気づけばもう9月　社会人4ヶ月目の感想

　タイトルにもある通り、早いものでもう8月が終わろうとしている。もうあっという間である。体感の3倍は時間が過ぎるのが早い。僕が大学生なら夏休み中で、何もしてないけどまだまだ休みはこれからだぞおと元気になっているころである。結局、休みの後半まで時間を浪費し憂鬱になって特別なことは何もできずに落ち込むパターンだったけれども。　

　大学４年間の休みは有意義に使えた気がしない。どうせ何もせずに時間が過ぎるんだったらもっとまじめにバイトをしてお金貯めて海外旅行にでも行っておけばよかった。

　今めっちゃニートになりたいんだけど時間の使い方へたっぴマンになりそうで怖い。
　仕事は全然嫌で本当に働きたくないんだけど、拘束はされるから強制的にお金を生産できてはいる。もし、会社を辞めてニートorフリーターになれたら時間はできるんだけど、そうやって時間が与えられてる大学の休みがあのざま。

　ニート（フリーターの方が近いか）になって、ぐうたらしすぎず最低限のお金を稼ぐことができる自由な暮らしができたらもう人生素晴らしいという気持ちになるのだが、時間が与えられてもそれを有意義に使えなかった場合、それはもう自分が一番憂鬱になるパターンで、そうなってしまうのが怖くて仕事をやめる踏ん切りがつかないというのもある。

（仕事をほぼせずに時間がある生活を有意義に過ごす＞仕事してお金を稼いでお金が無いとできないこともやる＞仕事をほぼせずに時間のある生活をくそみたい荒んで過ごす）

　仕事を辞めるのはハイリスクだが仕事を続けるのは安定択だからそりゃ続けるよね。
　まあ、せっかく入ったのにもう辞めたらみっともないというのも大いにある。まだなんも仕事で成し遂げてない。

　こんな感じで今回は今のこの時期に自分が思うことを素直に書く。働き始めてから4ヶ月目だが人生をどうすればいいか全然何も分からん。という気持ちである。

　幸せってなんだろう。自分が幸せに感じることがなんだか分からなくなってきた。社会人の先輩が言うには休みの日の前の日の仕事終わりが一番幸せらしい。確かにそうである。強く同意する。言われてみると最近何をしてる時もそこまで幸せは感じないが、次の日が休みという時間をただ生きることがいちばんの幸せだ。

　だがそうなると、社会人として生きていたら人生の中で幸せな時間が少な過ぎる。社会人として働いてる限り僕は幸せになれないということになる。仕事は嫌だけど休日に楽しいことがあるからそれでバランスをとっているという人も居るだろうけど、そういうのもないし。休日何してても明日からまた仕事か…ってなる。

　仕事以外の日常生活をどう生活すればいいのか本当に分からない。仕事の日の朝は基本憂鬱で何にもやる気が出ないから何にもする気にならない。朝ごはんもかろうじて食べたりたまに食べれなかったりするし、前の日に浴びそびれたシャワーも浴びずに会社に行ったりもする。

　仕事が終わって家に帰ってからも基本やる気が無く、眠くなってしまうからご飯も食べずに寝てしまうことが多い。それで次の日の朝、昨日何もできなかったのを後悔してやる気出ずになんもせずに会社に行く。

　休日も元気なのは午前くらいで午後になると憂鬱になりあーーと小さい声で鳴きながら泣きたくなる気持ちのまま時間が過ぎていく。ぐうたらしてたら休日を有意義に過ごせなかったなあとすごく落ち込むが、かといって有意義なことをしたとしてもそこまで気は晴れない。でも病的にやる気が出ないわけではないから休むほどではない。割とつらい。

　このように、僕は少なくとも仕事がすごく嫌で早く辞めたいし、結婚して子供を作って養うのなんて仕事をしなければならないから絶対に無理だ！と思っているのだが普通の人はそう思わないのよな。仕事はほとんど誰にとっても楽しくないものではあるとは思うが耐えられないほどではないのだろうか。

　仕事嫌さ度合いを数値化して可視化したい。自分の仕事嫌戦闘力はどのくらいなのだろう。スカウターをくれ。戦闘力が他の人よりも高ければ辞める大義名分ができるんだけどなあ。

　お金を稼ぐためには嫌なことをしなければならないということはもうみんな言ってる。だけど本来人間が幸せになるための手段が仕事だよな。こう考えると頭が混乱してくる。嫌なことはしたくないから逃げたい。

　みんな逃げたいけど逃げないで我慢してるんだよとは言うが、嫌なことからは逃げたいと思ってしまう僕はだめなのだろうか。周りの大多数の人間は我慢してちゃんと社会人をこなしててすごい。本当にすごいと思う。職場の皆さんなんで当たり前のように涼しい顔で働けているの..？

　でももしかしたら、「みんな逃げたいけど逃げられないから逃げるという選択肢がそもそも無い」というのが正解かもしれない。僕は仕事を辞めてもどうにか生活はできるのではないかという、超漠然としている根拠の無い自信があるからやめたいと思う。でも、辞めても生きていけないと初めから思っていればこんなに辞めたいと思わないのかも。

　僕が一番尊敬してる人が社会人を手放しニートになった人で、そういうニートだったりフルタイムで働かないで特別な生き方をしている人たちにすごく影響を受けてしまっているのが良くない。

　こんな感じでまとめると、働いてから４か月でやめたーーいって思っているけどさすがに辞めるの早すぎるし、辞めてからの人生プランを何にも考えられてないし、今すぐやめなければだめになるというくらい追い込まれてはいないし、そもそも上司に言って辞める勇気無いし、嫌々もうちょい頑張って働こうと思っているところである。辛い。