生ぬるい

好きすぎて苦しい。
昨日の夜暑いからと離れた快適を求めた自分が憎い。
好きになったら全て愛してしまう。私の愛は持続的で
人類全般を好意的に見ているからか、最初はそんな気起こさなくても
一度リミッターが外れてしまうと、自分に許可してしまうといとも簡単に全て愛してしまうんだよ

好きになりすぎた苦しみはもう散々知ってるから
だからあれ以降は簡単に人を好きにならないよう気をつけていた
苦しい思いばかりをするなら恋愛なんてしない
だから好きにさせたあとで捨てないでね
大好きにさせておいて捨てられたら再起不能なんだよ
それでも私は代わりを見つけてまた楽しくやってるんだろうか
愛が無くなったわけではないんだろう
ただ日々に忙殺されて、余裕が無いんだろう
余裕が無いと、べたべたした熱情なんか煩わしくなってしまうよね
いとも簡単に育て上げられちまった私
タカが外れてしまったんだよ
怒涛のように押し寄せる恋情をどうしたらいいの
大好きなんだよ
ずっと共にいたいよ  でも共有する時間が長くなるほど
存在がでかくなってしまうから
恋愛関係て残酷だよね、終わったら終わらなきゃいけないから
友達より距離感近く大事に思った人を終われるわけないよ
でも流れる日々のなかで、時が経つ毎に薄れてはゆくんだろう
でもなにかその幸せな日々を超える出来事がない限り私は永遠に執着してしまうだろう
大事なものは昔から捨てられない
記憶でさえも資産
擦り切れるまで、ボロボロになるまで服を着ているあの人を見て母性が湧いた
それを見て嫌悪するのではなく愛を感じてしまったのは、その人を尊敬しているから
器を知ってるから

なんもわかんないできない馬鹿で劣等感甚だしいけど、ちょっと早起きして人間になって会社に余裕を持って出社して
労働して汗水垂らして体使って
疲労を言い訳にせず風呂歯磨き洗濯料理など、毎日こなして
たまに楽しいことして
毎日あったこと話したいだけなのに
共に暮らしたらだめだ終わりが近づいてしまうかもしれない
己のあまりのだらしなさに
あまったれた実家暮らしだ
年間休日115日有給年5日でやっていけるか
あたしは家業継げるんか  キャパが
今の仕事年間休日120日以上余裕で有給年20日なのに ついでに特別休暇+12日あるのに
もうだめだでもいまのお仕事、笑 人生の糧になんない  人生の糧というのが幻想？
案外離れてみたら清々としてるかもしれない
人生てなに切羽詰まって家にいても仕事のことなんか考えたくない  スーパーのパートがよいのか
なんであんなに働けるんだみんな
自立しないとなんもできやんね
何年同じことで悩んでんの
結局行き着く先はおなじだ