしないでデブになってもいいか
パスタ2.5人前をさてと食うとしよう
精神分析プロファイル
幼少期の母親の自殺から
愛情とかに飢えたまんま生きてるのに
パートナーも無しなのは
その後の人間関係も致命的に失敗続きで
トラウマ的にもう嫌になってんだ
子どもの頃から友達すら無しで
１０代から性行為も誰ともしないのは
自分への罰のつもりでもある
納得だろ
別にいいじゃん仕方ないんだし
人生を捨て去るつもりでまた
就職するのが無難な選択
スキルと保険目当てで◯◯になっといて
休日はまた他の習い事する
探偵用の習い事を
てけとーでいいんさ
誰とは言わん
名指しせず《女》としか言わないが
そこで指くわえて見てるんなら
俺のこと支えてくれ堀江貴文んとこに
クールなコメントしといた
そして
Ｘ子があの子と重なった
明るい性格なのにメンヘラ……
かがたがたではあるけれど
適応障害だの精神疾患だのならず
曲がりなりにも社会生活できてる
俺って凄い男なのかもな
お外で膝ついて地面叩いて涙だらだら
んでもって絶叫したりがせいぜいだったし
強さ的には
俺が支えてもらうんじゃなく
俺のほうが誰か女を支える側なのか
そうだよな
甘えたこと言ってたんだなずっと
来いよ
メンヘラちゃんメンヘラさん
今日とてやはり
労働帰りに一組の男女の女のほうに
九九は釘づけとなった
信号が何回も何回も切り換わる中
男女が点となってやがて見えなくなっても
その場で立ち尽くしていた
情けない
今はウイスキーをストレートでぐびぐび
気持ち良くはなれない
もしくは気持ち良くなったと認めない
それなのに飯が旨くなるからと
毎晩のように呑んでいる
恋愛脳
あるいはエロエロのエロのエロな脳
にもかかわらず
愛も淫らも無縁と言えるほどの生き様
自分自身への罰には
ちょうどよかったんだ
狂ってそのまま衝動的にでも
自殺できれば結果オーライ
なのに俺はあろうことか
己に対して命乞いをし
そしてまた己自身に情けをかけた
どうでもいい
日雇いをしばらく続けよう
それで気が滅入ったら
チャンス到来
死ねたら死のうぜ……相棒
朗読聴いて思ったわ
ゆらぎ？ボイスの持ち主なのでは？
んなわけねぇか
とはいえ発声しまくってるから
それなりに良い声ではあるなしかし
あの子のことについて少し書こう
詳しくは遠慮して聞けなかったが
元カレのリベンジで輪姦に遭ってる
その後に男性恐怖症の状態で
ストックホルム症候群的な監禁も被ってる
PTSDなんて次元じゃない
俺とは探偵どうのこうのではなく
あの子が男性恐怖症克服のためにと
出会い系をしていて
昔に書こうとしてた小説の主人公の名前と
同じだったことで声をかけた
それは同時に京都という因果もある
折しも当時の表現活動者の俺の
支持者(フォロワー)で九州住みのシンママと
会ってそして肉体関係を持って
共に生きてはいけないと相互で判断して
終わらせたほぼ直後のことだった
あの子とは
当初はあの子の過去を知らなかった
１８歳というサイト内の設定から
ほっとけない系の妹として見なしてた
俺は当時はさほど飢えちゃいなかったから
なんでずるずる６年以上も続いたのかは
シンプルに俺があの子の存在を
ストッパーか何かとして利用してたから
この俺が自罰を忘れて
誰かを求めることがないよう
そのために言わば制限の道具に利用したから
あの子の顔も未だに知らないままだ
こちらからは要求しないのだから当然
住んでるのも本当に京都府かも知らない
男性恐怖症でありながら
姉の旦那とは同居できてる事実も
疑いながらもあの子の言葉を信じている
あの子はちなみに
俺のこのような表現を知っている
本性とも言えちまう俺の中身をある程度は
ネット恋愛以前にこれは恋愛なのかは
はっきり言って俺にも分からない
違うだろうなとは思う
別にあの子との接点がなかろうと
俺は我慢に我慢を重ねたと予想してる
だってそれ以外に意味を見出だせないから
愛や淫らのみ欲しがってる自分へ
それらを無しで嫉妬まみれで忍耐させ
とうとう壊れ果てても放置する……
それこそが最大の罰だと思ってるから
二度だけ
あの子との縁を切ろうとしたことがある
一度めは
知人から教えてもらったマチアプをして
そこで男友達に挑発されて登録した
アイドル容姿の彼氏持ちの専門学生と
会って言葉を交わしてやたら親しくなり
あの子との距離感が嫌になったことで
すっぱり縁を切ろうとした
その専門学生は
文筆家に近い活動をしており
俺との哲学的な話をこなせる思考回路を持ち
相応にメンヘラな面も相まって
ぴんと来たんだ
あの子は縁切りを激しく拒否した
俺に見捨てられると思ったんだろう
そもそもその医療系の専門学生は
彼氏がいた状態でマチアプをしていた
さらには地元で片想いとはいえ
肉体関係のある本命の歳上の男がいた
つまりはそういう女
あの子との縁は結局は保つことを選んだ
二度めは
俺が場所を改めて継続してた表現の数々を
あの子に示すと同時に
恐怖心から拒絶されること望んだ
でもそうはならなかった
代わりにあの子は自分を捜す元カレと対決し
荒療治で心の病を克服することを選んだ
結果として
あの子はどうやら脅しか何かで
再び元カレの支配受け入れた……
あの子の姉と名乗る人物から
俺へ連絡があって
それであの子の状況を知った
責任は感じたよ
行動のきっかけに俺がなったんだから
PTSDのパニック発作を抱えながらも
保育士を長くしていたあの子は
元カレの再犯後は辞めざるをえなくなった
精神病院へ長期入院
それに伴い眼や子宮の手術も体験してる
また俺の罪が……増えた
俺がもし本当の探偵であれば
あの子の信用を勝ち取り
そして警察の手に負えない元カレを
私的に対処することができなはず
いつか探偵になろうと発想したのは
そういった因果からだった
あの子はそれから１年半は入院してた
退院に際して詩を創作して贈った
非公開の詩だからあんたらは知らない詩
今はあの子は入院前同様
姉夫婦と姪っ子たちと暮らしてる
連絡というか返信は相変わらず何日も空く
始まりが古めかしい“文通”の趣に決めて
こだわって書き置き形式だったのだから
仕方ないと言えば仕方ない
恥もなく書くなら
俺がこの世界で一番想ってるのは
この表現の場で突如として現れて
俺の表現を抱きしめてくれた
当時(今もか)未成年の少女を
そのくらい
空っぽだったんだよ
ちょろいだろ？
くだらない
何もかも本当にくだらない
ONEPIECEの作者
舞台のナミ役を演じた女と結婚してると
今さっき知って
男女のことで珍しく笑顔になった
そっかそうなのか……へぇ
マコモ湯に関しても
YouTubeの『おーちゃんねる』が
雑菌のコロニー検証してくれてるぞ
検証は精密ではないものの
この説得力にはもう反駁むりだろ
雑菌への理解で
かつては普通にしてた
ミネラルウォーター２Ｌの牛飲みやめて
使い捨てのコップ使うようになってな
実はそっから免疫力落ちた
“かのじょ”無しで生きてきたのは
自分にした取り返しのつかないこと
何を就職とか予定してんだ？
今なお生きるか死ぬかの
ひとりきりの戦争やってんのに
安定をとかありえないだろ
やめだやめやめ
自由を失うのはやっぱ違う
それに創作するのにも都合が悪い
毎日働くとか
目標は今までどおり
殺人を犯さないこと！
ばさまが死ぬまでは……な
テーマを忘れんな
【破滅的】
ルーツを忘れんな
【生きながらに死ぬ】
女に癒やされることは
ゴールでしかない
すべてを終わらせるゴール
だからそんなものはまだ……
飯島レンジ
先月に初対面の人と話したっけ
今はこれくらいしないと
YouTuberとして芽が出ないって
でな
昨夜に何やら晒されたらしい
犯罪行為を複数
基地外つながりで今も変わらず好いてるし
それでこそと思うよ俺は
むしろそうでなくちゃと思ったね
少なくとも２月に雇用契約は無い
日雇いはもう嫌だと
そう結論出せるきっかけを得るべく
日雇い続けることにした
時間の問題だとは思う
どうせその先の可能性である
探偵という職業へのモチベは薄れたし
格闘技も別に興味はほとんど無く
体絞るだけなら日雇いでも絞れる
車の運転も日常にするのは
別に今すぐじゃなくてもいいし
稼いだ分で異性との出会いをとか
ふざけたこと発想せずに済む
娼婦の詩
アンドロイドの詩
前者はまだ読めてない本があるから
後者にすっか次書くの
アンドロイドの詩は
英語で綴るのが答えだ
どうやら無理っぽい
他なんかないか？
創作意欲ゼロだがしばらく頭抱えてみる
女神のような女と
天使のような女を
同時に見たわ……
まじで死んじまいたい
でもこの広告モデル
よく見たら男顔じゃないか？
マスク社会はもう過ぎ去ったんだ
恐るるに足らず
心療内科の医師には
毎日ウイスキーぐびってることは話した
今は調剤室の脇のテレビの前だ
７ｍほど近くに器量良しの女が居る
存在してほしくないタイプの女
やっぱり終わらせたくなる
子どもの頃から欲しかったものだぞ？
今の自分の年齢を考えろよ
いくらなんでも無しで……って
アイアンクローの形にした片手で
強く眉間を
口を広げて無音の絶叫を
涙が溢れてくる
これがこれこそが
俺のリアル
クソッ」「ファック
チクショウ」「ウオオオォ
時間を置いて計４回吠えた
ずっと長く我慢し続けた
異性という価値に対する
所有の欲望と嫉妬の感情だけで
壊れるように狂っていくのが
はっきり分かる
仮に職に就くとしたら◯◯
それを決定づけただけで
就職自体がまず根本的に違う
少なくとも時期が違う
決定づけただけでも大きい
４０万ほど払ったのは
自分を否応なく軌道に運ぶためだった
でも別にそれにこだわらなくていい
そうはならなかったってだけ
日雇いで心さらに壊して
あの世か刑務所というのもありだ
選択肢選択肢
明日の移動中
ちゃんと読書をしよう
２冊は持っていく
根っこが破滅的であっても
行動を行動につないでいこう
エミール・ゾラのは詩の題材になる
今な
『SUNO』ってAI作曲のやつに
作詞を意識した詩で歌にしてもらってる
その詩ってのは【ファジー】だ
さすがに長いんでAメロのみに端折った
あんたらで他の詩でやってみてくれ
九九の作品のファンがいるか知らないが
歌詞用に直さずとも元のでも
AI作曲でそれなりに訴えてくるの作成できる
あぁ漢字は随所ひらがなにしないとだぞ
朝６時台
電車移動中の読書はできそうもない
労働の絡んだ“状況中”は
現実逃避に思えて駄目なんだ
いやまあでも行き帰りに試みてはみる
刑務所のことをまた考えて
駅で独り言をつぶやき続けてる
まず生きていくことができないという
そんな基礎状態があって
その上で百歩譲っても
社会生活はとてもじゃないができない
とあっての無職の日雇い労働者
貯金はほとんどゼロで
賭博はしないし女を買ったこともない
そういう暮らしぶり
民間資格取ったからと職に就いて
そこでスキルを得つつ運転も毎日して
カネに余裕ができるから習い事しつつ
体鍛えて探偵への転職に備える
……などと目標立てていたはいいが
今この状態では
発狂して刑務所行きが関の山
そこで英語をマスターして出所したら
世界を旅する
といってもそっちの可能性だって
それほど望んでるわけじゃない
いらないんだよ
そこらの女以外は
駄目だ
そこらの男にすべてを捧げてる
そこらの女に対して
まるで運命の人であるかのように
激しく嫉妬する
そこらのにやにやへらへら男を
彼氏の座に迎え入れてる女の
頭の毛の先から足の爪の先まで
まるまる全部
食っちまいたい
ちゃんとした詩人から反応あると
俺の書く《詩》って普通じゃないな
かなりホラーだったり
やたらめったらドラマティックだったり
けっこうなもんだなと自画自賛
『小島瑠璃子』という女と旦那の身に
自宅にて何かあったらしい
そして旦那はまだ２０代で死去
彼の祖父は人間国宝
眠るの大好きすぎて
夜８時から眠りこける暴挙
寒いと毛布が暖かいからよく眠れる
寒波だかなんだか
せんきゅう
ほらこんなふうに
女芸人のASMRに
喜びそうなコメントをしたりもする
でもまあ嘘じゃない
色気を感じた
ちょっと待て
書いた既存の詩の作曲
AI生成しまくって良いのできたはいいが
よく聴くとアレンジに違和感ある
でもまあ改めて載せるよ
自堕落やってた
いやもうメンタル終わってんのかもな
昔に戻ったみたいだ
廃人時代に
抗精神病薬のせい……？
いったん服用をやめて様子見するわ
それとレトロゲーのドラクエモンスターズ
１と２両方クリアした
ロック鳥とグリズリーでずるして
ドラクエ成分もっと欲しなって
７を注文したとこだ今
現実逃避んご
もうどうしようもないんごね
飯島レンジの動画のコメント眺めてたら
〔ダイエットしてて動画をよく
食欲なくすのに役立ててます！〕
といったコメントあって笑顔になれた
『ASMR柚姫』が気になる
普通の女に見えるし兄がいるってことで
新しい男とすぐに一緒になりそうだから
惹かれて苦しむなら視聴やめないとなのに
YouTube開くてつい聴いてしまうんだ
それはそうとあれだ
古巣の出会い系に詩を転載してて
募集も出してたら女と会うことになった
そのうち会う
あんたらおまえらは
九九がサイコしないよう願掛けしてくれ
止めたいなら
何か言っきて俺に今
「私が慰めるから他の人と会うのやめて」
……とかさ
そんな女もういるわけない……か