【限定無料公開】 １０ヶ月でオタク女子が親の夢を捨てるまでの主役の話 その２６
Day26
新しいリップ買いたいと思ってたからすぐ行って買った。
ずっと気になってたリップで、Instagramでも話題になってた。
自分のミーハーな所がすごい出てるなって思った。
早速使おうと思って塗ったら、すんごいスースーした。
メンソレータム以上にスースーした。
スースーする感覚が嫌いでメンソレータムを使って来なかったから、正直失敗したと思った。
Instagramの投稿ではそんなこと書いてなかったのに…って思ってちょっとイラッとした。
でも、これイラッとすることじゃなくね？って思ったら確かにって思った。
もっと色んな投稿を見てればこのスースーすることについて書いてたかもしれないし、これを機に克服したらいい。
ちゃんとポジティブに考えよう。
明日は成人式だ。
3年間一緒に居たとはいえ浮くんじゃないかなとか考えてる。
行きたくない…
でも、行ってちゃんと話してこなきゃいけない人もいるからいかなきゃいけない。
逃げたい。
行ってきます。
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今日は成人式だった。
集団意識の高い場所の中に自分の居場所を見つけ出すのは苦手だ。
やっぱり昔ながらの仲で話してる中に入っていけないからちょっと孤立してしまう。
そういうとき、どうやって話しにいけばいいか分からない。
1対1とか、知らない人に話しに行くのは得意だ…って思ってたけど、それも得意なのかどうかも分からなくなってきた。
そのあとカラオケとかも行ったけど、"The 大学生のノリ"って感じで本当に嫌だった。
「はい飲んでー飲んでー123」とか今どき本当にあるんだな。
自分は大人数じゃなくて、少人数が好きなんだなあって思った。
正直全然楽しくないし帰りたかった。
でも、今この子はこういうことしてるんだなとか、こういう問題に直面してるんだとか、"聞く"ってことを中心的にやって、この子は今どういう答えをもとめてるんだろうって考えた。
これって、また正解当てクイズになってる？
無意識じゃなくて故意に当てに行ってるから学習出来てる？
なんかよく分からなくなって考えたくないけど、素面のこっちが考えなきゃ、酔っ払いの話なんて進まないから疲れた。
来週は高校の同窓会もある。
同じようになるかもしれない。
孤立するの怖い。
でも、上手く輪に入れるように練習する機会だと思ってやる。
今から緊張してきた…
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祖父母の家に来た。
毎年来てるけど、おじいちゃんおばあちゃん歳取ったなあって毎回感じる。
ここはすごい几帳面な祖父母というか、おばあちゃんが決まりに対してすごくうるさい。
布団を敷く時やお茶碗を洗う時とか、何に対しても決まりがあって、間違うとめっちゃ怒られる。
今まであんまり来たくなかった。
だって怒られたくないし、離婚した方の父親の家だからちょっと気まずいし。
でも、なんだかんだ可愛がってもらってるし、今までお世話にもなった。
だから最近は、会えるときに会っておこうって思える。
いつもはご飯食べたらすぐ2階に上がってたけど、今回は長い間居間にいてみた。
そしたら、色んな話ができた。
従兄弟の新婚旅行の話、私の成人式や前撮りの話、大学の話。
おじいちゃんは話してるときすごく笑顔で、こうやって話したかったのかなって思うと、今まで話すことを逃げてごめんって思った。
20年間ずっと、毎年1回は通い続けて、初めて打ち解けられた気がした。
これからも毎年会えたらいいな。
突然死んだってなっても会えなかったことを後悔しないように。
祖父母だけでなく、ちゃんと縁を大切にしたい。
自分から切る事のないように、会って話すことを大切にする。
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今日はガルシアで新年会があった。
新年会っていうもの自体まずやった事がなかったし、友達皆で集まってご飯食べることもあまり経験してこなかった自分には、勉強になることが沢山あった。
お店選びは、色んなことに配慮してくれる所とか、幹事の自分にとって楽なところとか、選ぶ基準をたくさん見て決めなきゃいけない。
目上の人から順に聞いていかなきゃいけないし、色んな方向から飛んでくる話を聞いて、場を盛り上げなきゃいけないし纏めなきゃいけない。
幹事ってめちゃくちゃ大変なんだなって見てて分かった。
こんな大変な仕事、そりゃあ新人に回ってくるわ。
あと、自分は無意識に周りに嫌なパスを出してるって知った。
周りを観察して、今この人にこういう良いパスを送ろうって思えるくらいにならなきゃいけない。
無意識は考えてないからアウト。
ちゃんと考えてパスを出す。
今回はたかくんとゆまのことを見てたけど、次は私の番だ。
今回どういうことに気をつけたのかとか、やって見てここがこうだったとか、聞いておきたい。
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朝ゆっくり寝ようと思って意気込んで寝たら、久しぶりに朝の10時半まで寝た。
休日だけあってすごい充実感だったけど、同時にこんな時間まで寝てたのかっていう罪悪感もあった。
起きてからご飯を食べて、ずっとレポートをやってた。
前も書いた、めちゃくちゃ苦手な先生の講義のレポートで、今回もすごい難しい。
前の自分だったら、こう書いたら先生の思う通りかなとか思ってなくてもそうしてて、正解当てクイズしてたな。
って思って、ちゃんと自分の意見を書こうと思った。
でも、考えても考えても、「褒められたい」って思いが抜けない。
結局自分は「褒められたい」で動いてしまうのか？
そうならないように動こうと思ってもなかなか頭が切り替わらない。
もっと意識したらいいのか？
それとも意識の仕方を変える？
意識の変え方って言われても分からないし。
取り敢えず、自分の考えを書くということは意識してレポートを仕上げる。
考えすぎると自分の考えってなんだろうって思えてくるので気を付ける。
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今日は新年一発目のガルシア！
…だったけど、最初っからミスした。
まず靴を忘れた。
去年持って帰ったのを忘れてた…。
そんで、厚紙を切るのに定規と両面テープを下に持ってくの忘れて、たかくんに2回も取りに行ってもらった。
先を見据えて行動する。
そして、久しぶりすぎてちょっと緊張してた。
最初の会話だけで一気に仲良くなれない私に、「仲良くなるためには共通点当てゲームすればいいんだよ」って教えてくれた。
共通点を3つ集めれば心理的にも心を許してもらいやすいらしい。
相手の状況を見てアドバイス・サポートできるのってかっこいい。
私はまだ人に伝える能力が低い。
たかくんみたいに、相手を見て伝えられるようになりたい。
学校では、あまりそういう場がないなって思ったけど、意識してないだけなのかもしれない。
意識して周りを見たら変わるかもしれない。
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バイト行く前にお昼ご飯を食べてた。
食べて、「よし、レポートしよう！」って意気込んでレポートしようとしたら、周りで話してる人の話が面白すぎて全然進まなかった。
集中するのに時間がかかる。
人がわいわいしてるところでは集中できない。
かと言って1人だと別のことに意識がいってしまう。
集中を長続きさせるにはどうしたらいいのか。
ご褒美を付ける？
やらざるを得ない状況に追い込む？
なんか本当に、こういう設定をつけなきゃやる気がおきない自分に嫌気がさす。
中高のテストの時も、ギリギリまでやらなかったし、結局一夜漬けだった。
ちゃんとスケジューリングして、"この日が迫ってる！"とか、"締切はこの日だよ！"っていうのを把握できるようになる。
ガルシアでは坊主で、未来のためにできることをやった。
外で窓拭きをして、めちゃくちゃ寒かったけどよしくんがホットウーロンを入れてくれた。
有難い。
人の温かさ、気遣いって大事。
私もそういう気を配れる人になりたい。
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今日は織真さんと面談。
なんと主演女優賞頂きました👏🏼
ということで、私は無意識に演じてる。
演じようと思ってるわけではない。
でも、人によく見られたいとか、私は可哀想なんだとか、そういう感情から口だけで喋ってるって言われた。
「バレたか…」とか、そういう感情ではなく、「そうなんだ。確かにこれまでも演じてることあったわ」って思った。
"自分に腹立つとかあるわけないしょ"って言われたとき、めちゃくちゃ面白かった。
本当にそうだから笑
だって無意識に演じちゃうんだもん。
その場の空気感に合わせなきゃって思っちゃうんだもん笑
でも、ガチの奥底の自分を見なきゃスタートラインにも立てないって言われて、本当の"南木 祐里"を見つけなきゃって思った。
織真さんとのバトルが始まる。
それにしても面談、めちゃくちゃ笑ったな。
図星付かれると楽しくなっちゃう。
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明日高校の同窓会がある。
行きたくない。
めんどくさい。
でも、帰ってきて、いいことが1つあった。
母さんが、私の小さい頃のアルバムを見せてくれた。
アルバムは4歳くらいまでの写真があって、色んなエピソードを聞けた。
カエルの卵を宝物と言っていた話や、引っ越してきたばかりで友達ができなくて、1人で遊んでいたこと。
幼いのにどうしようもない奴だなって思った笑
でも、どの写真を見ても、親に大切にされてきたんだってことが分かった。
一人娘だし、愛情いっぱい貰ってきたのも知ってる。
でも、改めて20年間育ててもらったことが有難いなあと感じた。
まあ、愛情貰いすぎてお姫様になってしまったけど…笑
そこは自分の力で直していきたい。
直せるように、自分の本性を暴かなきゃ。
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今日は高校の同窓会。
初っ端からしんどい。
楽しくない。
話したかった人は来てないし、仲良い人とは席が離れた。
でも、楽しくない・嫌だってずっと言ってても、もっと嫌になる。
でも緊張してたから、麻耶さんに教えてもらった"観察"をした。
そのおかげで、今この人はこんなことしてんのかとか、今こんな感情で話してるんだなって考えることが出来た。
ずっと聞いて、相槌打って、聞いてた。
特別仲良くない人の近くでただただニコニコしてた。
こんなにつまらない同窓会とかいる意味あんのかって思って、帰る手段が無くなる前に最終バスで帰った。
高校のとき、特別な人以外"浅く浅く広くの関係"をしてきたバチが当たったのか。
寂しくて、人と関わらないと生きていけない。
誰かと話がしたい。
でも、依存体質の私は大学でも同じことを繰り返してる。
この人は今こういう言葉を求めてるんだなって、正解当てクイズをずっとやって。
まず、誰とでも普通に喋れる関係を作れるようにならなきゃ変われない。
依存体質、直していこう。って思ってるけどなかなか直らん。
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