逃げたい

いつの間にか蝉は鳴き止んでいて鈴虫が鳴いている。死にたくて死にたくてたまらなかった2年前を思い出す。新しい本と出会って、ひたすら拙い文章を書き殴っていた。それで少しは気が紛れた。今は、何も思い浮かばない。仕事をする上でいい感じに感情が死んでいる。ラッキー。ハッピーに平和に楽しく暮らそうよ、というのは理想だけど、それが全てじゃないよ。苦しみを知るから人生に味わいが出る。苦しみはもううんざりだけど、苦しみを抱える人にしかわからない世界があって、それがわからなくなるのは絶対嫌。自ら進んで人と関わるのが苦手だから、一人で何かをしても、それは一人分のものにしかならないね。大勢の仲間がいる人らが作ったものには、敵わないよ。
もう、理解してもらえることなんてないんだなとわかっているけど、でもわたしはここで自分の思いを孤独に書き続ける。自分だけが共感できてれば、いいかも、どのみち自分にしかわからないことだから。
理解しないくせに勝手に理解した気になって自分の幻想押し付けてくる奴とか要らない。虚しい。
何が愛おしいのか、何を努力すれば幸せに暮らせるのか、もう実力が追いつかなくて手元に転がったものをどうにか活用できないかと思っているばかり。
許されたいから許すし愛されたいから愛すよずっとそういうスタンスだよ。敵は作りたくない。
最近は、人に優しくされたいってことばかり思っている。