そう云う面もある。しかし、また、違う点と点を結び直したり、違う方向、次元、概念に線を引き直したりすることで、また、新たな面はできる。

という話。

自由にやれ、と言ってくれた、方々。

そして、仲良しごっこを終えて、自分は自分、あんたはあんた。という線を引くために。

生き死にが関わる場面で、おこがましくなったり、怯えないように。

人の生死は、形が違えど、この部屋で家庭で人が死ねるように、明らかにこの部屋から歩いて行ける場所にもあったのだから。

という話。

力強い自分からのメッセージ。でした

最も美しいものとの距離感。

最も美しいもの。

絶対。
美。
こだわり。

考えるだけで鬱になる。

それらは僕にとって嫌な思い出とともに思い起こされる。

なにか挑戦するたびに、挑戦できなさに気づいて、中途半端さに晒されて、俺っていうレッテルになっていく。

悔しいとも悲しいとも言えなくて泣けもせずに、逃げるしかない。今日。

また夏が過ぎる。

過剰

宮台真司さんは過剰っていいよねって言っている。

僕が隠してきたのは、過剰な自分なんだなと思う今日この頃。

人生

生活が楽しいこと。

面白いことがあること。

挑戦できること。

人に良い影響が与えられること。

これらこそが順々に大切にされていくと思えればいいな。

アブラハムスシローのパクリみたいだが。

人生は死ぬことが決まっていたら短い

人生は、死ぬ。

死ぬことだけは決まっている。

でも、様々な人がいて、死を他人に決められている人は多くない。

だから、そういう人は、人生は長いと言ってほしい。

そして、人生は長いのだから、失敗は大丈夫だと、言っていてほしい。

それは、数十年生きた人だからこそ言えることだ。

子供には言えない言葉だ。

だから、そういう人でいてくれる人が僕にも、誰かにも、いたらいいな。

大気が不安定で雷の光と音が聞こえるけど、僕は、空に動きを感じられるこの雷がすごく好き。本当に太鼓の音みたいで、振動している、動いている、生きているみたいに思っちゃう。目を閉じていても、肌で感じられるんだ。

血の轍ってカサンドラ息子、ってことだったのか。
お母さんは、お母さんって感じ。

AIがもたらす最大の変化って個人の消滅じゃないか。

見た目に反するのは心の綺麗さなんかなあ。
インスタの反対語はサイコパスなのかなあ。

幸せ

幸せは、皆と一緒に、心地よいご飯を食べること。

そのためには、自分が愛される場所を知っていくこと。

そこへ、つながる意思を持つこと。

まだあるらしい。

生きていなきゃ、わからん。

つぶやき

資本主義にとっての悪とは、金と交換されないことなのではないだろうか。
でも出産さえ、赤ちゃんさえ金なのか？
自らが金になってしまったことへの絶望も存在しているのではないか？
ItかYouかの違いで説明されてしまいそうだけれど。
でもこれは金に等価交換されてしまうメンタル弱者の声か？

ADHDだからこそ全力で生きなきゃいけない。人に嫌われるのにがんばらなきゃいけないという人生の意味。

ADHDは予定を好まない。
ADHDは昼に不満を抱える。
朝と夜に自由になる。

だったら、全てになるしかない。自分が思うこと、したいこと、仕事を含めてその人に必要な、可能性を一日というスケジュールにぶっ込むしかない。

でもその結果、一日の満足度が上がり、生きている感覚が戻ってくる。
そうして、どんなに他人があんたやばいね…と言おうが、俺はこれでしか生きられないんだという価値を作ること、大事。

固定観念を人を攻撃する手段にすることが、僕たちが溶かしていく観念だったりするのかな、とも思いつつ。
でも、なあ。人ってそういうの楽しいよなあっていう気持ちにもなれるっていうなあ。
マズローの話と、知的、身体的好奇心の追求を御の字にできれば御の字かもしれんですか。欲張り、ってか。

業界を調べていて、〇〇業界と打つとサジェストに「やめとけ」と出てくる。
これが自分にはなんか嫌。
なんで興味持って調べてるのに、いきなり、無責任に、やめとけ、なんて言葉がよぎるんだ。
挑戦する権利があるだろ。
無理が百も承知だとしても気持ちよく挑戦させてくれよ。

なんか、自分の正解が正しいのか極端に不安になってきた！
就活前は未来のこと考えてたつもりだけど、いつからだ！？
一人暮らしにコロナがぶつかったせいだと思うけど。

脳科学の本を読んでいたらさ、ナナリーの「愛しています」を思い出した。
切羽詰まって、言い切るような声だけど、それは、ルルーシュの全ての形、輪郭が解って、それをなぞるような、声だった。
その瞬間、ルルーシュが失ってしまったことに−ルルーシュの生−に気づいて喪を捉えきれなかった。泣。