ゴミ

感情が情緒が不安定なのが久しぶりでぐちゃぐちゃに混乱している。寂しさのあまり酒に呑まれ応えてくれるバカな人間についにとうとう連絡してしまい、また下手に関係を修復してしまったりでも元通りではなくて、ずっと寂しさを感じてる時よりキツい。ていうか改めて感じるこの気持ち悪さ。バカな人間なのは私だからこうやってずっとバカを見る。
そうしたらこういうテンションの人が苦しみを話してくれという。ネット上の匿名同士で。純粋な優しさを感じた。でも慣れて無さすぎて手が震える。歳をとったから、こういう人もすぐ離れていくんだろうなとわかってる。私に魅力なんてないし関わっていいことなどない。だから構えてしまうし距離を取ってしまう。上手く対応できず結局だめになるんだろう。だめな自分に慣れてしまってる。だめなままが落ち着く。でも馬鹿正直に苦しみを全部話したとて相手には重いだろう。そして理解もできないだろう。私も相手の過去を聞いても何もできないから。共感して、寄り添う。生身の人間である限りそれは意味をなさない。感情の生き物は行動すべてがいずれ嘘になるので。音楽は無機質でいつでも変わらない。もちろん生身の声が吹き込まれているに違いは無いが、イヤホンで聴くだけならいつでも同じものがある。思い出も、そのまま綺麗なままでのこる。生身の歌手と関わったわけではないから、何も穢されない。わたしはこれでいい。これがあればいいのかも。でも寂しい。
でも俗物は私も含めみな感情で利害で動く。利害関係で、だからそこに本当の優しさなどない。愛など、あるはずがない。笑う
だから人と関わることが怖くて苦手で一生惨めな人間。でも下手に嫌われるより全然いい。優しい人から徐々に優しさがなくなっていくのが怖い。ああ欲で動いてたんだなと悲しくなる。信用したくてもできないし期待したくてもできない。私が有能で器量のいい人間だったらよかったんだろうが、こればっかりはどうにもならない。
逆に有能で器量がよかったらすぐに、本当にすぐに贔屓されるから世の中キモいなと思う。
正味生き続けてもいいことないしこのまま欲に流されて頭使わないで生きたらまじで取り返しのつかない痛い目を見てさらに地獄で暮らすはめになるだろうから、生き続けるのも怖い。救ってくれ!とはもはや観念的なものとして口に出すだけで、実態なんて求めてないのかも。その場で救われて生き続けて下手に遺伝子など遺してしまったらもう死ねない。無責任に生きれないのが、逃げ場がなくなるのが恐ろしい。今のうちに、なんも持ってないうちになんの希望も見えないから、死んだ方がいいというのはわかる。とてつもなくよくわかる。だっていいことがない。いいことはあった。けど私の無能が直ることは無い。己と共存していくのに嫌気が差した。逃げたいから死にたい。逃げたっていいじゃん。毎日疲れた。ブスやし。本当に優しくしてくれる人が今まで居なかったから、全ての優しさは嘘だと思ってる。本当の優しさなど得られないと思ってる。みんな都合のいいように利用し合って、賢く楽しく生きてくんだろう。不器用で疲れた。