毒親へ送れない手紙

写真なんかだけじゃない。
今まで感じてきた事をママに伝えようと思う。

もし仮にママが親の役割を果たしてくれてたら、高卒からのキャリアを積める可能性があっただろうと思う。出て行けと言われても踏ん張れなかった自分の弱さもあるけどね。

弟や妹の面倒を見てるうちに自分の妊娠適齢期も逃さずに済んだろうし、都合の良い時だけ出てくる叔母から、弟家族のおめでたを聞く事も経験せずに済んだかなと思う。

親代わりの様に弟を高校卒業させて就職、車、女のケツふきまでしても、結婚の報告に来たと思ったら姉ちゃんみたいに不妊にならない方法を妻に教えてやって、と言われ。それはどうやっても時が経っても受け容れられない言葉だった。誰が何と言おうがどう思おうが、自分の人生を犠牲にして家族を優先してきた。

結局は思い込みで。ただのお節介で、ありがた迷惑な話でしかなかったけど。しかもね、それをやり遂げたらママに少しは認めて貰えると思ってた。ありがとうってね。そこまでして母親に自分の存在価値を見出して欲しかったのかと後になって笑えたよ。

ママなら何が言いたいか理解はしてくれると思う。あちらの人達にはどれだけ気持ちを伝えても伝わらなかった。
普通の家庭に産まれたかったし普通の親と兄妹と歳をとっても、家族と呼びたかった。それはママ自身もそうだったんじゃないかなと想像する。間違ってたらごめん。だからママを責める気はもうなくて、親になってみて、親で居続ける大変さもわかったし、人は誰でも失敗するし完璧じゃない。ママにだけ原因があった訳じゃないし環境要因もあったと思う。子供も産めば母親になれる訳じゃない事も理解した。

ママが教えてくれた事も自分の中には残ってる。自殺と殺人はいけない事。冠婚葬祭は大切な事。良い所も知ってる。料理が上手い事。センスが良い事。ママも家族の為に動いていた事。沢山あるよ。

だけど過去を無かった事にしてこれから先を作っていく事はできない。こうゆう恨み辛みを思い出すのも、話すのも嫌で忘れたい。生まれ変わりたい位ね。自分をいつになっても肯定できない。母親に愛されなかった事実は変えられないから。ばぁでも、ママでも関わるとそうゆうの思い出して、それ自体が辛いんだ。〇〇（旧姓）だった事も忘れかけてるし忘れたい。自分の人生を生きたい。そちらの人達を子供にうまく説明できない。血の繋がりもない子供に会いたいと言ってくれるのは嬉しい、ありがとうね。でも、忘れて。4人の子供が全員自分の足で立って幸せで生きているなんて、ママの人生の最大の奇跡・栄光なはず。

それだけで……ねぇ？

この37年は自分でも厄介なほど簡単には修正できない。言い争いも喧嘩もしたくないからやめてね。素直な気持ちを送るから、最後にこのままを受け取って下さい。16才で産む決断をしてくれてありがとう。浮気されてもそれだけは私に言わなかった事も普通なら言ってる所だよ。ありがとう。じいがよくママを反面教師にしろと言ったけど、私も弱いからママがいなければ、ママみたいになってたかもね。今までママなりに幸せになろうと足掻いてきたんだろうなと思う。
私も自分なりの幸せを守れる様に足掻き続けるね。これからは、体を大切にして。最後までママらしく生きて下さい。

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前回の記事からおよそ8か月。
何度も電話やsmsを送ってくる母親。
孫に会いたい、祖母が寂しがっている。

私側からの捉え方は、母親には伝わらないだろう。誰にも伝わらないだろう。
書いては消し、文字を打っては消して
何度伝えようとしてきただろう。

母親が刑務所に入った時。小学五年生で送った手紙。悪い事はしないで、普通の母親になってほしい…

母親が4人目を命をかけて産もうとした時。どうか、もう３人も子供がいるからその子達を大切にして生きてほしい…と書いた手紙。

どれも私側からの一方的な思いだったろう。どんな思いから覚醒剤に手を染めたか、どんな思いで４人の男を愛し、子供を産みたかったか。

今回は一方的な思いをぶつける事も、
出来なくなった37才の私。

よくぞここまで抱えてきましたね。