適応障害って何なんでしょう。

今日は病院に通院してきました。
クスリをもらう為にですが、
公務災害認定されているので、診察を受け、症状を話します。
毎年、報告書を提出しなければならないので、おクスリだけお願いしますとは言えません。
私の場合は、ドクターの時間や他の患者さんに迷惑をかけたくないのと、症状とカルテに齟齬が出るのが嫌なので、文書におこして提出します。
猜疑心からです。皆国に取り込まれるのをみてきています。
でも、
その時から、過去の振り返りが入り、情緒不安定になってきます。
病院にいって、診察をうけると、私の怒りというか、イライラがはじまって、今日は、泣いたり、キツイ口調になったり。

ドクターも、私の事を詐病だと思っているのか、みんなしんどいことがある。僕だってここ３ヶ月位、相当にしんどいって。
私の受け答えが、挑戦的だったから逆キレされた。皆同じようにしんどいこと抱えてるって。わかってるよ、そんなこと。
でも、みんなとは言わないけど、弱いところに吐き出すじゃないか。
自分より上の人間には冷静に対応してるじゃないか。それが平気で出来る人間はいいんだよ。自分を責めないから。
でも、私は自分を責めてしまうんだ。

先生、わかってないよ。私の病原は、理不尽や不条理なのに。他人と触れると、羊の皮を被った人間が多すぎてきついんだよ。
こないだも、前のパート先のいじめっこにばったり会って。ムクドリの糞の写真とってるところみられてて、「相変わらず、かわってるね」って。「冗談、冗談」って。
何を目的に動いてるかも知らないで、人に対してそんな言葉を発するその様が、私をしんどくて、落胆させるんだよ。
軽い言葉を発したのかもしれないが、受けてはそうじゃないんだよ。その言葉で私は変わってるのか。子供に迷惑かけるじゃないかって責めるんだよ。
そういう人間が沢山いてしんどいんだ。
私だって
流せるんもんだったら流したいよ。
でも、出来ないんだよ。
心が先に反応するんだよ。
どうやったら治せるの？
治せない私は、弱いんですか、ズルいんですか、ダメなんですか、頑張ってないんですか？
だから、頑張れですか？
私、これでも頑張ってます。
感情の起伏が激しくて、他人を皆、敵だと思って。人と極力関わらないようにして。

その中で、出逢えたnoteに癒されて。
noteには同じような人が沢山いて。
sns上だと、嫌な部分が見えないし、詮索もされない。裏を感じなくて済む。
見たくないモノはみなくていい。
そうやって、自分をコントロールして頑張ってるのに。
自分でも元気な時が多いから、治ってるって疑って、公務災害の恩恵を受けてる自分を責めるんだよ。
でも、また直ぐに体調悪くなって、起きれなくて。

もう、訳がわかんない。
心がぐちゃぐちゃだ。
涙しかでない。笑えない。

帰る間際、先生がクスリで落ち着いてんだもんね。来たくないかも知れないけど、薬がなくなった時だけじゃなくて、診察来てもいいんだよって。

適応障害って何なんでしょう。
私には他の素因もあるんでしょうね。
親も統合失調症、そして多分パーソナリティー障害持ってる親だから。
そんな親に育てられて、兄弟も重度の鬱。
私は適応障害。

皇后様も適応障害。
公務中は、きちんとこなされている。
休み休み、体調をみながら。
でも、病気じゃないよねとは誰も言わないし、言えないよ。
私は頑張ってる皇后雅子さまをみて、涙しかでません。
多分、公務後は疲れ方が尋常ではないとおもってます。
この病気になった人間しかわからない。

頭の中がぐちゃぐちゃで、でも残しておかなくちゃ。
クスリのんで、書くことで少し落ち着いてきた。

家族にも当たってしまった。
ごめんね。もっと早くクスリ飲めばよかったね。でも、覚醒剤のデパスもあんまりのみたくないんだよ。息子よごめんね。