葉っぱ

おそらく青春が終わりかけのようで終わってないどっちつかずなアラサー。自分を保つための日記としてnoteつけてます。

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おそらく青春が終わりかけのようで終わってないどっちつかずなアラサー。自分を保つための日記としてnoteつけてます。
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2024年出来るようになりたいこと。

2023年の答えあわせ編をそのままコピペ！w ■マインド系 ・＂全ての仕事は期待されている＂ ・旅行よりQuizKnockとか入浴のほうがタイパよくリフレッシュできる ・ご縁を大切に継続！ ・合唱団にも新人以上の気持ちでコミットする ■自己研鑽系 ・FP3級（24年5月目標） ・ITパスポート ・オンライン英語（1月中に体験申し込み） ・早起き（7:30出社する） ・朝食ヨーグルト ・14時に予定入れる ・読書or英語 ・ちょこザップorヒップアップorランニング ・夜入

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    • 2024年の4分の3が終わって

      今年も残り3か月となり焦りを感じる葉っぱです。 1年の目標に対する進捗具合結論から言うと、今年の最初に立てた目標はとても達成できそうにありません…！ まず仕事面から言うと、目標だった4月の昇格ができなかったばかりか、8月から休職もしてしまい、全然上手くいってません(泣) 昇格ができなかったのは去年度病欠が多かったからとのことなのでいったんはしょうがないとして、休職については原因分析と再発防止対策を立てる必要がありそうです。 休職の原因は大まかに二つあると思っていて、ひと

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      • 誰にも言えない話。

        色々重なり合ってまだ自分でも整理しきれていない話を書いていこうとする試み。 ＊ かれこれ2年間にわたって変な口説き方をしてくる同僚がいた。 入社したての初対面でホットレモンを奢られたり、2人でのカフェや飲みに何度も誘われたり。 やたらと話しかけられたり、やたらと教えたがったり。 とにかくパーソナルスペースが狭い。 会社の寮が同じだったので、一緒に帰ろうとしたり、一緒に出勤しようとしたり。 職場の飲み会では彼は下座に座るべきなのに私の隣に座ったり。 もちろんお持ち帰り狙

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        • ホストにハマった話。

          実はですね。休職明け直前に1回友達とノリで行ったホスト、その後(復職後)ハマっちゃったんですね～！！！ 推し活ができない件で悩んでいた私、まあなんとあっけなくチョロかったことか！ ハマり具合がピークに達していた間は、なんでハマったのか、何が好きなのか、人に聞かれたりしても自分でも全然分からなくて、まあ分かる必要もないと思ったし分析する時間もなかったのでそのままにしていたんですが、今日はちょっと余裕ができたので振り返りとして徒然なるままに書いていきたいと思います～～ ＊

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          推し活というものがわたしにはない。

          昔から好きなものがなかった。 親や先生から褒められるような体験ばかりしてきた気がする。 親によく連れて行ってもらったのは、公園、プール、サイクリング、科学博物館、美術館、海、図書館、近所の夏祭り、近所のラジオ体操、、、 小学校3年生からは塾が生活の大半を占めていった。 子ども向けの科学雑誌みたいなのも買ってもらっていた覚えがある。 なんで、夏といえば科学！みたいな風潮があったんだろう？今思うと普通に単純に謎。 小学校の自由課題みたいなやつも、日の入りと日の出の観察とか、花

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          推し活というものがわたしにはない。

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          働く意味がほんとうにわからない

          お金がほしい以外の理由がない。 お金も、ないと困る、と、将来のためにはあればあるだけいいでしょ、の中間くらい。 つまり完全に尻に火がついているわけではないから、定量評価の余地がでてきてしまう。 そして定量評価はむりそうすぎてペンド。 お金以外は、家庭内の平等を死守するため。 まあね。重要だけど。 ジェンダーバイアスの観点で悩んでいるのかなと考えると、わりとしっくり。 つまり内的にはお金を稼ぐのはメインは男性って思ってるのに、会社はゴリゴリの男社会なので当たり前だけど周りに

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          2023年の目標と抱負を簡単に

          ～答えあわせ編～（2023.12.30追記） ■マインド系 ・おばさんキャラというか全ての仕事に全力を出す 　(期待以上のアウトプットをする)ことを意識付けたい ・旅行よりQuizKnockとか入浴のほうがタイパよくリフレッシュできる ・ご縁を大切には継続！ ・合唱団にも新人以上の気持ちでコミットする ■自己研鑽系 ・ＦＰ３級（24年5月目標） ・ＩＴパスポート ・オンライン英語（1月中に体験申し込み） ・早起き ・朝食ヨーグルト ・14時に予定入れる ・読書or英語 ・ち

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          メンタル再爆発の振り返り

          またもやメンタル不調で仕事を休んでしまった。 昨日は何もする気になれなかったけど、今日は少しは未来に向けて活動できたかな、と思う。 メンタルが爆発する前に自力で適切なタイミングで相談をして、適切に休息と食事と睡眠を取り、治療を受け、自分らしさを取り戻し、うまくメンタルをコントロールするってのが、いかんせん自分には本当に、難しい。 ただ、なぜ今まで心療内科にかからなかったのだろうとは思った。もっと早くにかかっていてもよかったものを、やっぱりハードルが高かったのよね… 大

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          仕事に関して困ってること

          【困っていること】 ・職場にいるととにかくすごく疲れる 話しかけられたりチャットが飛んできたりするのはもちろん、上司同士の雑談（仕事に微妙に関係するかもしれない？こと）なんかにも聞き耳を立てておいたほうがいい雰囲気があり、頭の中が煩雑になり、結局仕事に手につかなくなってしまう。 ・会社で推奨される話し方が決まっており、建前が求められる 装置産業ゆえ現状の生産を落とすことは厳禁、現状は変えるな、等様々なしがらみの中、関係者（直属上司含む）を説得して改善業務を進める必要が

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          人生の迷子

          何もかも嫌な気持ちになっているときにすべきことはその時の気持ちを検索することではなく、ノートパソコンを開いて自分の言葉で気持ちを綴ることだ。わたしのnoteの使い方はそうだ。 （因みに紙の日記はわたしには向いていない。字の綺麗さや漢字の書き方や前の頁なんかに目がいって、気持ちに集中しづらくなるから） そうするとおのずと、少し混乱していただけで、大きな問題はなにもなかったことに気づくことができる。 ＊ わたしは不安を抱えやすい生物だ。おそらく人間一般よりもほんの少しその傾

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          達観について

          自分で言うのもなんだがわたしは素直なので、職場の悟りきった先輩の言葉にここ数年ある意味洗脳されていた可能性がある。 先輩は頭は回るけど、比較的若くして子どもが生まれたからか、達観的な考えが強い。 それを見て、新卒の私は「これが大人なんだ」と無意識に影響を受けたし、すぐにコロナが来て、追い打ちをかけるように会社が半分潰れて仕事がなくなり、社会の厳しさに正直ついていけなくなった。 そういえば、先輩も新人のころ、不景気で会社が休業になったと言っていたな。 当たり前だが、日本

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          コロナ時代の振り返りと進路迷子

          今日はコロナ時代を振り返ってみたいと思う。 わたしがこのコロナ時代で感じたのは、正直に言うと、孤独と自分の限界だった。 コロナ時代はわたしにとって、まったく楽しくない時代だった。 就活時代の個人的なトラウマで、「○○が楽しくなかった」と人に言うと、「私は○○を楽しめなかった」と言ってるとみなされ無能と思われる、と感じている節があり、友達とかにはあまり言えていない。 （もっともあの時の面接官は、面接の時くらい強がれ、と言いたかったのかもしれないが。） でも普通につらかった

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          日常生活って難しい。

          人付き合いって難しい。 結婚式に誰を呼ぶか。 結婚式に呼ばなかった人にどう接するか。 LINEにどう返事するか。 あのお誘いはどういう意味だったのか。 あの返事をしてしまったけど良かったのか。 あの飲み会のあの言葉はどういう意味だったのか。 あの対応は果たして良かったと言えるのか。 考　え　す　ぎ　！ しかも、飲み会での言葉なんて、どういう意味でもないのよ！ それを気にして結婚式に誘わなかったのはちょっと良くなかったかもね。 自分も子どもだったかも。 でもさ、自分もパワ

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          何者にもなれない。

          最近頭が整理できない症候群なので今日もただ自分用に書きなぐる日です。 ＊ 人と比較してしまう。 被害妄想を炸裂させてしまう。 病的に、連絡無精すぎる。 （私の結婚式、あの子の結婚式より良くなかったと思われたかな？） （あの子ほど、仕事楽しくできてないな。何なら今すぐ辞めたいな。） （あの子は私のこと、つまらない人間だと思ってるだろうな。） （無能って思われたくないな。） （でも無能って、生産性低いって、思われてるんだろうな。） （LINE来てるけど、返す元気ないな。）

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          こころに素直に生きるということ

          今日は頭が整理できてないので徒然なるままに書きなぐる日にする。 ＊ そのとき集中してできることがやるべきこと。やらなきゃと思っているうちは思い込みだ。やりたくなったときにやるのが本質だ。 甘いかな？(笑) わたしは多分、わがままな自由人なんだ。自分では普通と思っているけど…(ﾟдﾟ) ひとりで思い込んで傷付いたりもやもやしたり絶望している時というのはある意味人間らしいし若い。傷付かなくなっていくというのはおばさんになるということでもある。 が、圧倒的にネガティブな

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          努力が嫌いだった。

          小さい頃から、嫌々努力をしていた。 いい中学に入るため、いい大学に入るため、いい会社に入るため。 いい会社に入れば、それで実質終わりだと思ってた。 むしろ、本当の意味で努力なんてしたことなかった。 いつも、逆算ではなく、出来たところまでで最終日を迎える。それで何とかなってしまっていた。それで何とかなるレベルで生きてきた。 ・ ふと、気づけば生活が単調になっていた。 今までは、いい会社に入るため何かと追われていたから、課題をこなしつつ、遊びに行きつつ、遊びのための

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          努力が嫌いだった。

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