leeeesukmi

1990年生まれ。毒親育ち。在日韓国人。内向型。 今日思った事、今日感じた事。私の好きな事、嫌いな事。

leeeesukmi

1990年生まれ。毒親育ち。在日韓国人。内向型。 今日思った事、今日感じた事。私の好きな事、嫌いな事。

今を飛び越える事なんて出来ない

私の悪い所は、一気に飛び越えようとしてしまう所。 コツコツ、一つずつ前に進むことが 最も早く進める方法なのに。 先をみすぎて、目の前の事を後回しにしてしまう。 そうやって全然前に進んでない。 私みたいに先ばかり見て、前に進めない人っているのかな？ とにかくこの生き方を変えたくて、 今ひとつづつ前に進もうとしてる。 今やろうとしていることがクリアしたら、 住みたい環境がある。 速度は遅いかもしれないけど、 そこに行くために私なりに頑張ってみる。 ひとつずつ、ひとつずつ

leeeesukmi

    • 環境に左右されまくる私

      私はイライラしやすい性格なのかも。 他人の対応や効率の悪さ、相手に思いやりのない行動をする人に対して 私はすぐイライラしてしまう。 そしてそのイライラは普通じゃなくて、本当に頭に血がぐわーって登って、 頭痛がくるほど。異常なくらい。 すぐイライラしてしまうから、人と関わるのが嫌になってしまった。 だけど、考え方を変えてみると これは全て他人軸で行動していたからなのかもしれない。 自分が嫌だと思うことは、やらなければいい。 でもどうしてもやらなければならない場面がある。 そ

      leeeesukmi

      • 自立、地に足をつける、自分軸

        自立とは、自分以外のものの助けなしで、または支配を受けずに、自分の力で物事をやって行くこと。 地に足をつけるとは、行動、気持ちなどがしっかりしている、落ち着いていること。 自分軸とは、他者の期待に左右されず、自分自身の信念や価値観に基づいて行動を起こす指針のこと。 この三つの言葉の意味は、すごくよく似ている。 私なりの見解は、 自分軸で行動できるようになれば、地に足がつき、自立できるようになる。 最近やっと、自分が他人軸で生きていた事に気が付いた。 他人軸とは、周

        leeeesukmi

        • アパレルをやりたいと思った理由

          私は小学生の頃、お下がりばかり着ていた。 周りの友達はみんな、ブランド物や可愛い服を着ていた。 私は人より周りを気にくる性格で、常に周りを気にしていた。 親が厳しく、節約節約で、美容院にも行かせてもらえず、髪もボサボサで、とにかくダサかった。 近づいてくる友達なんているわけもなかった。 中学生になり、制服になってからはその悩みは一旦無くなった。 ただ、相変わらず美容院には行けず、やっぱりずだとダサかった。 幸い、陸上という楽しみがあり、スポーツも好きだったおかげで免

          leeeesukmi

          悪口

          実家に帰ってきている。 姉と姪っ子が一緒だ。 朝起きて色々片付けたり、明日の帰る準備をしていた頃、なぜか急に私の対しての悪口が聞こえてきた。 姉がリビングで母に対して何かを言っていた。 聞こえなかったので、 リビングに行き、 何か言った？ と、姉に聞いた。 そしたら、 なにも。 と、こちらを見ずに。 朝起きて、何も気に触る事もしていないとゆうか、ほぼほぼまだ行動もしていないのに。 何を言っていたのかは知らないが、 私の問いに対しては気まずそうに答える。

          leeeesukmi

          悪口

          leeeesukmi

          2023年

          あけましておめでとうございます。 昨年はしっかり本厄を満喫し、 様々な喜怒哀楽を経験しました笑 この年になるとひとつひとつの出来事が 重くて深い。そして疲れる笑 でも多分それは、 毎日を全力で過ごしてきた証拠だなって感じる。 一日一日を大切に過ごそうと10年程前に感じた時から、明日死ぬかもしれないスタンスで後悔しないように意識して生きてる。 だけど勿論、全力で落ちることもある。 でもそれも、意味のある時間だとポジティブに受け止めて、自分自身を守り、その時間も満喫する。

          leeeesukmi

          2023年

          leeeesukmi

          生きる気力

          こうやって毎日 リモートで仕事して ご飯食べてドラマ見て寝る。 いつまでこんなことやってるんだって 夜寝る時に毎日思う。 私は何に向かってるのか、 この先なにがしたくて生きてるのか、 何の為に生きてるのか、 本当にわからなくなる。 今年で32にもなる。 同い年の友達は結婚して子供もいて。 家族の為に毎日を過ごしてる。 私は目的も無く一人で暮らして 外に出る日なんて無く 誰とも会わず刺激も無く。 この先、これから、 何に向かっていけばいいのかな。 彼と別れてから、

          leeeesukmi

          生きる気力

          leeeesukmi

          2020/7/28の日記

          お母さんは、自分のモチベーションを下げないためか 本当の自分を偽り続けている。 独り言、テレビを見ながら独り言。ずーっと独り言。 今の自分に嘘をついて、嘘をついて、嘘をついて、、 本当の自分を見失っている。 本当は辛いはずなのに。 私の前では、平気なフリをする。 お父さん。空気は読めているハズ。 それに反抗するように、みんなを無視する。 自分の好き勝手行動する。 でも本当はきっと、そんな自分自身が嫌いなハズ。 今日の夕飯は、ホルモンの煮込み。 お父さんが昨日から友達の家

          leeeesukmi

          2020/7/28の日記

          leeeesukmi

          私の”おしゃれ”

          親の教育のせいで私は自信を失った。 厳しい親の言うことは全て従う。 自分の意思では行動ができなくて、 何をやるにも自信が無かった。 上の二人は厳しくされながらも 自分の道を歩んでいた。 私は親に褒められたい、機嫌取りが私の役割だと思っていたから 好き勝手やるのは自信が無かった。 でも高三の頃、 アパレルに出会い、おしゃれをする事を知った。 最初は自分を隠すための”おしゃれ”だった。 自分が弱い人間だと、思われたく無い。 本当の自分を隠す為の、 本当の自分とは真逆の”おし

          leeeesukmi

          私の”おしゃれ”

          leeeesukmi

          2019年4月1日の日記

          当時28歳。8月で29歳になる年の日記を見つけた。 まだ留学に行ってない、彼にも会っていない時の日記だ。 それは夢に溢れていた。 今後のためにも、残しておきたいと思う。 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 29年間、自分が思い描いていた大人になる為に人生を歩めていただろうか。 今になって出来てないことが多すぎて、時折、自分がすごく嫌になる。 一つ一つの自分の行動、その時思った事を 最近は常々考えるようにしている。 こういう時、自分じゃ無かったらどう思っているんだろうなとか

          leeeesukmi

          2019年4月1日の日記

          leeeesukmi

          別れる前に感じてた事

          前は会いたくて会いたくて泣いていた 辛くて、コロナの状況がとにかく辛くて、泣いていた。 それに伴い、実家にいるストレスも辛くて、泣いていた。 別れる前に流していた涙の理由は、 信じてきたはずの彼のことに対する気持ちが 冷めそうと感じていた事だった。 今までの辛かった毎日を無かったことにできる勇気が無かった。 だけど、会いたいという涙はもうその時はなかった。 実家にいたストレスが私にとってしんどかった事、 それを、その時あったことを、 彼にいくら話をしても気持ちを共有で

          leeeesukmi

          別れる前に感じてた事

          leeeesukmi

          私の想い

          彼との結婚を考えていた おじいちゃん、おばあちゃんになっても 仲良く手を繋いで過ごすんだと思ってた、 そしてそれが可能だと感じていた。 だからこそ、他の人とうまくいくのかがわからない。 2年積み重ねてきた信頼は確かなものだったから。 私は彼を信じていた。 自分に負けたのかもしれない。 韓国に行くのが怖い、 この生活、友達が近くにいる生活から 離れるのが怖かったのかもしれない。 私の幸せは何だろう。

          leeeesukmi

          私の想い

          leeeesukmi

          がんばった2年間

          がんばれば短期ビザが取れるんじゃないかって 何度も思った それは毎日見るTwitterでの情報だった。 結婚を前提に付き合っていれば 短期ビザが取れたという人がいた。 それが、あの時、一年前に お互いが同じ歩幅で前進していれば 2人で協力してできていたのかもしれない。 だけど、彼はどこかめんどくさそうで 一向に前に進もうとしなかった。 そんな彼を見て、 私も気力が無くなっていった。 ただ観光の入国緩和を待つんだと 気長に待てばいいやと、諦めた。 それから1年が経過

          leeeesukmi

          がんばった2年間

          leeeesukmi

          11/4

          さっきシャワー浴びながら色々考えてたんだけど、 忘れた笑 今の時代、これからの時代 ものすごいスピードで世界や人間の価値観が変わっている そうそう、正直彼氏の仕事とかやり方とか考え方とかもの凄く不安 ちゃんとした職についてるほうが もちろん安心。 だけど、この時代、 そうでもないのかもしれないと 頭の片隅で思ってる。 今の彼氏はまだ未熟で、 もしかしたらそのままでも、 これからの時代に合っている彼なのかもしれない なんとなくそんな希望もあるから 別れられない自分も

          leeeesukmi

          11/4

          leeeesukmi

          11/3

          今日は最悪の日だった 朝起きて(ほぼ昼) 天気が良くて 天気が良いと気分もポジティブになる 不思議だ 顔を洗って、昨日してなかった皿洗いをして キッチンを掃除 お腹すいたからピザパンとコーヒー作って 食べるとこ。 いつも彼氏に写真送って 今から食べるーって言う そしたら、 朝起きてからの連絡に、サランへって言葉がないと。 あちなみに彼氏は韓国人。 はぁ、また始まった よくあるんだこれ 私は普通に朝を迎え、 天気が良いから良い気分だった。 一気に崩された、 一気

          leeeesukmi

          11/3

          leeeesukmi

          一年前の日記。

          輝いてる人とか 自由な人とか 笑ってる人とか 今を生きてる人が 羨ましくて。 私も、もっと自分をさらけ出して、 自由に、笑って 私らしく生きたかった。 今からでも、頑張ろう頑張ろう頑張ろうって こんなストレス乗り越えて 気にしないで 頑張ろう頑張ろう頑張ろうって 頑張ろうとしてるけど、 ストレスでやる気が起きない ストレスで気力がない 考える力もなくなる アイディアも浮かばない 頭痛、胃痛、喉が詰まるし、涙も毎日出る。 私はストレスに弱い 自分に勝てないんだ そうやっ

          leeeesukmi

          一年前の日記。

          leeeesukmi