夏ノ瀬

書き残し今みると恥ずかしい

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女性の生きづらさ ジェンダー論や女性学を通して 徒然

私、ジェンダー論や女性学をやってみたいんですって話をしながら思ったのですが この辺の学問ってすごく最近になってできたものなのですよね。 「どういう学問なの？」って聞かれて、私も上手く答えられずネットで調べてみたら、「ジェンダー論 いらない」なんて検索ワードが出てくるくらい！笑 ジェンダー論をやってみたい、なんて言いながらこんなこと言って良いのかと思いますが、無駄じゃないかというこの意見、確かに一理あるとも思うのです。 このジェンダー論や女性学って、その扱う内容によると

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    • 私も誰かの背中を押せる存在でありたい

      大好きな友達に会えた。 好きって言われた。 今まで私は、本当に自分のことを大切に出来なかった だから当然、他人に何かしてあげたいって気持ちがよく分からなかった。 してあげなきゃ、嫌われるかも そんな気持ちでしか、他人にお土産を買ったり、プレゼントをあげられなかった。 言葉もそう。 自分が「可愛い」って言って欲しいから、必死になって他人に「可愛い」って言い続けてた。 でも、この子と出会って、私は色んなことに挑戦できて、経験して、いろんなものを自分の中で貰ったと思う

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      • 「思考の過程」 を さらけ出すこと に意味を感じたい

        お久しぶりです。 このnoteで以前、ささやかな目標として掲げていた 「私のnoteを読んでくださった方と、お店で実際にお話する」 この目標が、実はもう叶えられました。 本当にありがたいことです。めちゃくちゃ嬉しかった！本当に飛び跳ねる勢いでした。 そう考えるとやっぱり、読んでくださる方がいる以上、ある程度まとまったテーマのものを書きたい。と、感じずにはいられないのですどうしても。 来てくださった方は、書き出すことの意味が大きいよって感じで言ってくれたけども。

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        • 醜形恐怖症 生きづらさ 劣等感 情報弱者 克服ブログ 探してない？ 答えあるよ

          お久しぶりです。 しばらく空いた間に、私はコンカフェ嬢に転生しました。 今はキラキラコンカフェ嬢目指して店に馴染もうと必死です。 だから、私の記事読んでおもしろい！って思った人は、私のTwitterからとんだら直接議論できるよ、店で会えるからね。 そんな奴、キャスト内で店にいないからかなり面白いと思う。ほんと「noteで知りました」って指名で来てくれねぇかな、、、 前の記事で、私はここを「自分のネットにおける生きた証にしたい」から書き続けるというようなことを書いてたよ

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          リスカ とか OD とか 自傷の生徒 対応の仕方

          私は、生徒指導の科目のなかの、「心理」に特化した科目を受講している。 正直、自分が大学で専攻しているジャンルでも何でもないのだが、個人的な教養として、単位もかねて取っているという感じである。 が、おもしろい。子供と向き合うの面白いし難しい。 そして何より、中高生だった時の自分のことを思い、当時のやりきれない気持ちを改めて精算している感じがしてすごく救われる。 そのなかで「自傷行為」についての講義があった。 個人的には、そこまで広く対応してくれるこの講義に感嘆の声…といっ

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          ｢かわいい｣だけで生きていきたい 承認欲求のこと

          私自身は表現するのが好きだし、それを認められたいけど、 からのはい、続き。承認欲求語り倒して自分の過去を清算したい。 できることなら、私は容姿とか、ルックスに対しての執着がすごいから、私が存在するだけで認められたい、ちやほやされたい、などという甘ったれたことを考えてしまうのですが。 なので正直、文章なんか書かなくても認められたい。私自身が評価されたい、本当は文章なんて、私のアイデンティティになんかしたくないのです。 だって、消去法で、ブス（だと当時は思ってた）な私にも

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          ゆきむら。 殿推せるので魅力語っとく記録

          お久しぶりです。 私は以前、ここを｢自分が伝えたかった場として、ひとつの証明として書き記す｣というようなことを述べたような気がするのですが、 これだけ更新できていないと、もはや私は生きているのか、知らん間に息絶えたのではないかと、我ながら思います。笑 にしても、この。（まる）は、少なからずゆきむら。の影響を受けているのではないか、とか思ったり。 ゼミの帰り、唐突にティックトックで地雷界隈で流行っていた、｢じゃあなしね…サイドチェストｫｫｫｫ!!!｣的な音源が頭を離れな

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          オーディションってどない？ 【勝手ながら】ミュージックプラネットさんまとめてみた

          ｢事務所に応募する｣というと、みなさんどのようなイメージをお持ちだろうか？ というのも、先程YouTubeを見ていたら、｢ミュージックプラネット｣さんの 【次世代ボーカリストオーディションNEXTera】 という音楽オーディションの広告が流れてきたのだ。 なるほど、最近では音オーディションの広告も流れるのか(誰目線)と思いつつ、歌うのも人前に出るのも好き(ただの出しゃばりな引っ込み思案)な元アイドルの私は興味をそそられたのである。 どうやらこのミュージックプラネット

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          就活 解禁 したけど、 やる気 出ねぇ

          就活が始まった。 かく言う私は、｢他人がやる気になっているのを見ると、急に自分は萎える｣という典型的なひねくれタイプなので、まだ本腰を入れていない。 いや、正確には一時休戦している。 正直、こうなることは見越していたから、この解禁までに多少は手を打っていたのだ。 というのも、それは｢早期選考を受ける｣ということである。 就活というのは解禁日というのがあっても、やはりフライングというのは存在するもので、1月や2月に実施された説明会に参加することで、かなりの企業がそのま

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          【 】文章を書く意義─『20代で得た知見』より

          久しぶりの投稿になります。 もう何ヶ月もnoteを開いてもいませんでした。たまに、気になる記事があってリンクを開いたらnoteだったということがあった時くらいしか、noteの｢の｣の文字も見てなかった。 なのになんで今、急にnoteを書こうと思ったのか。 なんだか、｢自分で作りだす｣という行為をしたくなったから、です。 自分で何かを生産する喜びを感じたくなった。 この喜びは、書いた時には達成感として現れます。 そして、数週間後、数ヶ月後に、｢あの時こんなことを思っ

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          【 】文章を書く意義─『20代で得た知見』より

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          環境を整える　初期投資って　人生変える　かも

          最近、Blu-ray環境が整ったテレビでアマゾンプライムやdアニメストアを利用して作品を見ています。 これまで、アニメ１期（12話）を観るのも「長い」と思ってできなかったのですが、最近では他のことをしたり流し見しながら1日で見ることができるようになりました。 やはり、環境や設備は大切だなあと実感します。 なくてもできるけど、あった方が快適にこなすことができる。アニメなんてそれこそスマートフォンがあれば見ることができるけど、音響とか大画面といった機材があったほうが快適に楽

          夏ノ瀬

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          「認められたい」の本当の意味

          推し方連載の途中ですが、書いていていろいろ思うことがあったので、寄り道してまとめてみようとおもいます。 私が生きづらかった根底には「認めてもらいたい」って、思いがある気がしました。 「認めてもらいたい」って、一見すると「私のことを理解して！！」っていう傲慢なものだという印象を、もしかすると受ける方がいるかもしれません。 でも、待って。ちょっと、違うんです。いや、傲慢さは違う気がする。もっと切実なんです。 だって、私は 「他者に認められない」＝「私には存在価値がない」

          夏ノ瀬

          「認められたい」の本当の意味

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          連載｢恋愛感情 以外の 推し方 が わからない！ ｣①夢女子編

          皆さんは「推し」居ますか？ いらっしゃる方は、どんな風に推しを推していますか？ 私は圧倒的「推しの視界に入りてぇ！！恐れ多いけど、影響与えられるポジションに行きてぇ！！付き合いたい！！結婚しよ！！！」っていう、わりとハッキリした感情で推してます（？） これ、人によったら嫌がられるだろうし、私もそれ分かってるし、実際にみんながそんなこと言い出したら収集がつかないのが現実なので、もちろん普段話している時には出さないようにしています。でも、インターネットのこのnoteって場で

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          未だに やっぱり ｢学校 行きたくない 嫌い｣な20歳の私

          小学校から高校の学生生活で失ったものを、社会の中で今、取り返しているような気がする。 失ったものっていうのは、自分の考え方、感情の面での話。 具体的には、「自分がやりたいこと」や「自分の好きな物」「自分の特性」「自分の価値観」「これからの自分の人生のこと」とかかな。 もちろん、九九とか漢字とか、学校にきちんと通うことで学問的な基礎ができてるのは違いないんだけど。 そして、学校に通うことで、他の環境を知ったり、貴重な経験をしたりっていう良いこともあるのはあるんだけど。

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          未だに やっぱり ｢学校 行きたくない 嫌い｣な20歳の私

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          君の「推し」への、嫉妬が 本当に苦しい

          せっかく君に抱きつこうと思ったのに。 暑いのにありがとう、おかえりって それが無理でも抱きつきたかったから抱きつこうと思ったのに…………… 君の好きなものを否定しそうになる自分か嫌で、辛くて、無理すぎて、今このnoteに向き合ってます。 布団を被ってくるまりながら、流れそうになる涙を瞬きで気にしないようにしながら。 誰も望んで無いことを、どうしてわざわざしてしまうのだろう。 誰も自分の推しと私を比べてなんてないし、きっと彼も、彼の好きな漫画の主人公に私がなって欲し

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          君の「推し」への、嫉妬が 本当に苦しい

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          人を試してしまう 自己受容が出来ない 自分に納得できない

          またやっちゃった。 最近安心できる君がいる所ですぐ泣く、3日に1回くらい泣いてる。 1人だったら泣かない、涙も勿体ない気がして。 この事が余計に私を不安にさせる。 もしかして、君に心配して欲しくて、甘い言葉をかけて欲しくて、「大丈夫だよ、どんな姿でも受け入れるよ」そんな言葉が欲しくて、だから君の前でだけ泣いているのかもしれないって。 打算的な涙の演出。 それが他の誰かを落とすためのテクニックなのならまだ良いとして、信頼している君の前でもやってる事なら、私は素直にな

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