双極性障害を抱えながら歩む人生（11）

やらなければならないことがたくさん溜まっていて、過眠になるのが嫌で、ゆうべはデエビゴを抜いて寝た。
そうしたら3時半に目が覚めてしまった。5時間しか寝ていない。

睡眠不足で頭が回らないので、コーヒーを飲んだり、スマホでゲームをやったりしているうちに朝になってしまった。阿呆だ。
ちゃんと7時間以上寝れば良かった。多少過眠になっても。今となってはしょうがない。眠くなったら昼寝しよう。

今日の午前中は教会の聖書研究祈祷会がある。忙しいけれど出たい。こないだの日曜日、下痢で礼拝出られなかったし。信仰が弱くて家ではロクに祈れなくても、教会で他の信徒と一緒にいると素直に神様を信じることができて、素直に祈れる。週に1回のことだからぜひ出たい。

30日までに納品しなくてはならない仕事がまだ終わってないのと、いろいろと夫と相談してやらなくてはいけないことがあるので2時間出かけるのは大変だけれど、行かなくてまた昨日のように病むくらいなら行った方がいいと思っている。

午後には訪問看護の看護師が来る。忙しいので断りたい。通院・診察と違ってどうしても今日とか今週とかじゃなくてもいいものなので。再来週に延期してもらおうかな。訪看さんに来てもらって、時間がなくなって具合悪くなるんだったら本末転倒だから。

私はやりたいことが多すぎる。
「エッセンシャル思考」という本を読んで、エッセンシャル思考で生きる人間に変わりたいと思っている。ただでさえ健康な人より一日にできることが限られているのに、どうでもいいこと（ゲームとかYouTube見るとか）を優先してしまう。

ブログ（アメブロ）の方向性も迷っている。単に趣味として、同病者に読んでもらいたいのか、ブログからココナラの傾聴サービスに集客したいのか。貼った広告から商品を買ってもらって（Ameba Pick）少しでも収益を得たいのか。
今の私は欲張っている。一般的なビジネスモデルではリスク分散は大事だと教わったが、欲張っているせいでブレている。
心理カウンセラーは天職だと思ったが、今の私は働くどころではない。自分の体調を維持するだけで精一杯だ。絵に描いた餅だ。

いっそ、ココナラの傾聴サービスもやめようか。
今、サービス購入者がいたらサービスを提供できなくはないけど、その分自分の時間は削られてゆっくり過ごせなくなるし、いくら得意なこととはいっても疲れる。

そもそも、私はブログをなんで書いているのか。
お金を儲けるためなら差別化しないといけないし、Googleの健康アップデートのせいでただ双極性障害について書いても、私のブログなど絶対に検索上位に上がってこない。
だから心理学と絡めて書いているのだが、素人なので有益な記事を書こうとすると下調べに時間がかかる。そうすると記事1本書き終えるのに大概2、3時間はかかる。

そして、1日1記事じゃ全然アクセス数が伸びない。
このことは以前も書いたと思うが、1日1記事だとアクセス数（有料ブログでいうところのPV数）が2ケタだ。数十人しか読んでくれていない。

日常をつらつらと記す日記ブログならそれでもいいかもしれない。
でも、まずお金にはならない。
今、1日2記事（朝と夜）投稿しても100PV行くか行かないかだ。
ネタの裏付けに時間をかけて、1日何時間もかけてこの有り様だ。

最近は、お金儲けは諦めて趣味だと思って書いている。
でも、お金への執着を完全に断ち切れない自分がいる。
だって、お金が欲しいから。
趣味に使えるお金が欲しいから。
というか、そもそも趣味以前に家計が火の車だ。
ブログ書いてる暇があったら、その前に家計簿つけろって話だ。

家計簿つけろっていう話は、夫から何年も前から言われ続けてきたが、なかなかできなかった。
だって、1ヶ月くらい顔も洗えないくらいの重症患者である。
しかも調子のいい日と悪い日の波が大きすぎる。
それでも、家計簿アプリを使って、なんとかつけられるようになってきた。
進歩だ。
でも、まだそれを分析して、月の支出を黒字にするところまではいっていない。

前にも書いたかもしれないが、私はお金が欲しいばかりに、夫に相談もせずiDeCoを始めてしまっていた。
軽い気持ちだったのだが、大ごとになってしまった。
それに、私は障害者手帳を持っているので、350万円までは特別マル優で非課税になっているはず。
だからiDeCoにしても税金面でそんなに得しないのかもしれない。
60歳まで引き出せないっていうし…。
マズいな…。
なんで加入しちゃったんだろう。
軽躁まではいかなくても、その時はややテンションが上がっていたのかもしれない。

まず、銀行に問い合わせて、今特別マル優の対象になっているか確認しなければならない。
（特別マル優は1人につき1口座しか使えない）
そして、だいぶ前に届いたiDeCoの番号（？）を、ネット証券会社に登録しなければならない。
一度契約してしまったiDeCoをどうするかは、その後じゃないとどうしようもない。
でも、番号を入力するのが億劫で放置している。
放置している場合ではないのだが。
なんとかそこまでは今日やってしまいたい。
その後、夫に正直に話して相談だ。
いずれ、老後の資金は少しずつでも貯めなければいけないので。

ちょっと前まで、とにかくお金持ちになりたくて、お金に関する本を買い漁ったり、YouTubeで投資について勉強したりしていた。
それでついつい金融商品に手を出してしまった。
目先の利益に飛びついてしまった。
元本保証されてないのに…。
それに、我が家が積み立てられる金額じゃ、利子で食っていけるわけでもないのに…。
だが、いつかは夫に話さなければならない。
躁気味の時にやってしまったと謝るしかない。

でも、とにかくお金が欲しい。
「あなたがたは、神と富とに仕えることはできない」（聖書　マタイによる福音書6章24節より）と言われているにも関わらず、だ。
お金が欲しい。
お金が欲しい。
お金が欲しい。
大金持ちになれなくてもいい。
生活費を切り詰めなくても毎月赤字にならないくらいのお金は欲しい。

私も夫も何も悪いことはしていないのに、どうしてこんなにお金のことで悩んだり、苦しんだり、喧嘩したりしなきゃいけないんだ。
もう嫌だ。
口座の残高がどんどん減っていくのを見るのは。